Душа моя

Ничего… — успокаивала я себя, она подлечится, придет в себя и станет мыслить разумно. Поймет, что сделала я это для ее здоровья и переживая за нее. Да я просто не видела иного выхода! А через месяц пребывания в клинике она умерла — отказало сердце.

И я не знаю — почему?! Но спасением для меня стали ночи со снами, ранее ощущавшимися уже осточертевшими и бессмысленными. Подходила ко мне совсем чужая мне, почти незнакомая женщина и гладила по волосам. А от ее рук расходилась по телу блаженная слабость, кажется, лишая меня всяких сил. Но после этого я засыпала очень крепко и уже без снов. Но это — убаюкивающее, оно всегда запоминалось — «не смотри на темное — хватит, хватит… оглянись вокруг — белое разгляди, разгляди…».

Еще когда мама была жива… случались моменты, когда я чувствовала — наступает предел. Тогда жизнь шла на автомате, я чувствовала себя зомби и будто падала куда-то… очень хотелось — в вату. Ту, которую обещал мне Михаил — в виде своей помощи и поддержки. Он даже приезжал сразу после выписки из госпиталя и перед тем, как уехать в санаторий. Говорил, что второе не обязательно и врачи просто подстраховываются. А я вот верила его врачам, потому что выглядел он теперь намного лучше: поправился, с кожи ушел желтоватый оттенок, и волосы не торчали больше ежиком, а красиво лежали блестящими ухоженными волнами. Бородку он сбрил и вообще — выглядел замечательно, хорошо выглядел. И вату эту обещал — на тот момент это было гораздо важнее его самого.

Я долго думала той ночью, пока не провалилась под утро в сон — тяжелый, тягомотный. А потом опять пришла баба Маня и гладила, уговаривала не дуреть и увидеть белое. Хрень какая-то! Почему-то я решила тогда, что пока не разберусь с этим белым, решений принимать не стоит. Хотя речь ее могла трактоваться и так: забудь все темное, что было, сумей увидеть светлое. Может, как раз в Михаиле? Но ведь светлое не значит — белое? Утром решила оставить все, как есть — до выяснения. Я же тянула, справлялась? Вот и… Потом, когда Михаил уехал, до холодного пота испугалась своего малодушия, радовалась, что вовремя пришла в себя и приняла правильное решение — я не хотела его возле себя. Не могла себе представить нас вместе. Притираться, реставрировать отношения, взять где-то силы забыть и снова поверить? Слишком трудно, не потяну.

После маминых похорон нахлынуло спокойное облегчение. Стыдно признавать это, но — было. С деньгами помогли Дружанины — моя копилка оказалась пуста, всё высосали мамины требования и потребности, а потом и ее зависимость.

Дальше настала тишина… И для начала я прислушалась к первому совету доброй ведьмы — перестала дуреть и осмотрелась. А на дворе стояла золотая осень, октябрь. Бабье лето — с почти хрустальной прозрачностью воздуха и тонкой летящей паутиной, ворохом разноцветных кленовых листьев в сквере напротив нашего дома и легкими заморозками под утро. Ясный день и ночь ясная и вдруг капает утром с крыши… А воздух пахнет густо и пряно, очень насыщенно — прелой листвой, каминным дымком, сухой осенней горчинкой!

Мы с Анжелой гуляли каждый день — долго, почти до ночи. Часто после ее школы заезжали в детское кафе и там ужинали — готовить было лень. Потом я ложилась спать, а она делала уроки. Часов в восемь будила меня, и мы шли на прогулку… Все — с ног на голову, все неорганизованно и неправильно, но я чувствовала — так надо. Я потихоньку выдыхала, отходила ото всего, что продолжалось не так и долго, всего каких-то девять месяцев, но чуть не доконало меня. Я оказалась слабовата, без нужного запаса прочности. И, наверное, наделала ошибок, но анализировать что-то… пока не моглось.

Огромную благодарность я чувствовала к Дружаниным — не смогла бы обойтись без их помощи. Это они занимались всем, что касалось отправки Анжелы в спортивный лагерь. А Олег оплатил два месяца ее пребывания там. А еще пару раз возил меня увидеться с дочкой, проведать ее. Алёна и Олег никогда не пересекались, давно уже не были парой, но так и оставались единственными моими друзьями. Саша Голубев, Света, Оксана Дмитриевна? Наверное и их смело можно было назвать друзьями — меня окружали замечательные люди, мне исключительно повезло в жизни — делала я выводы. Нужно ценить и радоваться тому, что имею, а имею я много. Очень много…

Баба Маня сниться перестала. И не знаю, что на меня нашло — заскучала без нее? Но в один из выходных мы с Алёной и Анжелой съездили в Длинное. Посмотрели на участок, который уже мало напоминал старые времена, поехали на гадючью поляну — она так и оставалась нетронутой, а соседи из дома напротив говорили, что гадюк будто бы больше не видели. Алёна вела себя немного странно — собирала и швыряла в заросли бурьяна палки и камни. Что хотела услышать или увидеть? Как гадюки крутят ей оттуда фиги? Или шипят матом?