Êåéò Òèðíàí

   Но не возвращаются! И, как и всему на свете, тому тоже есть объяснение - это невозможность возвращения, непреодолимое препятствие, которое мертвые не могут, а порой просто не хотят преодолевать, и называется оно довольно просто - обратный путь! Возвращение, вот, что самое гадкое! Чтобы вернуться в свое тело, нужно вновь пройти тот же путь, только в обратную сторону. И если, когда ты идешь туда, у тебя еще теплится надежда, что там будет все по-другому, и ты попадешь, наконец, в обетованный и заслуженный своими мучениями мир, то обратно идешь, точно зная, куда возвращаешься. Ты пытаешься ухватиться за остатки сладостного забытья, но твой срок еще не подошел, и тебя неумолимо волочет назад, тащит, как заупрямившегося осла за впившуюся и рвущую в кровь десны уздечку. Выпихивает и выталкивает, бьет по пяткам, жжет огнем и леденит, стегает и пришпоривает, но добивается своего - ты возвращаешься назад, в свое бренное, опостылевшее тело, к своим незалеченным болячкам, нерешенным проблемам, к придуманному долгу и ненавистным обязанностям. К тебе возвращается память, и ты начинаешь думать о том, что там, где ты ничего не успел увидеть, было все же лучше, чем здесь. Тебе кажется, что там был мир полный загадок и удивления, которые ты не успел разгадать и удивиться. И тебе обидно! Обидно, что не успел ничего разглядеть, кроме какого-то белого света в странном тоннеле, которого, если подумать, может, и не было вовсе, и это лишь твоя память, успевшая зафиксировать последний миг перед смертью, дала толчок воображению, дорисовавшему и свет, и тоннель, и даже о чем-то говоривших с тобой ангелов...

   Я не видел ангелов. И тоннеля из белого света тоже не видел. Я вообще ничего не видел, хотя был совершенно уверен, что умер. И это было единственным, что устраивало меня. Потому что я не хотел возвращаться обратно. Там, в мире несуществующем нигде, я понял, как устал от мира земного, от самого себя, от населявших его существ, с гордостью носящих ничего не значащее для природы звание человек - самых суетных, вредных и опасных существ. Я вспомнил, кто я такой, и что мне приходилось делать почти всю свою жизнь, и желание не возвращаться лишь усилилось. Снова лечить чей-то геморрой, резать чужие мозоли, счищать мерзко выглядящие гнойники, варить отвратительно пахнущие отвары, ковыряться в людских пороках и страстях - нет, только не это! А это был лишь малый перечень "добрых дел", которые стали моими обязанностями, долгом, буднями и праздниками...

   Мне не хотелось возвращаться. И даже мысль о Марии, простившей и любившей меня, не могла заставить принять это возвращение. Я даже пожалел, что в свое время не научился довольно легкому способу останавливать собственное сердце - ох, как бы это пригодилось сейчас! Остановил бы этот маленький, подверженный страстям кровяной мешок и все! Нет меня! Умер проклятый колдун! Умер и унес с собой чужие болезни и радости, чужие проблемы и чужие надежды...

   Что-то колыхнулось на самом дне неприятных мыслей но, увлекшись сожалением об упущенной возможности избежать всего этого, я не сразу разобрал, что это было. Что-то странное, мешающее полностью погрузиться в приятный, бурлящий котел сострадания к себе любимому. Оно всплывало, затмевая чужие мозоли, распухшую от алкоголизма печень, изъеденные чахоткой легкие, сломанные в пьяных драках челюсти...

   Чахотка?! Что-то настойчиво билось в мозг, сметая и сожаление о не случившейся смерти, и отвращение ко всему, что окружало в прошлой жизни. Что-то или кто-то звал меня, просил о помощи, и это был не крик местного алкаша, упавшего по пьяни в прорубь. Нет! Я не слышал голоса, не видел лица, но совершенно точно знал, что я нужен кому-то слабому, беззащитному но, самое главное, попавшему в беду по моей вине...!

   Я открыл глаза. Увиденное не восхитило, и не наполнило желанием возвращаться. Напротив - низкий каменный потолок, кривые, грубо обтесанные стены, чадящие и наполняющие воздух противным запахом горелой резины факелы - это было не то место, где хотелось бы оказаться после смерти. Или после жизни, все равно. Попытка встать оказалась неудачной - с трудом приподняв голову, я разглядел связывавшие меня веревки и почувствовал что-то неприятное, мокрое и мешающее высказать все, что я думаю обо всем этом. Во рту торчал мягкий, намокший от моей собственной слюны кляп, который надежно удерживала стянутая на затылке то ли тряпка, то ли веревка.

   Что-то рвануло изнутри и, задыхаясь от душащего кашля, я, наконец, вспомнил! Я вспомнил Ваню. Маленького, бездомного оборванца, успевшего за свой ничтожно короткий срок жизни, "прочувствовать" все прелести сиротской судьбы, познать сомнительные радости свободной от всего жизни. Свободной от родительской любви, от нудных школьных обязанностей, чистой одежды, горячего ужина и теплой постели! Ваню, успевшего обрести надежду в моем лице и оказаться в руках...