Доверять себе. Путь к свободе и самовыражению

Например, если кто-то злится на вас, критикует или обвиняет, возможно, следует сказать: «Хватит меня обвинять. Я не хочу слушать твою критику и твои обвинения. Если ты можешь обсудить свои собственные чувства, я с удовольствием тебя выслушаю, но если ты будешь и дальше нападать на меня, мне придется уйти». Если собеседник возьмет на себя больше ответственности за свои чувства (например, скажет: «Когда ты вчера мне не позвонил, я чувствовал злость и обиду на тебя»), тогда вы сможете продолжить разговор на более продуктивном уровне. Если он будет продолжать винить во всем вас и обсуждать ваши недостатки, лучше выйти из комнаты и не продолжать разговор, пока он не прекратит нападать.

В любом случае, вы справились с внешней ситуацией. Теперь, сразу как будет возможность, загляните внутрь себя и спросите: «Гнев этого человека – это отражение того, что происходит во мне?» Может быть, вы осознаете, что в последнее время относились к себе излишне критично и испытывали на себя сильную злость. Или, возможно, вы поймете, что какая-то часть вас расстроена тем, что вы не уделяете себе достаточно внимания. Когда другие люди требуют от вас больше, это обычно означает, что вы сами требуете большего от себя. В принципе, это может быть сигналом, что вам пора разобраться и с собственными чувствами и потребностями и как следует поработать с ними. Интересно, что другие люди, присутствующие в нашей жизни, часто начинают ощущать себя лучше, когда мы заняты собой, а не ими.

Одна моя подруга обнаружила, что ее друг лжет ей и встречается с другой женщиной. Ей было очень больно, но больше всего она злилась на его обман. У них состоялся длинный разговор, во время которого она смогла выразить свои чувства к нему. Потом она захотела остаться одной на какое-то время, чтобы во всем разобраться.

Она задала себе вопрос: «Может быть, я притянула к себе нечестного человека, из-за того, что я каким-то образом лгу сама себе, я недостаточно честна с собой?» Она перестала об этом думать и отправилась на работу. К концу дня она поняла, что у нее действительно часто было ощущение, что этот человек не всегда находится «полностью» с ней, не всегда бывает настоящим. Но раньше она отрицала и скрывала от себя эти ощущения, потому что боялась потерять его, сказав о том, что она чувствует и интуитивно знает. Получается, что на самом деле она не только лгала себе, но и поддерживала его обман.

Она поняла, что это был урок, научивший ее больше доверять своим чувствам и иметь мужество осознавать и выражать их. Она изменила свои отношения с другом, и, в конце концов, они стали более честными и открытыми. Кроме того, она сознательно сделала выбор и прекратила эти отношения. Главным результатом стало то, что она получила подарок от этой ситуации – она научилась доверять своим чувствам и выражать их.

Если эмоционально вас задевает то, что делает другой человек, то вы являетесь зеркалами друг друга. Вам кажется, что вы придерживаетесь разных точек зрения, но внутренне вы, скорее всего, похожи. Вы находитесь по разные стороны одного внутреннего конфликта.

Например, один человек хочет, чтобы они с партнером были связаны обязательствами, а другой, наоборот, стремится к большей свободе. В этом вопросе они находятся на разных полюсах и искренне верят, что их желания противоречат друг другу. Однако если позиция одного из них вдруг изменится (ратующий за обязательства вдруг захочет свободы), то второй человек, скорее всего, тоже сменит свою позицию на противоположную. Это происходит потому, что они пытаются разрешить внутренний конфликт, который есть у обоих, – желание близости и надежности при одновременной потребности в независимости (это может быть борьба страха перед одиночеством с одновременным страхом оказаться в ловушке).

Когда люди обращаются внутрь себя и начинают лучше осознавать свои чувства, они часто понимают, что просто перенесли свой внутренний конфликт на внешний мир. Поняв это, они могут справиться с проблемой. Если человек по-настоящему и целенаправленно стремится к отношениям и хочет связать себя обязательствами, он просто будет притягивать к себе другого человека с похожими стремлениями. Если кто-то четко понимает, что хочет приобрести опыт, общаясь со многими партнерами, он так и поступит. Вы можете понять, что вы на самом деле чувствуете, и стать более честным с собой, используя процесс отражения. Когда вы осознаете существующий внутренний конфликт, вы принимаете тот факт, что обе противоборствующие стороны на самом деле находятся внутри вас, и ищете способ уважительно относиться к обеим энергиям. Например, все мы несем в себе этот парадокс: мы одновременно ищем настоящую близость в отношениях и в то же время хотим сохранить независимость. Как сознательные существа, мы должны уметь удовлетворять обе эти потребности. Уважая в себе обе эти энергии, мы научимся создавать такие отношения, в которых будем одновременно и близки, и независимы.