Дракон Потапов у динозавров

– Покойного, – пояснил Потапов. – Наверное, дешевле везти скелет, чем целого пассажира… Сами виноваты, билеты вашей авиакомпании очень подорожали. Толкаете народ на преступление!

Проверяльный дяденька как-то не нашёлся с ответом.

– А давайте откроем чемодан, – предложил Потапов. – Мне тоже интересно, что я такое везу.

Чемодан открыли. В нём скорчился в обнимку с лопатой некто смутно знакомый. Потапов сразу понял, кто это и почему он залез в чемодан. И решил его не выдавать.

– Это моя запасная шкура, – сказал Потапов. – Видите, чешуя? В следующую пятницу я линяю, а без шкуры в чужой стране ходить неприлично. Что греки подумают о жителях России, если встретят голого русского дракона? Вот я и взял запасную.

– А почему в шкуре скелет? – спросил въедливый проверяльщик.

– Для прочности, – быстро сказал Потапов.

– А почему эта, с позволения сказать, «шкура» такая маленькая? Она вам не налезет.

– Э-э… за неделю она ещё подрастёт, – не растерялся Потапов. – И потом – в Греции жарко. Я взял мини-шкуру, короткую, выше колен. Чтобы не запариться.

Проверяльный дяденька видит: никак Потапова не собьёшь.

– Ладно, – говорит он. – Шкура так шкура. Последняя проверка: шкура, дай честное слово, что ты шкура.

– Честное слово, я шкура, – сказал Стасик. И ведь даже не соврал: он и был драконья шкура плюс остальные анатомические органы.

– Ага! – обрадовался проверяльный дяденька. – Говорящая запасная шкура, ха-ха! Меня не проведёшь! Ты – безбилетный маленький дракон!

Он вытряхнул Стасика из чемодана и укоризненно обратился к Потапову:

– Ну, это дитё несмышлёное, а вам, гражданин дракон, должно быть стыдно!

– И ничуть! – заступился за Потапова Стасик. – С чего это ему должно быть стыдно, если он не знал, что я к нему в чемодан залез. Так что отпустите Потапова, а то он в самолёт опоздает. А меня можете посадить в тюрьму.

– Обойдёшься, – сказал проверяльный дяденька. – Лучше я твоей классной руководительнице нажалуюсь.

– Ой-ой! – огорчился Стасик. – Может, всё-таки тюрьма, а? А то у нас диктант по русскому… я бы его в тюрьме пересидел.

Потапов забрал свой чемодан. В нём лежала одинокая лопата.

– А книжку и пирожки ты куда дел? – спросил он Стасика.

– Пирожки я съел, а книжку положил на подоконник у тебя дома,– сказал Стасик. – Я вместе с ними не помещался.

– Пирожки – на здоровье, а вот как я без книжки-то буду, – вздохнул Потапов. – Я же перепутаю все эти мифы греческие.

Тут объявили посадку на самолёт, и Потапов побежал вперёд, а грустный Стасик пошёл домой. Он очень хотел в Грецию и почему-то совершенно не хотел писать диктант. Он не знал, что своим довольно глупым поступком оказал Потапову большую услугу. И Потапов пока тоже этого не знал.

В самолёте стюардесса пыталась стрясти с Потапова ещё два билета: если три головы, то и билета должно быть три. Но умный Потапов без труда доказал, что билеты продают на места, то есть на самолётные сиденья. А сидят на этих сиденьях не головами, а совсем наоборот. А это самое «наоборот» у Потапова одно, то есть одна. Недоверчивая стюардесса развернула Потапова задом и пересчитала те места, которыми сидят и драконы, и люди. И вправду одно оказалось. Так что торжествующий Потапов устроился на указанном в билете месте.

Через три часа двадцать минут они прилетели в город Салоники. Там организовывалась туристическая группа – много людей, которые поедут в одном автобусе смотреть всякие памятники истории. Потапову-то требовалось в Дельфы, где Пифона закопали. Туда автобус как раз и отправлялся сначала.

Группа образовалась хорошая, душевная. Люди собрались из разных городов. Те, которые с Урала, Потапову не удивлялись: привыкли к драконам. А москвичи и всякие киевляне сначала глупые вопросы задавали: почему в чешуе да почему с хвостом.

– А как же без чешуи, – объяснял обстоятельный Потапов очередному москвичу. – Уважаемый Василий Никитич Татищев поставил наш город в самом коридорчике, по которому ветры свищут из Европы в Азию да из Азии в Европу. Которые уральцы в коже, те мёрзнут. А которые в чешуе – тех никакой ветер не продует. Эволюция и естественный отбор.

– Точно, – поддержал Потапова другой екатеринбуржец, студент Сидоров. – Я вот без чешуи, так всё время простываю.

И чихнул для убедительности.

– И дожди у нас часто, – закивала женщина из Первоуральска. – А чешуя не промокает.

– А почему три головы? – не отставал настырный москвич. – И хвост?

Потапов замешкался с ответом, а Сидоров тут же выручил:

– Это экология у нас нехорошая. То завод какую-нибудь гадость в речку спустит, то атомная станция… радиация опять же. Вот трёхголовые и родятся. Это ещё ничего, а бывает знаете что?

– Что? – хором спросили потрясённые туристы.

– Не скажу, – ответил Сидоров. – Страшная уральская тайна.

– Так поди этот трёхголовый хлопец до сих пор радиоактивный? – забеспокоилась тётенька из Киева. Все попятились от Потапова.

– Вы радиоактивный? – спросил Сидоров Потапова.

– Нет, – затряс головами Потапов.