Духовный способ сбросить вес: 21 урок здоровья, стройности и душевного равновесия

Нездоровая мысль № 3: Папочка больше не хочет проводить со мной столько времени, сколько раньше.

Отношение моего отца к сексу и к сексуальности – хотя оно определенно не было ханжеским, когда речь шла о моей матери! – было несколько старомодным. Казалось, ему хотелось, чтобы его дочери одевались в розовые кружева и белые перчатки годы спустя после того времени, когда наш возраст или тогдашняя мода требовали чего-то подобного. Казалось, ему несколько неуютно в присутствии моей расцветающей сексуальности, однако я не имела ни малейшего представления, что это означает или что с этим делать. Да и откуда мне было знать?

Помню один момент – думаю, у многих женщин есть такие воспоминания, – когда я подошла, чтобы сесть к папе на колени, а он заставил меня встать и пересесть на другое место. Это был незначительный эпизод, но с эмоциональной точки зрения убийственный для меня – хотя теперь я сознаю, что он представлял собой всего лишь разумный поступок со стороны отца, чья больше уже совсем не маленькая девочка приходит посидеть у него на коленях. Все, что я сумела понять тогда, – это что после того, как я вышла из подросткового возраста, мой отец стал смотреть на меня по-другому. Я больше не ощущала, что в его глазах со мной все в порядке , как будто я каким-то образом его смущала.

Мой отец продолжал изъявлять желание ходить со мной в зоопарк по воскресеньям долгое время спустя после того, как выходные в зоопарке перестали соответствовать моему представлению о действительно крутых выходных. Казалось, он понимал, как обращаться со мной, только когда я была маленькой девочкой.

Неспособность моих родителей помочь мне перейти через архетипический период девственности – как в свое время они не сумели перейти через свой – была результатом не недостатка любви ко мне с их стороны, но психологического невежества в отношении того, как справляться с подобными переживаниями. Здесь нечего прощать; здесь просто есть, что понять.

Сознание: Папочка больше не относится ко мне так, как раньше.

Подсознание: То, во что я превратилась, отталкивает папу. Мое новое тело – мерзкая штука.

Примерно в то же время, когда папа, казалось, расхотел находиться рядом с моим новым телом, этого захотели некоторые молодые люди. И поскольку я ощущала себя сиротой из-за кажущейся утраты отцовской любви, я подсознательно искала вокруг себя замены ей. Прибавить к этому так называемую сексуальную революцию 1960-х – и я понимаю, что была просто обречена на серьезное помрачение сознания и саморазрушительное поведение. Как и миллионы других, я отправилась искать любви в слишком многих местах, что практически гарантировало, что сталкиваться с нею я буду слишком редко.

Однако многие из моих переживаний были позитивными. В моей памяти глубоко запечатлелся один момент, который составляет драгоценную часть моего прошлого.

Однажды прекрасным летним днем я шла через Германн-парк в Хьюстоне. На мне были длинные брюки, красные в белый горошек, с такой же блузкой в пару, которые я вижу перед собой так, как будто надевала их вчера. Мне было, вероятно, лет шестнадцать. Мимо меня прошел юноша примерно того же возраста, окинувший меня невинным и вполне пристойным, однако определенно мужским взглядом.

Я еще ни разу не переживала таких моментов. Теперь мое тело уже несло сексуальный заряд, и парень был достаточно взрослым, чтобы заметить это. Он больше не был маленьким мальчиком, а я больше не была маленькой девочкой. Но энергия этого события была удивительной – не распутной, не хищнической; и наша мгновенная встреча оставалась со мною и остается по сей день как одно из самых драгоценных воспоминаний. Мы даже не заговорили друг с другом, но в этот самый момент я впервые почувствовала, что я – женщина, а не маленькая девочка.

Это переживание в парке было чудесным, подобным заколдованному образу из волшебной сказки. Но оно не принадлежало реальности обычной повседневной жизни. Я даже не познакомилась с тем молодым человеком. Ценность этого переживания была в том, что оно раскрыло мне окно в невинную, идеальную красоту моей собственной незапятнанной чувственности. Жизнь продолжала дарить мне позитивные переживания, связанные с физической стороной моего тела…

Но цель этого описания – не только порадоваться хорошему; это также способ искоренить плохое, увидев его, поняв и простив.