Досуг круглосуточно

Мадам!.. Простите, мадемуазель!.. От меня ушла жена: Нет, не то: Сударыня, в вашем лице позвольте поклониться всему страданию человеческому: Елы-палы, при чем тут страдание?.. Эй, детка, а не пора ли нам тыр-дыр? Нет, тырдыр-вырдыр: Господи, какая пошлость: Я растерял все человеческие слова.

Звонок. Гена отворяет дверь. В дверном проеме возникает Третья девушка. Это блондинка в белом халате поверх кожаного комбинезона, черных очках и с газовым пистолетом в руках.

Гена (невольно поднимая руки вверх). А?

Третья девушка. Б! (Отодвигая его.) На кухне никого нет?

Гена. Не-а.

Третья девушка. Это хорошо! А на балконе?

Гена подходит к двери на балкон, распахивает ее, чтобы девушка убедилась, что там никто не прячется.

А почему ты только мычишь? Ты крейзи, скажешь, нет?

Гена. Да. Нет. Да нет!

Третья девушка. Молчать! Ты в норме. Меня вчера заказал такой, с тараканами.

Я такая вхожу, а у него на столе гроб, а там бабка лежит. Я такая села на жопу, а он говорит: бабушка вчера скончалась, а мы вместе живем, в одной комнате, ну, жили, значит. Давай прямо здесь, при бабусе. А подругу мою, мы вдвоем флэт снимаем, тоже извращенец брал, на крышке гроба.

Гена. Некрофил, да?

Третья девушка. Тебя как зовут?

Гена. Зови просто Вася.

Третья девушка. Не свисти. (Насвистывает, а потом напевает на мотив "Сулико"). "Я могилку милой искал:" А меня звать:

Гена. Вирджиния:

Третья девушка. Можно и так. А можно коротко - Саша. Три рубля - и ваша.

Гена. Прошу прощения, так три рубля или пятьсот за час?

Третья девушка. Ты что, всего за час решил меня утрахать? Ну, чума! Два года путаню, первый мужик такой.

Гена. Какой?

Третья девушка (берет его за галстук и притягивает к себе). Милый! Вася! Ну, доставай свой гробик на колесиках!

Гена. А может, обойдемся без него?

Третья девушка. Ты сказал! Ладно, тебе признаюсь. Никому меня не сдашь?

Гена (крестится на календарь с фотографией Никиты Михалкова в роли Александра III из фильма "Сибирский цирюльник"). Зуб даю!

Третья девушка. Я - Никит. Агент спецслужб, понял? Охочусь на серийных маньяков. Ты будешь восьмым.

Гена. Извините, а зачем себя утруждать лишней работой? Вы из фирмы, или из ФСБ?

Третья девушка. Ты мне мозги не компостируй! У меня все схвачено комар носа не подточит. Я такая профи по некрофилам!

Гена. Нет, нет, не надо здесь умирать ради моего удовольствия. Мне совсем не хочется оставаться один на один с трупом - даже таким, не стану скрывать, привлекательным, как вы.

Третья девушка. Нет, ты все-таки крейзи! Я такая не какая-нибудь дешевка разового пользования. Я такая тебя грохну, а потом трахну.

Гена. Послушайте, не надо меня нервировать. Час назад я чуть не повесился. А еще раньше от меня ушла жена. Мы с ней сперва поссорились из-за уборки квартиры, а потом, слово за слово, дошли до главного пункта наших противоречий:

Третья девушка. На Страшном суде расскажешь! Ну! Раздевайся. До трусов.

Гена. Как в военкомате, да?

Звучит музыка - и звучит на протяжении всего дальнейшего диалога, пока Гена и Третья девушка танцуют рэп.

Третья девушка. Где служил?

Гена. На подводной лодке, а что?

Третья девушка. Все вопросы - потом. Боевые награды есть?

Гена. Только почетная грамота. И еще фото, на фоне знамени. Показать?

(Делает попытку выскользнуть из комнаты.)

Третья девушка. Стоять! (Направляет в сторону Гены газовый пистолет.)

Слинять хотел? Плохой мальчик: Я такая тебя научу родину любить.

Гена. Если каким-нибудь новым способом, то не надо. Вы, я вижу, девушка с фантазиями, а у меня слабое здоровье. Мне надо срочно принять лекарство.

(Еще раз пытается выскользнуть из комнаты.)

Третья девушка. Ну, ты меня достал. (Нажимает на курок газового пистолета, он не срабатывает.)

Гена с воплем бросается на балкон. Из распахнутой двери слышен свист метели и обрывки песен, что-то вроде "Ой ты, Порушка-Параня" или "Степь да степь кругом".

Вася, вернись! Замерзнешь, пингвин долбанный!

Гена (с балкона). Живой не дамся!

Третья девушка. А живым ты мне и не нужен. Выходи по-хорошему.

Гена. Нет!

Третья девушка. Ладно, тогда поиграем в школу. Повторим с тобой таблицу умножения. Я такая буду типа учительница, а ты такой типа второгодник. На счет одиножды десять я к тебе войду. Понятно? Поехали! Одиножды один:

(Открывает шкаф, достает оттуда Генину кепку, примеряет ее на себя.) жил господин. Одиножды два: (Снимает со стены фотографию Крыси.) жила его жена.

Одиножды три (Рассматривает фотографию, а потом кладет ее на пол) порядок навели. Одиножды четыре: (Гасит свет в комнате.) свет погасили. Одиножды пять: (Ложится на диван.) легли на кровать. Одиножды шесть: (Достает из кармана пакетик чипсов.) захотели есть. Одиножды семь: (Хрустит чипсами.)

есть хотят совсем. Одиножды восемь:

С балкона в комнату входит Гена, за его спиной - пошатывающийся Сосед. Гена включает свет.

: милости просим.

Сосед. И тебе не хворать. С праздником, что ли:

Музыка смолкает. Вторая девушка медленно поднимается с дивана и идет на Соседа. Тот стоит, широко распахнув руки, так что Третьей девушке лишь в последнюю минуту удается увернуться от объятий.

Третья девушка. Ты откуда?