Достижение максимума. Последовательный план для обретения успеха

Первая и самая простая — это молчание. Для танго нужны двое. Отказываясь отвечать, вы заставляете другого прекратить игру.

В следующий раз, когда кто-то постарается сделать вас виноватым, замолчите наглухо. Ничего не говорите. Отказывайтесь отвечать. Не позволяйте себя провоцировать. Помните, что вы обучены автоматически откликаться на чувство вины, защищаясь или извиняясь. Контролируя свои мысли и отказываясь реагировать, вы становитесь сильнее и лучше справляетесь с конкретным человеком или ситуацией.

Когда спрашивают ваше мнение, ответьте: "Я не буду на это отвечать".

Ведите себя вежливо, дружелюбно и любезно. Мягко улыбнитесь, даже говоря по телефону. Противодействуйте искушению объясниться. Вам вовсе не обязательно что-то говорить, вы не обязаны никому ничего объяснять. Вы за все в ответе. Даже те чувства, которыми вы можете ответить, основаны на чувстве вины, внушенном вам в далеком прошлом.

Передача и прием вины подобны игре в теннис. Игра длится до того момента, пока у вас не пропало желание перебрасывать мяч через сетку. Игра в вину прекращается с установлением молчания, с упорным его хранением.

Люди, привыкшие получать с помощью вины то, чего хотят, быстро и гневно реагируют на любую попытку изменить игру. Они будут вести себя все более требовательно и непреклонно. Они немедленно почувствуют, что находятся под угрозой утраты контроля над ситуацией и окончательно "сорвутся с цепи", пользуясь всеми средствами из своего репертуара, чтобы вернуть вас в привычное состояние. Они будут яростно сопротивляться утрате власти над вами. Будьте к этому готовы и не сдавайтесь.

Вам нужны либо здоровые взаимоотношения с другим человеком, либо никаких отношений вообще. Для того чтобы этого достичь, необходимо иметь желание изменить динамику взаимоотношений. Будьте готовы пройти через негативную реакцию другого человека и делайте это до тех пор, пока он не поймет, что перекладывание вины на других и манипулирование больше не состоятся. Он предпримет другие шаги, и они почти всегда будут вести к исправлению взаимоотношений.

Вторая методика, которую вы можете попробовать, отучая кого-либо от привычки использования вашего чувства вины, основана на уверенности в себе и называется "заезженная пластинка". Она одновременно проста и эффективна. Вначале от вас требуется смелость и сила воли, но затем она работает все лучше и лучше.

Когда кто-нибудь пытается манипулировать вами, используя чувство вины, спросите у него: "Вы пытаетесь добиться того, чтобы я почувствовал вину?". Задайте этот вопрос низким голосом, но не в угрожающей манере, даже с оттенком искреннего удивления и любопытства, как будто вас удивляет такая возможность.

Когда мы с Барбарой только поженились, мы обнаружили, что используем чувство вины друг друга как обычный способ общения. Мы достигли мастерства в этом совершенно естественно, так как оба воспитывались в семьях, где чувство вины было обычным средством контроля. И мы хорошо научились. Мы могли перейти на обиженный тон уже только при малейшем намеке на то, что нам не достанется того, чего хотелось.

К счастью, мы распознали появление этого и решили использовать метод "заезженной пластинки", чтобы избавиться от такого явления и изгнать его из нашей семенной жизни.

Методика действовала очень просто. Когда бы один из нас ни чувствовал, что другой начинает использовать чувство вины со своей целью, первый тут же говорил: "Ты пытаешься добиться того, чтобы я почувствовал вину?".

В человеческой психике есть нечто, что знает, что вина — это плохо. Никто сознательно не ставит целью использовать чувство вины другого. Это — привычка, которую мы приобретаем в детстве и которая проявляется во взрослом возрасте. Мы учимся делать все, что только работает во взаимоотношениях с другими, а пока другой человек покупается на это, использование чувства вины срабатывает так же хорошо или лучше, чем любой другой вид поведения, когда нам нужно заставить других делать то, чего мы от них хотим.

Когда я спрашивал Барбару: "Ты пытаешься добиться того, чтобы я почувствовал вину?", она немедленно отвечала: "Конечно же, нет".

Тогда я говорил: "Это хорошо, потому что мне на секунду показалось, что ты пытаешься использовать мое чувство вины, а это нехорошо".

Через некоторое время она еще раз пыталась снова использовать чувство вины. И я опять спрашивал: "Ты пытаешься добиться того, чтобы я почувствовал вину?".

Она снова отрицала это. И я опять говорил: "Это хорошо, потому что чувство вины не может лежать в основе взаимоотношений".

Такой обмен фразами мог продолжаться до тех пор, пока она в изнеможении не отвечала на очередной вопрос так: "Да, пытаюсь!".