Другая химия

Если ребёнок растёт в постоянном дефиците эмоциональных вливаний, то он будет специально провоцировать родителей. Он не знает по умолчанию, как сделать так, чтобы родителям нравилось. Родители будут радоваться, например, если он выучит стишок или нарисует какую-то картинку. Но проблема заключается в том, что ребёнок достаточно рано осознаёт, что как бы он не сделал «хорошо», а у родителей при этом существует принцип «не перехвалить». Но он на интуитивном уровне на первых месяцах своей жизни это понимает, что эмоциональный отклик от родителей, даже если он сделает какие-то позитивные шаги будет на порядки ниже, чем эмоциональный отклик, если он совершит что-нибудь «плохое», на которое однозначно родители поведутся. И проблема заключается в том, что при эмоциональном дефиците со стороны родителей, ему легче провоцировать их на негативные эмоции. А родители на это говорят: «Чем больше мы его ругаем, тем больше он делает нам назло!». Правильно! Потому что этим самым они подкрепляют негативное эмоциональное подкрепление. Т. е. они зацикливают этот порочный круг. Если бы они изначально выдавали больше положительного подкрепления, то ребёнок автоматически на интуитивном уровне стремился бы делать хорошо! Потому что он понимал бы, что на поведенческом уровне от родителей легче получить эмоциональное подкрепление именно положительными поступками. А так он понимает, что от родителей легче получить порцию эмоций, если делать какое-то дерьмо. Вот в этом случае он «назло» родителям постоянно совершает какую-то фигню! Соответственно родители включаются в эту игру, боятся перехвалить и ещё больше зацикливают этот порочный круг.

Я ни разу не встречал людей, которые испортились от доброго слова, от лишней порции любви, внимания к себе, тёплых слов, подбадривания и поощрения. Но я встречал сколько угодно людей, которых мало хвалили в детстве, которым недоговорили тёплых слов из-за этого идиотского страха «перехвалить». Потом вырастают невротизированные, социально неуспешные и неадекватные люди.

Если эта жизнь уже имеет место быть, то человек вырастает с парализованной волей. Его невротизированная личность обуреваема страхами. Прежде всего, страхом совершить первый шаг, причём неважно в каком деле: начать свой бизнес, поменять работу, подойти познакомиться с девушкой или что-то ещё. И в этом случае человек оказывается подвешенном состоянии по жизни. Если у него случается какое-то дерьмо, то он не то, чтобы не видит вариантов, как вылезти из всего этого дерьма и не сделать так, чтобы в жизни всё было шоколадно, у него даже не у него даже не возникает вопроса «как вылезать?». Потому что любое вылезание связано с какими-то действиями. А в данном случае всплывает мыслеформа «как бы не было хуже!». Ориентированность мышления такого человека направлена не на то «что мне сделать, чтобы моя жизнь стала лучше?», а «что бы мне НЕ делать такого, чтобы не было ещё хуже?». В этом случае человек даже не то, что не планирует стратегии каких-то действий, он боится даже шелохнуться. Жизнь его уже конкретно прессует и кидает в дерьмо, но он продолжает проповедовать эту политику избегания. И понятно, что ни о каком бизнесе, ни о каких социальных действиях и чем-то ещё речи уже не идёт.

Когда ребёнку приделывают этот «синдром больного ребёнка», то он понимает, что выглядеть хорошо это не есть гуд. Ребёнок приходит весь радостный, а у родителей возникает в этот момент чувство зависти «что вдруг это ему так хорошо?!». Дескать «Мне же так плохо, я всю жизнь прожил в дерьме, в какой-то вонючей коммуналке, ничего не имею, а ему хорошо, что за несправедливость такая?!». Возникает своего рода зависть к собственному ребёнку. Это, конечно, крайний случай, но в более мелких масштабах он существует сплошь и рядом. И ребёнок это очень быстро просекает, что если он приходит домой радостный, то его «по закону подлости» все стараются подковырнуть. А если он приходит с маской «как мне плохо, меня обидели», то всё нормально.

Конечно, никто этого впрямую говорить не будет! Я не помню, чтобы мне говорили «не выделяйся из серой массы», наоборот говорят «будь собой», «покажи индивидуальность» и т. д. Т. е. вербально-то это говорится, но невербально показывается совершенно противоположное. Родители говорят так, потому что это вроде как надо так говорить, потому что принято. А когда доходит до дела, когда ты начинаешь чем-то выделяться, то в этот момент родители и прочие доброхоты кривят нос.

Иногда я просто поражаюсь родительской зависти к детям. У меня есть одна знакомая девушка, которая поняла, что ни в коем случае нельзя приходить и дома говорить, что всё хорошо, жизнь налаживается, деньги текут, потому что сразу начинается «опускалово». У меня было всё то же самое — бывало, я приходил домой со своими мелкими детскими радостями, и видел, что всем на это было глубоко до узды и вообще наплевать. Где я гулял, с кем я познакомился, каких я завёл друзей, им было абсолютно начихать! Никакие мои радости их вообще не волновали, ни разу, ни ухом, ни рылом.