Достижение максимума. Последовательный план для обретения успеха

Третье условие, при котором ребенок чувствует себя любимым, таково: родители должны любить ребенка. Это один из наиболее деликатных вопросов, который приходится решать взрослым. Истина заключается в том, что родители многих из нас никогда не любили своих детей. Они хотели этого, намеревались, планировали, но так никогда к этому не приступили. Может быть, им не хватило времени, у них могли быть неразрешенные проблемы со своими родителями или супругами, в результате чего любовь не состоялась.

Многим родителям не очень нравятся их собственные дети. Возможно, это происходит потому, что изначальная идея, которая лежит в основе их отношения к детям, такова: дети должны оправдать надежды взрослых. Если же ребенок имеет иной склад характера, родители воспринимают это враждебно. Они реагируют на это, критикуя или отказывая ребенку в своей любви. Если это длится долго, то входит в привычку. Родители заводят привычку критиковать и терпеть своих детей, вместо того чтобы их любить и лелеять.

Очень важно понимать, что, независимо от того, любили вас родители или нет, вы — полноценный и стоящий человек. Любовь ваших родителей или ее отсутствие ничего не говорят о ваших качествах. Родители — такие, какие они есть. И они делают все настолько хорошо, насколько могут. Во всяком случае, благодаря им вы живете. Принятие как факта отсутствия любви к вам одного или обоих родителей — это важный шаг к вашей полной зрелости.

Большинство взрослых людей выросли в семьях, играя роль жертв деструктивной критики. Они так или иначе страдали от недостатка любви. Если ваш личный опыт именно таков, то вы были слишком малы, для того чтобы понять, почему все так получилось. Вы просто восприняли информацию о том, что "по какой-то причине мама и папа критикуют и не любят меня. Но они знают меня лучше, чем кто-то другой, значит, я этого заслуживаю".

Деструктивная критика в сочетании с отсутствием любви создают отрицательную эмоцию, именуемую виной. Вина — главная эмоциональная проблема XX столетия. Она является коренной причиной большинства душевных болезней, несчастий и почти всех" остальных отрицательных эмоций. Ребенок, чувствующий себя виноватым, думает, что никуда не годен, совершенно бесполезен. Деструктивная критика и отсутствие любви внедряют в сознание ребенка чувство бесполезности.

Вина используется людьми по отношению друг к другу намеренно по двум причинам: для наказания и контроля. Применение вины против другого человека как эмоционального наказания исключительно эффективно. В этом суть многих негативистских религиозных учений. Вина используется многими родителями для того, чтобы заставить ребенка чувствовать себя плохо, ощущать собственную бесполезность и незначительность.

Вина используется как инструмент контроля и манипуляции. Если вы можете заставить другого человека почувствовать себя виноватым, то сможете взять под контроль его эмоции и поведение. А если суметь вызвать глубокое чувство вины, то можно заставить человека делать для вас то, что он никогда бы не сделал, не испытывая этого чувства.

Матери отменно обучены вызывать и использовать это чувство. Я частенько говорил, что у моей мамы "черный пояс" по чувству вины и что она могла бы работать инструктором в местном клубе. Моя мама переняла навыки использования чувства вины как инструмента общения от своей матери, которая обучилась этому у своей матери, и так далее — от поколения к поколению. Но отцы тоже довольно хорошо владеют этим инструментом.

Проявление вины во взрослом возрасте

Если вы росли под влиянием чувства вины, то можете испытывать это чувство в различных вариантах.

Первое и наиболее распространенное проявление чувства вины — это ощущение неадекватности, ущербности, ощущение того, что вы ничего не заслуживаете. Вы чувствуете, что не достойны лучшей участи. Бывает даже так: если с вами произойдет несколько хороших событий подряд, вы ощутите исключительный дискомфорт, вы почувствуете, что не заслужили этого, и, возможно, предпримете что-то по выведению самого себя из строя, чтобы заставить хорошие события прекратиться.

Дело в том, что вы заслуживаете всех тех хороших вещей, которые достаются вам, только если ваш ум сфокусирован на том, чего вы хотите, и отстранен от того, чего не хотите.

Ощущения неадекватности, ущербности, того, что вы ничего хорошего не заслуживаете, часто выражаются словами "Я недостаточно хорош для этого". Некоторые психологи называют это "боязнью успеха". Боязнь успеха — еще одно название этого состояния. Ваши глубинная низкая самооценка, любое достижение, противоречащее вашим самоограничивающим представлениям о себе, вызывают в вас чувство дискомфорта.