Эгоистка, или Я у него одна, жена не считается

И вот теперь у меня ВИЧ. Я не заключённая, не наркоманка, не проститутка, не алкоголичка. Всю жизнь была скромной и доброй. Родители и родственники во мне души не чаяли, всегда мною гордились. Считалась примерной женой, которая за двадцать лет брака и мысли не допустила об измене. Я ведь так любила его… Даже после того, как он ушёл к другой, я всё ещё ждала, мне так хотелось его согреть…

Жить больше не хочу. Впереди пустота и ничего больше. Всё, чем я жила, было связано с мужем. Не могу назвать его бывшим, даже несмотря на то, что нас развели. Без него всё никчёмно. Всё теряет смысл. Последний раз он переспал со мной из-за жалости и жестоко за это поплатился. Если тонуть, то только вместе. Я знала, что он обязательно меня пожалеет… Чувство вины всегда заставляло приходить его на помощь в сложных ситуациях, которые я сама придумывала. Представляю, как бесилась эта дрянь, когда он ехал ко мне. Страшно представить, что с ней было, когда она узнала про свой диагноз и поняла, что он от меня…

У них бы всё не сложилось. Он бы ей все нервы истрепал попреками, что ради неё ушёл из семьи, а она – «дрянь неблагодарная». Большинство повторных браков неудачны. Муж ушёл не из-за семейных, а из-за своих внутренних проблем. При этом все беды перетащил в новые отношения. Она бы не долго радовалась своей распрекрасности и тому, что он ушёл к ней. Она бы сама не выдержала его эгоизма…

Не очень трудно заполучить чужого мужа, трудно его удержать. ЖЕНАТЫЙ МУЖЧИНА НИКОГДА НЕ БУДЕТ ЧЕСТЕН С ЛЮБОВНИЦЕЙ. Если отношения стали любовным треугольником, значит, один из углов тупой. Лично я не смогла бы иметь отношения с женатым из-за обычной брезгливости, а также большой требовательности. Мне мужик нужен, а не свидания украдкой. Неужели эту сучку, которая всё же добилась своего и увела у меня мужа, не передёргивало от того, что сначала ночью муж отлично удовлетворит меня, а потом идёт к ней. Сначала хорошенько отлижет у меня, а потом идёт целоваться к ней. Неужели ей не было противно?

Я его ненавижу и одновременно люблю. Всегда с ним мысленно разговариваю. Когда засыпаю, ощущаю его прикосновения. Наверное, мне пора к психиатру. С момента его ухода я ни разу не посмотрела ни на одного мужчину. Потому что знаю: никто не сможет мне заменить Вадима. Сука, которую я через благоверного наградила ВИЧ, отняла у меня не только мужа. Она отняла у меня всё и даже разум. Я пыталась быть сильной, но не дают слёзы. Полная апатия, удушающее безразличие. Зачем мне всё, если его нет рядом? Я впервые в жизни осталась одна и совершенно не вижу выхода. Я однолюбка. Как только он хлопнул дверью, моё сердце разбилось на сотни маленьких осколков. Я забыла, как улыбаться и радоваться жизни. Даже к зеркалу подходить не хочется.

Я умышленно простужаюсь и болею ангиной. В такие моменты моё лицо становится трупно-фиолетового цвета. Родственники не могут понять, что со мной случилось и почему у меня такой вид. Из-за этого я стала жить изгоем и полностью прекратила общаться. Когда на улице сильный дождь, я тут же выхожу на балкон в одной майке, дрожу от холода и начинаю кашлять. Со стороны я жалкая и уродливая. Всегда думала, что мы с мужем доживём до глубокой старости, ведь мы никогда по-крупному-то и не ссорились. Сейчас пришла расплата за мою слепую любовь. Я опустилась на дно. Жизнь закончилась в один миг. Ненавижу себя и ненавижу этих двоих. Ненавижу стерву, разрушившую моё семейное гнездо. Она тоже поплатилась за свою слепую любовь. Ей больше никогда не быть здоровой, красивой и счастливой. Пусть знает: как бы сильно у мужика ни снесло башню из-за чувства вины, он всё равно будет бегать подтрахиваться к бывшей жене. Это у многих… Мужья, создающие новые семьи, не брезгуют своими бывшими. Стерва не учла этот факт. Счастья у этих двоих уже не будет.

Я отказалась от лечения. Мне это не нужно. Думаю, мне не так долго осталось. Делаю всё возможное, чтобы не продлить свою жизнь, а, наоборот, её укоротить. У меня одна мечта: заснуть и больше не проснуться.

Я общалась в СПИД-центре с ВИЧ-инфицированными. Они все принимают терапию и ждут момента, когда изобретут лекарство от СПИДа. Они верят в лучшее, успокаивая себя, называют ВИЧ всего лишь хроническим заболеванием. А я смотрю на них словно через призму тумана и не пойму, почему они так цепляются за жизнь. Они были в шоке, узнав, что я отказалась от терапии, сказали, срочно нужно к психологу. Я сама знаю, что мне нужно – возвращение моего мужа. Я в курсе, что длительные депрессии только ухудшают моё состояние, но мне совсем не хочется его улучшать.