Две половинки одной души

Мы никогда не сможем быть вместе! И это именно тот случай, когда смело можно употреблять слово «Никогда», потому что это действительно так! Нет никого и ничего на этом свете, чтобы могло изменить ситуацию, нам не суждено быть парой, и это предрешено на небесах. Со мной произошёл непонятный сбой, я чувствую то, чего не должна была бы испытывать по отношению к нему. Это неправильно! Это неисправность, ошибка природы! Но я ничего не могу с этим поделать! Не в силах побороть тягу к человеку, с которым мне не судьба быть вместе. Больше десяти лет я пытаюсь вычеркнуть его из своего сердца, что я только не делала, я прошла столько стадий, что уже даже и не вспомнить все. Сначала я пыталась понять, что со мной произошло, какие именно чувства я испытываю, что, так сказать, ощущаю?! Осознав, что я влюблена в троюродного брата, я впала в депрессию. Потом стала искать способ отвлечься, я пыталась загрузить себя всем, чем только можно, чтобы не было ни одной свободной минуты на мысли. Кинулась учить сразу три иностранных языка, зациклилась на учёбе. Но это не помогло! Позже, я стала избегать его, подгадывая поездки, и даже отъезд из страны не принес мне долгожданного облегчения. Путешествия оказались неэффективным лекарством! Как говорится, от себя не убежишь. Чем бы я ни занялась, куда бы я не поехала, мои мысли всё равно возвращаются к нему. Даже сейчас, находясь на другом конце света, я думаю о нём. Я обижена на мир и несправедливую участь для меня, но моя обида не помогает мне жить. Основываясь на чувстве боли, я пыталась переломить себя, но даже связь с другим мужчиной не смогла вычеркнуть Глеба из моей души. Я четко осознаю, что уже схожу с ума от потребности быть с мужчиной, с которым никогда не смогу быть вместе. Это сумасшествие, это мой ад, который терзает моё сердце, и сил выносить эту боль уже нет! И даже расстояние между нами, время разлуки не лечит меня, оно медленно убивает изнутри. Вселенная меня наказала, я несу свою ношу и света в конце туннеля не видно!

Что я творю со своей жизнью? Куда я качусь? А я чувствую и осознаю, что именно скатываюсь вниз! При визуальной успешности, начинка моей жизни гнилая. Я сама загнала себя в угол в поисках освобождения от тяжести чувств, я буквально начала копать себе яму. И сейчас я сижу в этой яме, под названием моя жизнь. И что делать дальше я не знаю, действительно не знаю!? Всё спутывается в клубок, засасывает, словно в болото, из которого не выбраться никогда. Понимаю, что иду неверным путём, более того, опасным! Но как вырваться, уйти, свернуть на другую дорогу я не вижу?! Просто тупик какой-то!

Я засунула в сумку маленький альбомчик и легла в постель. Я не расстаюсь с этими фотографиями, вожу их с собой, куда бы я ни поехала. И не прошло ещё ни одного дня, чтобы я не посмотрела на них. Там он, на некоторых снимках мы вместе, фотографий всего девять и это самое дорогое, что у меня есть. Как говорят, хотите узнать какие вещи для вас самые ценные? Представьте, что в вашей квартире начался пожар. Что вы возьмёте в первую очередь? Я альбом!

Уже очень поздно, мне осталось спать четыре часа, потом нужно будет встать и ехать в аэропорт. Но сон никак не хотел захватить меня в свои лапы, я безумно волновалась перед предстоящей поездкой, что не могла уснуть. Воспоминания о прошлом ворвались в мои мысли, сметая всё на своем пути.

Когда всё началось?

Я выросла в Санкт-Петербурге в семье врачей. Мама, папа и старшая сестра – все посвятили себя медицине, за исключением меня, я переводчик. И выбор профессии не случаен, я специально стала учить языки, чтобы сбежать как можно дальше от своей любви. На тот момент я думала, что стоит мне уехать жить в другую страну, и я освобожусь от своих чувств. Но это не помогло! Как же сильно я заблуждалась! В поисках лекарства от своих чувств я успела наделать кучу ошибок.