Душнила

Только тому человеку можно доверить секреты, которому они не нужны даром. В коммуналке на Сретенском чьи-нибудь ребра вращаются со скоростью 78 оборотов в минуту и поют голосами группы СБПЧ. Здесь живет Макс Танцев – единственный настоящий пират среди ординаторов отделения рентгенологии НИИ Склифосовского. У него нет корабля и нету команды, зато есть электро-рекордер и целый альбом краденых рентгеновских снимков, на которые Макс делает пиратские записи музыкальных альбомов. Музыка на костях, как в старые добрые. Такие пластинки обойдутся намного дешевле винила, и немного дороже бутылки вина. А Макс, совершая кражи из историй болезни и, уклоняясь от уплаты налогов, рискует всего-навсего своей личной свободой и профессиональной репутацией. Зато среди меломанов репутация у него лучше некуда. Макс говорит, что если когда-нибудь налоги дойдут до налогоплательщиков, он тут же сдастся полиции, но пока этого не предвидится, и он преспокойно продолжает наряжать череп и кости Веселого Роджера в костюмы из последней коллекции от Лизы Громовой и Дайте Танк!. Танцев – предприниматель с принципами, как Третьяков.

Возможно, однажды он продал кому-нибудь снимок вашего таза, вот только ваших секретов он никогда никому не продаст. Он вас внимательно выслушает, пританцовывая, и лишь, когда больше нечего будет сказать, остановит вертушку проигрывателя, и скажет что-нибудь наподобие:

– Как здравомыслящий человек, могу посоветовать тебе не мистифицировать. Походу, ты связался с поехавшим религиозным фанатиком. Как врач, могу посоветовать взять пару дней выходных от учебы, а заодно и от бухича. А, как порядочный атеист, и просто твой кореш – возвратить раввину книженцию, и заодно возвратиться к старым добрым предрассудкам относительно природы религии.

По рецепту кореша, я вернул Тору раввину и, извинившись за возникшее между нами недоразумение, поблагодарил старика за потраченное время и за гостеприимство. Раввин отнесся к сказанному с пониманием и даже в какой-то момент изобразил что-то похожее на улыбку, но поспешил, вежливо, насколько это было возможно, выставить меня из синагоги. Я совсем не обиделся, и с легким сердцем, вышел на улицу.

Мятые триколоры болтались из стороны в сторону на ветру, лишенные всякой торжественности, по обе стороны Маросейки, худо-бедно украшенной к неизвестному празднику. Среди флагов был один, вывешенный вверх тормашками, но на это никто не обращал внимания. Из всех праздничных декораций, наиболее празднично выглядела паутина, висевшая на фонарном проводе, делившем улицу пополам.

Но не одни пауки расставляют сети. Иногда, по долгу службы, просто чтобы держать планку раскрываемости, так поступают и сотрудники федеральной полиции. Свыше сорока процентов объявлений о продаже наркотиков в теневом секторе интернета оставляют в качестве приманки, имеющие неограниченный доступ к всевозможной дури, люди в погонах. У меня на глазах, очередной малолетний козел отпущения, как раз, попался в такую ловушку. Парень слезно просил никуда его не забирать, но дяденьки полицейские в форме с, в четвертый раз за год обновленным дизайном, только мрачно качали головами в ответ, заталкивая пацана все глубже на заднее сиденье бело-синего ларгуса, по старой русской традиции вписывая в графу «поняты́е» парочку мертвых душ. Один из них оценивающе посмотрел на меня. Делая вид, что я не причем, хоть я и действительно был не причем, прихрамывая от междуножного дискомфорта, я отправился к остановке.

Для страны, где нет ни одной профессиональной бейсбольной лиги, в России подозрительно много бейсбольных бит. Я всегда смеялся над привычкой Клима Кошелева спать с битой в обнимку, но проснувшись от звука праздничного салюта, решил, что бита в постели, наверное, все-таки не помешает. В кресле, напротив зеркала, сидел Соломон Лазарев – мой вчерашний знакомый. Губы у него были в крови.

– ТЫ здесь откуда? – поинтересовался я, продираясь сквозь уровни сна, хотя в действительности, почему-то, мне как будто бы не было до этого никакого дела.

– Времени у меня мало, так что перейдем сразу к делу.

– Ты как попал сюда, сука, мать твою так, и какие у нас с тобой еще могут быть дела? А?

– Вопрос хороший. – отвечал ночной гость, – Правильный вопрос. Ведь вампиры, как известно, не могут попасть в жилище без специального приглашения. Людские законы о неприкосновенности частной собственности для нас священны. И все-таки, они не безупречны. Существование многоквартирных домов сделало этот момент несколько размытым. Представившись курьером, я получил разрешение войти от твоей пожилой соседки этажом выше через домофон.

– Антонины Семеновны? ЧТО ТЫ С НЕЙ СДЕЛАЛ, ГОНДОН??

– Твоя соседка двинула кони, – констатировал Соломон, вытирая рукавом губы. – Еврейскому вампиру достаточно разрешения одного из жильцов подъезда, чтобы получить доступ внутрь. А конкретно твоя квартира оказалась неприватизированной. Очень неосмотрительно. – предполагаемый вампир неодобрительно поматал головой. – Попасть в такую квартиру – для вампира это дело техники.