Двадцать кубов счастья

Речь президента завершается, и мы с мамой открываем Новый Год звоном бокалов с шампанским. Меня колбасит, но я тщательно скрываю это под видом хорошего настроения. Я прошу у мамы прощения за все обиды и боль, что причинил. Мы обсуждаем перспективы и строим планы на будущее. Я говорю, что в этом году нас ждут только благие новости, что все будет хорошо, и после январской сессии я устроюсь на работу, и буду ей помогать. Я вещал как оратор, а мама сидела с улыбкой на лице и верила мне. Мерзкий подонок!

***

Новогодние каникулы закончились, за ним начался второй курс и первая сессия. Я пытаюсь собраться с мыслями. Все валится из рук и мне не удается полноценно включиться в процесс обучения. Помню, как-то пришел в университет и ждал до последнего, чтобы сдать зачет. Однокурсники по очереди, махая зачеткой, с ликованием возвращались на свои места, а я, с пустой головой, ерзая на последних партах, все готовился к выходу, но не сделал этого. Так я завалил предмет, успокаивая себя тем, что время на пересдачу еще есть. Позже, понимая, что сделать это самостоятельно мне не под силу, ввиду полного разложения и атрофии мыслительного аппарата, я решил, что легче купить свои «долги». К счастью, Софкин выход наломался, и постепенно винтовая чума начала нас отпускать. Было тяжело, но, как ни странно, слезть удалось без особых мук. Когда нет возможности приобрести наркотики, начинаешь вольно-невольно отходить.

С обучением все обстояло не так плачевно. Нужна была лишь определенная сумма. Получилось так, что продавец Родиона взял очередную паузу, и наш конвейер приостановил свои двигатели. В момент этой передышки мне удалось наладить мосты с человеком, который именовал себя Марсом. Нас познакомила Софа, когда мы решали ему винт. Парень он был не совсем обычный. Высокий блондин, чем-то похожий на Курта Кобейна. Этакий красавчик с выходами на наркотики, который вечно что-то покупал и продавал, занимался темными делами и водился с богатенькой молодежью. Я быстро выяснил о его возможностях и как-то попросил взять мне стакан шмали, в чем он любезно помог. Так у меня появился свой поставщик, через которого теперь я покупал товар. Ред меня устраивал как партнер, но нужны были деньги, а времени ждать, когда снова откроется канал, не было, поэтому я стал работать один.

С Марсом мы встречались в отдаленном районе города, где он в газетном свертке заряжал мне бодрый стакан с четырнадцатью пакетами отменного зелья. Помню, как-то был один забавный случай. Мы встретились в условленном месте, и после покупки я пошел в подъезд, где для пробы забил себе «пятку». Раскурив косячок и убедившись в том, что сделка состоялась удачно, я прыгаю в автобус и обнаруживаю, что среди пассажиров со мной едут одни менты. Около десяти человек в погонах мило общаются между собой. Хоть никто и не обратил на меня особого внимания, сжавшееся от паники сердце едва не остановилось. Красные глаза, в кармане вес, запах марихуаны и целый автобус представителей закона. В итоге все обошлось. Этот инцидент еще не так страшен. Некоторые истории, рассказанные такими же продавцами, как и я, просто в голове не укладываются.

– Короче, звоню я как-то своему человеку, – рассказывал мне один молодой дилер, – ну кончилось, короче… нужно взять стакан травы. Встречаемся, он сразу все привозит, домой ехать далеко… а я ссать хотел… бля! На улице под тридцать градусов холода! Ну а хули делать? Пошел во дворы. Вижу, стоят гаражи, я к ним. Писаю, и вдруг… пернуть захотел. Ну, как обычно бывает. Короче перданул. Но, видно, поел чего, в общем, меня еще днем проносило… так какашка струей и потекла! Сука! Я в шоке. Стою возле гаража, в какой-то жопе, на улице колотун, а я обосранный и со стаканом травы в кармане. Пиздец, и хули делать? Я давай смотреть по сторонам, поехать-то не получится. Я же измажусь и развоняюсь! Палево! Короче, погнал я к подъездам, как косолапый медведь. Ладно хоть рядом дома были. Так там, сука, эти кодовые замки стоят! Мода, бля, на них пошла. Ладно, вроде как открыл. Поднимаюсь на четвертый этаж и понимаю, что вытирать-то нечем. Что делать? Вытаскиваю траву, кидаю на подоконник, раздеваюсь ниже пояса и вытираюсь трусами. И в это момент у меня в голове мелькнула картина. Вот откроет сейчас человек свою дверь и увидит: стоит чувак, по пояс раздетый, с обосранной задницей, трясет своей пиписькой, а рядом сверток с травой лежит!