Эйнштейн и Ландау шутят. Еврейские остроты и анекдоты

Если спросят меня: «Ну, как жизнь?»
Я отвечу, что, в общем, неплохо:
Ведь по жизни иду, опершись
Я на прочную палочку Коха.

Еврею неважно, какая из тем,
Но спорит он, как на вокзале.
Еврей не согласен заранее с тем,
Чего бы ему ни сказали.

О вечном не шутят? Анекдоты о Боге, Моисее, еврейских порнофильмах и одесситке тете Симе

Библия – это наш патент на величие.

Маймонид

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел в какое-то место и спрашивает:

– Нравится вам здесь?

Евреи отвечают:

– Нет, здесь воняет.

Водил еще 10 лет. Привел в другое место и спрашивает:

– Нравится вам тут?

– Нет, здесь тоже воняет.

Еще через 20 лет спрашивает:

– Ну а здесь вам нравится?

– Да, здесь нравится!

С тех пор у евреев не воняет, а у арабов есть нефть.

Моисей довел народ израильский до Красного моря, но не знает, как им переправиться. Вызывает инженера.

– Мы можем построить понтонный мост, – предлагает инженер.

– А как быстро можно это сделать?

– На это понадобится несколько месяцев.

Моисей вызывает пресс-секретаря. Тот:

– На вашем месте я бы забрался куда повыше, воздел руки к небу, воззвал к Богу, и тогда воды бы расступились. Потом я бы провел народ через образовавшийся проход и попросил Бога, чтоб воды снова сомкнулись перед египтянами.

– Звучит привлекательно. Думаешь, у меня получится?

– Особой уверенности нет, но если вы сделаете это, я организую вам публикацию в Торе.

– Почему Бог любит евреев?

– Потому, что в каждой их просьбе есть коммерческое предложение!

– Изя, что вам сегодня рассказали на уроке слова Божьего?

– Ну, про то, как Бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу, и противник был отрезан от отступающих евреев.

– И вам именно вот ЭТО рассказывали на уроке?

– Мам, но если я тебе перескажу то, что говорил ребе, – ты вообще не поверишь!

Некогда Всевышний предлагал Тору разным народам. Пришел он к измаильтянам:

– Хотите получить Тору?

– А что там написано?

– Не укради!

– Нет, это нам не подходит.

Приходит Всевышний к эдомитянам, предлагает и им Тору:

– А что там написано?

– Не убий!

– Нет, такое нам не подходит.

Приходит Он и к евреям:

– Хотите получить Тору?

– А почем?

– Бесплатно.

– О! Дайте две!

Так евреи получили две Торы: устную и письменную.

Русский спрашивает еврея: «Отчего у вашей нации такой длинный нос?»

Еврей русскому:

– Отчего? Ведь Моисей 40 лет водил нас за нос в пустыне. Я вот посмотрю, какой у вас будет нос, когда наши красные Моисеи поведут вас после Октябрьской революции.

Моисей ушел на гору, народ ждет. Моисей долго не возвращается. 40 дней и 40 ночей. Наконец, усталый, спускается к людям и объявляет:

– Есть две новости: хорошая и плохая. Хорошая – мы сошлись на десяти заповедях.

– А плохая какая? – закричали из толпы.

– Прелюбодеяние пришлось-таки оставить.

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место, лишь один старый еврей сидит в кресле. «Скорее сюда!» – кричат ему с последнего грузовика. – «Бог мне поможет», – спокойно отвечает тот и молится.

А вода все выше, она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат: «Прыгайте сюда, осталось еще одно место!» – «Бог мне поможет!» – ответил старик и перелез на крышу. Но вода добралась и туда.

Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу: «Цепляйтесь! Это последний шанс!». Но старик твердит: «Бог мне поможет». Тут налетела волна и смыла его.

В раю старик встречает Бога и укоризненно говорит: «Господи, я так на тебя рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?»

– Идиот! А кто, спрашивается, посылал тебе три шанса на спасение?

В небольшом еврейском местечке городской совет решил выплачивать бедному еврею рубль в неделю, чтобы тот сидел на въезде в город и первым поприветствовал Мессию, когда тот прибудет.

Как-то брат пришел навестить его и спросил, почему же тот выбрал такую низкооплачиваемую работу.

– Да, платят немного, но зато это постоянная и благочестивая работа.

Раввин восхваляет Господа за то, что все, созданное им, абсолютно и совершенно. Присутствующий в синагоге горбун вопрошает:

– Ребе, а как же так оказалось, что у меня горб?

– Но разве твой горб – не само совершенство?!

Изю Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую еврейскую школу. А через пару месяцев выгнали оттуда по тем же причинам. Перевели в третью, на этот раз католическую.

Через неделю вызывают родителей и говорят им, какого хорошего сына они воспитали, какой он послушный и как хорошо учится. Родители в недоумении. По возвращении домой они спрашивают сына: