Эгоистка, или Я у него одна, жена не считается

Ненавижу своего мужа за то, что он появился на свет. По мне, так пусть лучше сдохнет в сточной канаве, чем будет жить с дрянной потаскушкой. Он так и не смог оценить, что у него была потрясающая семья: жена и дочь. Он расколол наш мир. А ведь когда-то был совсем другим человеком: любящим, заботливым, добрым. А кем стал? Эгоистом и сволочью редкой породы. Он предал меня в самый трудный момент, когда мне так нужна была его поддержка. Решил, что проще найти девку без проблем. Ненавижу за то, что мне врал. За то, что ради блуда предал нашу семью. А я ведь отдала ему самые лучшие годы нашей жизни.

Чёрт, сегодня выпали ресницы… Без ресниц я стала… непривычной. Опять герпес… Постоянная лихорадка. Меня вечно колотит. Кутаюсь в плед, достаю бутылку коньяка и пью из горла. Провожу ладонью по глазам без ресниц… Странно, я то мёрзну, то жутко потею. Повышенная температура стала нормой. Уже не помню, когда не было жара. За время болезни я очень похудела. Прямо на глазах. Иногда мне даже больно дышать. Плачу. Жалею себя. Это чисто человеческое. Я понимаю, чувствую, знаю, что скоро умру. Я хочу побыстрее умереть. Надоело ждать смерти. Говорят, что у каждого смерть такая, как он провёл жизнь. У меня была хорошая, размеренная, спокойная жизнь. Значит, и смерть должна быть такой же. Только бы умереть так, чтобы не было очень больно. Я хочу умереть во сне. Когда я, наконец, уйду из этого мира?

Я очень редко сплю. Могу заснуть, только когда волью в себя столько коньяка, что уже ничего не соображаю. В такие минуты я не понимаю: то ли сплю, то ли теряю сознание. По ночам ко мне приходит покойный дедушка. Обнимает меня и говорит, чтобы не боялась, там он будет со мной. ТАМ НЕ СТРАШНО.

Я знаю, что мой бывший муж и его нынешняя жена попадут ТУДА гораздо позже. Все там будем, увидимся. Я хотела, чтобы он попал ТУДА раньше, чем она. У нас появилась бы возможность побыть вдвоём, кое-что обсудить, вспомнить…

Я стала похожа на овощ, растение, которое с каждым днём вянет и усыхает. Уже боюсь отражения в зеркале. Стараюсь не смотреть. Не осталось ни сил, ни веры, ни надежды. Чувствую, как теряю последние силы. Конец всё ближе и ближе. Я уже готова уйти…

Ни с кем не хочу видеться. Дочь отправила жить к бабушке, моей матери. Когда они мне звонят, мы вместе плачем по телефону. Попросила, чтобы, когда меня не станет, они не убирали с тумбочки фотографию, где мы вместе с мужем. Ведь это самое дорогое, что у меня осталось. Пусть стоит как памятник былой любви… Они обе молятся Богу и знают, что меня бесполезно уговаривать лечиться. ЭТО МОЁ РЕШЕНИЕ. Я запретила ко мне приходить. Не хочу, чтобы меня такой видели. Они звонят и плачут, чувствуют, что когда-то я не сниму трубку. Каждый день может стать последним…

Я люблю рассматривать наш семейный фотоальбом. Муж, дочка и я. Вот он встречает меня из родильного дома… Вот мы с родителями отмечаем на даче Викино пятилетие… Вот ведём её в первый класс… А вот её выпускной вечер в школе… Люблю гладить эти фотографии и вспоминать. У меня много воспоминаний, хороших, плохих. Я люблю перебирать в мыслях хорошее.

Начались проблемы с дыханием. Я стала хрипеть. Почему-то захотела мандарин, но сил нет дойти до магазина. Дочь просить не стану. Придёт, увидит меня, начнёт плакать в голос, потеряет сознание. Я очень страшная. Прибежит мать. Ещё схватит инфаркт. Нельзя. Мама должна жить долго. Нужна моей дочери. Обойдусь без мандарина. Просто представила, как надкусываю дольку. Какой-то забытый вкус. Я уже давно почти ничего не ем. Только алкоголь и изредка полуфабрикаты, которыми забит холодильник. Аппетит пропал уже давно. Организм не воспринимает пищу, а вот цитрусовую дольку я бы всё-таки съела. Чёрт с ней, с этой долькой…

Когда закрываю глаза и говорю: «Царствие мне небесное», то жду смерти. Старуха с косой где-то рядом, но почему-то не приходит…

Сбросив плед, я поставила недопитую бутылку коньяка на пол (я уже давно пью не закусывая), с трудом поднялась с кресла, распахнула окно, выглянула на улицу и закричала проходящим внизу людям:

– Умоляю вас всех – живите! Думайте, что вы делаете! Любите друг друга и не разрушайте то, что создано многолетним трудом! Когда-то в этой жизни у меня было всё! Если бы вы знали, как страшно быть одной! Только я и ВИЧ!!! Каждый день дышу как в последний раз! Пожалуйста, берегите свою любовь и не раньте своих близких!!!»

Глава 21 Из дневника Катерины