Думай так, как я хочу

Поддакивающий в этом примере на самом деле мыслил в верном направлении. Но важно учесть, что проявлять единодушие с собеседником нужно вовремя. Правильный подход – подождать с сообщением о том, что у вас есть нечто общее, до того момента, пока тот не закончит свой рассказ. Если человек, с которым ты только что познакомился, рассказывает о своем отпуске в Кальви[41], где ты тоже бываешь каждый год, или если он любит нырять с аквалангом на коралловом рифе, как и ты, или если ты рыдал с той же интенсивностью при просмотре «Короля-льва», прикуси язык, пока он не договорит. И только тогда ты расскажешь, как интересно тебе было услышать о его впечатлениях, поскольку у тебя совершенно такой же опыт.

Таким образом, ты продемонстрируешь, что ты приятный человек, который не имеет неприятной привычки постоянно самоутверждаться. Собеседник будет благодарен тебе за то, что ты не пытаешься перетянуть одеяло на себя. В отличие от типа, фигурирующего в приведенном выше примере, ты не произведешь впечатления невротика, делающего все, чтобы понравиться. Ты рассказываешь о собственных переживаниях, поскольку думаешь, что они будут интересны собеседнику. Связь между вами станет еще прочнее, если тот сам обнаружит, как у вас много общего, а не ты расскажешь ему об этом.

Вот наглядный пример того, как велика бывает разница. Джил встречает на конференции Альберта.

Джил: Я обедала в потрясающем маленьком ресторанчике, когда мы ехали на машине через Штаты, в забытом богом местечке под названием Рэку…

Альберт (с энтузиазмом): Рэкун-Сити! Я тоже там был! Надо же, какое совпадение! Правда, там уютно? Кроме того, что все время приходится ходить с зонтиком, ха-ха…

Джил: …

Неделю спустя Джил снова затрагивает эту тему, когда встречается на семинаре с Леоном.

Джил: Я обедала в потрясающем маленьком ресторанчике, когда мы ехали на машине через Штаты, в забытом богом местечке под названием Рэкун-Сити. Вроде бы ничего особенного, но ресторанчик словно перенесся туда из пятидесятых – атмосфера та же, и даже свежий яблочный пирог подают. Казалось, мы попали в старый фильм. Потрясающе уютный городишко.

Леон (с заговорщицкой улыбкой): Представляешь, я ведь тоже там был, хотя и достаточно давно. Вы обедали в ресторанчике на углу Мэйн-стрит, да?

Джил: Да, точно! Подумать только, что ты тоже там был!

Леон: Очень милый городок. Хотя тяжело все время ходить под зонтиком.

Как ты думаешь, к кому Джил почувствует бóльшую привязанность – к Альберту или Леону? С кем ощутит бóльшее единение? И кому первому с готовностью поможет, если он ее попросит?

3.7. Отношения через эмпатию

Эмпатия – это способность понимать чувства других людей: и анализировать их интеллектуально, и реагировать на них эмоционально. Поскольку мы сконцентрированы на самих себе и не знаем, каково это – быть другим, мы в каждую секунду вынуждены исходить из себя, из того, что сами чувствуем, видим и слышим. Однако слишком часто мы забываем, что наши переживания воспринимается другими людьми совершенно по-другому. Даже если мы с тобой находимся в совершенно идентичной ситуации, допустим, катаемся на американских горках в парке развлечений «Лисеберг» в Гётеборге под проливным дождем, ощущения у нас будут абсолютно разными. В моем восприятии, возможно, доминирует боль, когда дождь хлещет меня по лицу, в то время как ты более всего обеспокоен тем, что содержимое твоих карманов пролетает мимо твоей головы на первом крутом вираже. (Кроме того, мне хочется в туалет, а тебе нет.)

Эмпатия и есть способность хотя бы на минуту влезть в чужую шкуру. Активно пытаясь поставить себя на место другого, представить себе, что происходит в его мыслях, что он видит и слышит, как он себя чувствует, каковы его ценности и убеждения, как сложился его день и как это влияет на его состояние, ты начнешь понимать человека гораздо лучше. Возможно, даже лучше, чем он сам себя понимает. Тебе откроется, почему он поступает так или иначе и делает те или иные выводы. Твое поведение тоже изменится и станет для него более узнаваемым, он начнет симпатизировать тебе и захочет объединиться с тобой – поскольку ты, глядя на мир его глазами, начнешь походить на него.

Эмпатичное поведение снимает напряжение между двумя людьми, часто объясняющееся тем, что один считает себя неправильно понятым. Ощущение того, что твои слова и поступки неверно толкуют, – одно из самых тяжелых переживаний. Ты услышишь массу жутких историй о равнодушных начальниках и эгоистичных партнерах, когда ты станешь тем, кому все готовы довериться, – поскольку ты тот, кто их понимает.