Э(П)РОН-8 Возвращение в водный мир

И, надо сказать, проявил чудеса профессионализма, управившись минут за десять максимум. Я даже заскучать не успел, хоть и сидел с закрытыми глазами, чтобы ещё сильнее не расстроиться от вида падающих на пол русых прядей. Когда-то моих родных, а теперь просто мусора.

— Готово, мужик! — объявил Ленни, заставив меня невольно открыть глаза. Потом снял накидку, небрежно стряхнул и бросил к моим ногам плотно набитую сумку: — Переодевайся!

— А в зеркало посмотреться?!

— Сначала прибарахлись, — помотал головой детина. — Потом посмотришь, оценишь, так сказать, офигенность образа в целом.

Ну ладно, нет, так нет. Пришлось встать с табуретки и подхватить сумку.

Хм... интересно, что за сюрприз мне приготовили? Вместо банального «бомбера» куртка-кожанка чёрная, модельная, даже с отливом. Худи на молнии, немаркий серенький... и всё? А, нет, ещё комбез, правда, не стандартно-утилитарный, как у всех нормальных обитателей станции, а тоже... даже не знаю, какое слово подобрать. Модельный? Щёгольский? Или вовсе педи... кхм?.. Короче, темно-синий и чуть ли ни в облипку по всему телу. Я это выяснил, когда его натянул и ослабил по максимуму все утяжки в штанинах, оставив верх, как был. Стало более-менее, но всё равно гораздо плотнее, чем я привык. А если строго по размеру, то вообще скинни. И эластичный, что для такого покроя практически обязательное требование. Штанину, опять же, навыпуск никак не сделать, пришлось по-модному (кто сказал «по-раздолбайски»?!), с расхристанным до половины берцем. Ботинок в сумке, кстати, не нашлось, пришлось свои напяливать. Зато «кенгуруха» села как влитая, если так в принципе можно сказать про довольно мешковатую одёжку. Разве что капюшон пустил поверх ворота кожанки. И только тогда Ленни соорудил в общей «дополненной» реальности «зеркало» с видом на меня, любимого, со стороны.

— Ну как? Магия? — довольно осклабился он.

— Это... это... — задохнулся я от избытка чувств. — Это… блин!!!

— Офигенно, я знаю! Вот тебе ещё линзы, голубенькие.

Мне показалось, или он глумливо ухмыльнулся? Не, ухмыльнулся-то однозначно. А вот насчёт «глумливо» не до конца уверен. Возможно, что и просто издевательски.

— Да я сам на себя не похож! — возмущённо рявкнул я.

— В этом и смысл маскировки, мужик! — и не подумал стушеваться Ленни. — Зато никто теперь даже не подумает, что ты росс из приграничья Чжунго. Там таких, кхм, метросексуалов не водится.

— Метро… кто? Как ты меня обозвал?

— Метросексуал, — невозмутимо повторил мой самозваный имиджмейкер. — Это от ниппонцев пошло, но ты, мужик, не переживай, там ничего обидного. Просто парни, которые ухаживают за своей внешностью. Как девчонки, точно! Но при этом они же и дамские угодники, прикинь?!

— Это где же так рядятся?! — почти смирившись с судьбой-злодейкой, вздохнул я.

— Не поверишь, мужик, последний писк студенческой моды! — заверил стилист на четверть ставки. — В университете этого, как его?.. Флюгенсдорфа, во! Твоя личина, Ганс Риттер, студент выпускного курса. Экономист, кстати. Негоциант, купеческий сын, мошенник то бишь… ого!!! А ты слов на ветер не бросаешь, Айвен!

Последняя реплика, как нетрудно догадаться, относилась вовсе не к моему новообретённому имиджу, а к скромной демонстрации возможностей, заключавшейся в том, что я на крайне ограниченной площади умудрился выполнить высокий цэчуай, практически распластавшись в продольном — вертикальном, конечно — шпагате, и ничего при этом не уронить. И никого, включая Офигенного Ленни. Который, кстати, успел убрать бритую башку с траектории — чисто на всякий случай, хоть я и бил выше с изрядным запасом. Ну и реакцию показал отменную, в свою очередь весьма меня впечатлив.

— Не, вроде норм, — утвердившись на своих двоих и убедившись, что ничего не порвал, заключил я. — Терпимо.

Думал, комбез не позволит такой трук провернуть, да ботинок с ноги свалится, но нет, и половины застёжек хватило для надёжной фиксации. Ну и ещё один вывод — зря я на каботажник наговаривал, просторная у него рубка. Вон, даже ногой в потолок, или как он правильно называется, не упёрся.

— А я тоже так умею! — подмигнул мне Ленни. — И ещё по-всякому.

— Свистишь!

— Не-а! Показать?

— Прямо здесь?! — спохватился я. — Ладно, поверю на слово.

— Зачем на слово-то? — нахмурился детина. — Могу сертификаты предъявить! Мастерская степень в четырёх разновидностях традиционных боевых искусств, между прочим! Чан-цюань, сётокан, тхэквондо и дзюдо!

— Фига се, сколько ты страшных слов знаешь! — поразился я. — А почему не бокс, позволь поинтересоваться?

— Потому что драться меня в армии научили, — отмахнулся Ленни. — А всё вышеперечисленное — хобби. Для души, то есть.

— Экий ты затейник!

— А я предупреждал, что Ленни грёбано офигенен! — наставил на меня указательный палец детина. — А ты не верил!

И в свою очередь легко задрал ногу на уровень плеча, но, в отличие от меня, в классическом йоко-гери. И тоже ничего не уронил, что меня больше всего и поразило, при его-то габаритах!

— Ладно, ладно, офигенность Ленни неоспорима, — примирительно кивнул я. — Что у нас теперь по плану?