Другая жизнь и берег дальний

Супермаркетов я не люблю. Стараюсь туда не ходить. По своей старой белогвардейско-реакционной привычке, предпочитаю частников. Супермаркет мне представляется каким-то безликим чудовищем, холодным и неприветливым. Все там на месте, все отвешено и отмерено. На каждой вещи стоит ее цена; ошибиться никак нельзя. Берешь тележку, наполняешь ее всяческими продуктами, становишься в очередь у кассы, и какая-нибудь несовершеннолетняя (или совершеннолетняя) счетчица с фальшивыми ресницами в милю длиной отбарабанит на машинке стоимость каждой купленной тобой вещи, предъявит счет, получит деньги, даст сдачу, а с ней и несколько купонов, — и сделка закончена.

Ох, уж эти купоны! Американцы на них помешаны. За свои деньги покупатель получает от супермаркета купоны. За доллар он получает десять купонов; каждый купон стоит одну десятую сента. За купоны в особых магазинах можно совершенно бесплатно приобрести огромное множество полезных и бесполезных предметов.

Американские домохозяйки буквально живут купонами супермаркетов. Я-то, милейший, это достоверно знаю. Я, ведь, сам теперь домохозяйка. Или, если хотите, домохозяин, а еще лучше — домохозяйка мужского пола. Ради этих купонов я хожу в супермаркет, иначе моя нога никогда не ступила бы туда. Случалось, что счетчица забывала мне выдать купоны, и я приходил домой с одними только продовольственными продуктами. Это была настоящая трагедия. «Где купоны? — грозно вопрошала моя благоверная. — Опять не взял их! Дурак! Болван! Шляпа!» И мне приходилось опрометью бежать в проклятый супермаркет и доказывать тупой, ни слова по-русски не понимающей счетчице, что она забыла дать мне купоны.

Да, дорогой мой! Все мы, покупающие в супермаркетах, стрижем купоны. Хотя, возможно, что купоны стригут нас.

По правде говоря, в супермаркетах можно было бы кое-как торговать, если бы не мешали женщины. В мире вообще очень много женщин, но я нигде не видел такого количества представительниц слабого пола, как в супермаркетах. Слабого! Как только женщина появляется в магазине самообслуживания, она становится настоящим лурихом. Такой силище можно позавидовать! Она несется вскачь по магазину со своей тележкой, на ходу хватает с полок банки и бутылки. Когда ее внимание привлекает какой-нибудь предмет, женщина останавливается, оставляет свою тележку где попало и преграждает ею путь другим женщинам, устремляющимся в других направлениях.

Раньше я довольно хорошо относился к женщинам. Теперь, превратившись в домохозяйку мужского пола, я стал ярым женоненавистником.

Извините, что надолго вас оторвал от вашей работы. Когда вы станете пенсионером, вы поймете мои чувства.

Голубофоб

Ненавижу голубей!

Если можно так выразиться, я голубофоб. Антиголубист.

Я бы хотел всех голубей истребить. Поголовно!

В общем я человек мирный, тихий, терпеливый. Ко всяким живым тварям отношусь чувствительно, приветливо, как полагается. Ко всем, кроме голубей.

Не знаю, какому болвану, возомнившему себя поэтом, впервые пришло в голову сравнить пару голубей с влюбленной парой молодых человеческих существ. Не могу понять, какой идиот мог придти к заключению, что воркотня голубей хотя бы в отдаленной степени лелеет наш слух.

Прислушайтесь к воркотне этих самых, простите за выражение, пташек. Я таких противных звуков в жизни не слыхал. От них можно сойти с ума, особенно если наши дорогие голубки, чтобы они провалились, обосновались возле самого вашего окна и издают эти страшные, режущие слух гортанные вопли, похожие на стенания трех археологов и десяти арабских верблюдоводов, стенающих от жажды в пустыне Сахара.

Мне однажды пара влюбленных голубей стоила десять с половиной долларов. Эта сизая парочка свила себе гнездышко на балконе у окна моей спальни. Голубь, по-видимому, был очень влюблен в свою голубку и, наоборот, голубка была без ума от своего кавалера. Не могу точно сказать, чем данные голубь и голубка занимались в течение дня. Я днем работаю и нанимать детектива для слежки за ними мне оказалось не по карману. Но как только я ложился спать, голуби начинали друг другу объясняться в любви, издавая при этом самые душераздирающие вопли.

Однажды ночью страстные объяснения моих соседей на балконе стали мне совсем невмоготу. Выведенный из себя, я подбежал к окну и свирепо, по-русски, выругался. Затем, перейдя на английский язык, я попросил голубя и голубку убраться восвояси с моего балкона. Голуби не обратили на меня никакого внимания. Я решил, что они иммигранты и не научились еще английскому языку. Тогда я прикрикнул на них по-китайски. Но и это не произвело на голубей никакого впечатления.

Я окончательно вышел из себя, схватил один из своих башмаков и метнул его в сторону влюбленных. Раздался невероятный треск и грохот. На меня посыпались осколки стекла. Оказалось, что окно было все время закрыто. Мне пришлось вставить новое стекло, и это удовольствие мне обошлось в десять с полтиной. А милые пичужки, свившие себе на моем балконе уютное гнездышко, долго еще там оставались, нарушая мой сон.