Дримлайф (СИ)

Я уселась на ковёр и попыталась пристроить ноги так, чтобы это хотя бы отдалённо напоминало позу лотоса. С моей гибкостью у меня это удалось сразу, только вот сидеть так прямо на полу было жестковато, и я полностью ощущала тяжесть тела, сосредоточенную в пятой точке. Постаралась усесться так, чтобы было минимум дискомфорта, иначе никакой медитации не выйдет. Выпрямила спину, глубоко вздохнула, правда, вместо плавного вздоха у меня вышел сопливый хлюп на всю комнату. Закрыла глаза и сосредоточилась на дыхании, а чтобы было интересно, начала считать вдохи. Поначалу всё выходило слишком просто и идеально, из-за чего я стала сомневаться, что этот способ действенный. Однако на двадцатом вдохе мои мысли начинали выезжать за обочину концентрации, и спустя минуты я уже думала не о дыхании, а о замечательном черничном джеме, который очень вкусный, если есть его с блинчиками. Затем в своей голове я прошлась по недавним моментам. Эта цепочка мыслей продолжалась и внезапно прервалась, когда я вспомнила, что всё-таки медитирую. Вернулась к дыханию. На пятидесятом вдохе меня снова стало уносить в простор посторонних мыслей, и снова я вспоминала, что сейчас мне нужно следить за дыханием. Терпения хватило на десять минут, а затем меня внезапно осенило, и для себя я сделала неожиданное открытие.

Медитация и сохранение осознанности в снах – вещи очень похожие и связанные друг с другом! Медитация как раз таки учит сохранять эту осознанность, эту концентрацию на одном предмете. Здесь я учусь сохранять внимание на дыхании, то есть уметь концентрироваться. Затем в реальности я точно так же сохраняю внимание на одном предмете – на моём понимании, что я не сплю. Часы бодрствования можно считать за длинную медитацию, где я сохраняю свою осознанность. Мои периодические контрольные вопросы – это аналог счёта дыхания во время медитации. Мне просто нужно научиться не отвлекаться на ненужные мысли, или хотя бы отвлекаться как можно реже. Это просто гениально! Я продолжала сидеть на полу, ощущая какой-то восторг от своего открытия, и, кажется, на моём лице воссияла улыбка. А ещё я не заметила, что всё это время моя дверь в комнате была приоткрыта, и оттуда торчала мамина физиономия, выражающая явное недоумение. Эмоции на моём лице погасли.

– Это… ну… – попыталась что-то объяснить я, сидя в позе лотоса.

– Я поняла, можешь не говорить, – ответила мать, хотя я точно знаю, что она меня не так поняла, – весело тебе, сморю, болеть. А может ты просто уже выздоровела?

В одну секунду моё сияющее счастьем лицо превратилось во что-то вялое и унылое. Я сделала самый жалкий болезненный вид, затравленно прищурила глаза, тяжело кашлянула и зашумела носом – в общем, сделала всё, чтобы показать, насколько я плохо себя чувствую. Мамин взгляд продолжал взирать на меня с явным недоверием. Может, сымитировать обморок? Но меня видели насквозь, и в каждом безнадёжном действии читалось моё откровенное нежелание возвращаться в школьную повседневность. Кажется, надо мной сжалились, и мама только укоризненно покачала головой, прикрыв затем дверь. Я ещё долго буравила взглядом дверную ручку.

Школьная повседневность… Красивое сочетание слов для тех, кто видит некую романтику в ежедневном просиживании в душных кабинетах, разговорах с одноклассниками и в старых несмешных шутках преподавателей. Несомненно, это прекрасное время в жизни каждого человека, только вот прекрасно оно по-своему, но не для всех. Именно в школьные годы появляются друзья, среди которых наверняка останутся те, кто будет готов сохранить эту дружбу на оставшуюся жизнь, ведь именно в эти годы формируется личность и взгляды на мир, появляются интересы и хобби. Моё отношение к настоящей дружбе болезненно, и чего-то искреннего и вечного я не жду ещё с тех самых пор, как меня жестоко предали. Мне хочется иметь таких друзей, мне хочется через десяток лет собраться дружной компанией и вспомнить самые лучшие моменты – пожалуй, это здоровое желание каждого нормального человека. Только вот я, глядя в глаза правде, понимаю, что таких моментов в моей жизни может не остаться. Я не хочу каждый день ходить туда, где душой и телом ощущаю себя чужой, где меня никто не ждёт. Я точно так же понимаю, что и Лилит не всегда будет рядом. В конце концов, у каждого человека свой путь, и однажды нам придётся разойтись по разным дорогам. А, может, я просто мыслю чересчур негативно? Взгляды на мир меняются: сегодня ты наивен, а завтра перестаёшь верить в последнее чудо, и даже каждый день ты – уже новый человек, с новыми мыслями, идеями и настроем. Так буду ли я видеть этот мир иначе через пару лет? Изменюсь ли я? Я всегда спрашиваю себя об этом, однако никогда не спешу отвечать на вопрос времени. И пока ещё я не нашла ответ – пока ещё я живу здесь и сейчас, однако больше всего оглядываюсь назад, застревая на одном месте.