Думай как ребенок, поступай как взрослый. Как научиться понимать своего ребенка

ЧТО ПРОИСХОДИТ

Родители: «Учителя всегда недовольны учениками, особенно если они талантливы!»

Сын: «Я еще и не так могу! Завтра я покажу, на что способен!»

Некоторые родители уверены: воспитатели в саду и учителя в школе сами должны справляться со всеми негативными проявлениями у детей. «Что она жалуется? Она же педагог, так пусть сама находит подход к ребенку, пока он в школе. Нам и так забот с ним дома хватает!» Когда учитель в школе или воспитатель в саду рассказывает о плохом поведении ребенка, всегда ли он «жалуется»? Конечно, нет. Нужно отличать «жалобы» от информирования. Когда педагог информирует о проблемах в поведении, он придерживается делового тона, относится к ребенку с уважением и готов помочь родителям в преодолении трудностей. Такие беседы необходимы: из них мы узнаем, как ребенок ведет себя в обществе.

Есть категория родителей, которых такая инициатива педагога неизменно раздражает. Вместо того чтобы сосредоточиться на информации, они испытывают агрессию к педагогу. Мама начинает возмущенно обсуждать это с папой или с подругами, а ребенок находится рядом (кто ж пропустит такое?). Родители, возможно, хотят таким образом поддержать свое чадо, показать, что они «на его стороне». Но достигают обратного эффекта: закрепляется плохое поведение, а педагог теряет авторитет. Ребенок начинает смотреть на учителя «свысока», игнорировать его требования, вести себя еще более вызывающе. Конечно, ведь он чувствует поддержку родителей! Через отношения «воспитанник – педагог» ребенок познает многие социальные нормы. Не научившись этому в детстве, ему будет трудно потом. А кто свяжет постоянные переходы на новую работу, скандалы с руководством и цепь увольнений с позицией родителей «Марьванна – дура»? Характеризуя педагога при ребенке, можно оказать ему «медвежью услугу» на всю жизнь.

Ситуация 3

Мама Ларисы возвращалась с родительского собрания в школе. Настроение было хуже некуда: учительница рассказывала про успехи детей. «Успехи» 10-летней Ларисы были не слишком хороши, девочка училась средне, некоторые учителя назвали ее в числе «слабых» учеников. Классный руководитель сказала, что девочка ленится, что успехи ее могли бы быть лучше. По словам учителей, из класса выделялась Маша – и блестящими успехами, и внеклассной работой, и трудолюбием. Когда мама пришла домой, она набросилась на дочь: «На собрании было стыдно находиться! Никто тебя не похвалил, а некоторые даже ругали, лентяйкой назвали. Посмотрела бы лучше на Машу, ее-то мама гордилась!» Лариса надулась и сказала: «Вот и люби свою Машу, пусть она будет твоей дочерью!» И ушла в комнату, хлопнув дверью.

ЧТО ПРОИСХОДИТ

Родители: «Из-за тебя все считают, что мы плохие родители!»

Дочка: «Вы меня не любите, если хотите поменять на другую девочку!»

Один из основных путей получения информации о ребенке – родительские собрания в детском саду и школе. Этично ли обсуждать каждого ребенка в присутствии всех родителей? В данный момент нормы таковы: о детях говорить только «в общем», в любых материалах, доступных всем, размещать только статистику. Индивидуальную информацию родитель может получать только в личной беседе с педагогом. К сожалению, эта норма соблюдается далеко не везде, и, скорее всего, вам придется услышать что-то о своем ребенке при всех родителях класса или группы. Иногда это единственный шанс для педагога быть услышанным. Если родители ни разу не навестили школу, хотя их неоднократно приглашали, если они спешат «сбежать» после собрания, лишь бы ничего не слышать и не знать, то остается лишь одно – высказываться публично.

Когда окружающие становятся свидетелями наших побед – это всегда приятно. А вот поражение при свидетелях тягостно вдвойне. Мы воспринимаем успехи и неудачи своих детей как собственные. Публичное заявление: «Ваш ребенок плохо себя ведет; мешает другим; учится слабо», – как бы говорит нам: «ты не справляешься со своей ролью, а вот другие справляются». Что следует за этим? Мощная защитная реакция: «Нет, я-то все делаю хорошо и правильно, а вот ребенок действительно виноват!» И поэтому мамы и папы несут все свое смущение, стыд, вину, зависть домой. Это вряд ли поможет ребенку стать лучше. Скорее он почувствует себя обиженным и не слишком любимым. А ведь пока вы возвращаетесь с собрания, у вас есть время для того, чтобы немного успокоиться и продумать, что и как вы скажете ребенку, чтобы не пострадало его самоуважение и он проявил максимум старания, чтобы поддержать вас.

Итак, если вы слышите из уст воспитателей или учителей информацию о проблемах в поведении сына или дочери, постарайтесь вести себя так, чтобы сохранить самоуважение ребенка и контакт с ним. Резкие слова и фразы ничего не дают, кроме обиды, и уж точно не прибавляют желания становиться лучше.