Экологическая полиция.Хайшенвей Haishenwai.Книга шестая (СИ)

-Настя, если ты наденешь тройную маску и быстрым шагом дойдёшь до входной двери, с тобой не успеет ничего не случиться. Да и как мне кажется…

-Ты что- то хотел сказать?

-Нет, это я сам с собой! Настя, решайся, или пойду я. Конечно, будь у меня хоть наполовину больше сил, я никогда бы не выпустил тебя одну на улицу. Но, во-первых, тут близко, а во-вторых…

-Все, я иду! Повтори ещё раз, что надо сделать?

-Все очень просто. Выходишь из машины, быстрым шагом идёшь к дому. Открываешь дверь и машешь мне. Только это. Больше ты ничего делать не должна. Ни в коем случае не входи одна в дом. Просто открой дверь и жди, когда я подъеду.

-Мне все понятно, а в этой маске есть волновой микрофон?

-Ещё какой! Тройная маска и микрофон тройной силы, но это на всякий случай, если внутри окажется, кто- то посторонний! Как хорошо, что ты мне напомнила про микрофонной у меня сегодня что- то…

-Все, Линь, хватит тебе говорить, застегни вот здесь, и я выхожу!

-Будь осторожна, открой дверь резко, чтобы, если там кто-то спрятался…

-Все Линь, хватит советов! Я выхожу!

Повторный просмотр газетное-визуального шоу «Обдираловка»

«Только в нашей газете! Читайте интервью несчастного мужа!

Корреспондент

-Как я знаю, вы вчера специально вернулись из Коровки, чтобы рассказать нашей газете о вашем несчастливом браке с Анастасии Петровой, подозреваемой… (информацию о преступленных деяниях аллергоносительницы ищите в прошлых выпусках нашей газеты).

Несчастный муж

- Настя оказалась никчёмной женой и плохой матерью! Согласно постановлению нашего губернатора, я Игорь Петров…

Корреспондент

-Как вы думаете Игорь, где Анастасия может скрываться в данный момент?

Н.м.

-Проститутку нужно искать в борделе!

К.

-Что?

Н.м.

-Так всегда говорит моя мама!

К.

-Но, Игорь, вы что- то путаете. В нашем свободном Приморском государстве нет проституток и нет борделей. В этом мы полностью солидарны с соседним государством побратимом, государством Китай. Может вы хотели сказать о чем-то другом? Если хотите, я повторю свой вопрос. Где, на ваш взгляд, может находиться сейчас ваша бывшая жена Настя?

Н.м.

-Ну я же уже ответил! Проститутку нужно…

К.

-Я понял! Это вы образно, да?

Н.м.

-Никаких образов! Моя мама все время твердила мне, что я женился на проститутке!

К.

-Но почему она так думала?

Н.м.

-А как ещё назвать женщину, которая работает третьей женой у богатого китайца?

К.

-Минуточку, господин Петров! Поясните свою мысль, вы что, против того, что в нашем городе существует такая профессия, как профессия платной жены?

Н.м.

-Да я…

К.

-А так же поясните, что вы имеете против работы русских женщин в качестве первых, вторых и так далее, жен у богатых людей из Китая?

Н.м.

-Но, понимаете…

К.

-Несчастному мужу даётся секунда! Ну, раз, два, три…Все, господин Петров, ваше время вышло. Или платите спонсорский взнос в пользу нашей газеты или я тут же звоню в нравственную полицию и предоставляю запись нашего разговора. А в разговоре этом, если вы сами этого не поняли, вы оскорбили сами устои нашего свободного государства, восстав против…

Н.м.

-Нет, вы ошибаетесь, я лояльно отношусь ко всем законам в нашем государстве, это Настя у нас всегда восставала, а я никогда! Моя мама…

К.

-А кстати, где ваша знаменитая мама? Я с удовольствием пригласил бы на наше следующее интервью-обдираловку, вашу маму. Так как связаться с вашей мамой? Где она живёт?

Н.м.

-Она в сумасшедшем доме.

К.

-Все, вопрос снимается. Так что, господин Петров, несчастный муж, вы будете платить или нет?

Н.м.

-Но господин корреспондент, когда ваша ассистентка предложила мне поучаствовать в вашей…обдираловке, она сказала, что мне нужно будет ответить только на несколько простых вопросов, и я получу очень хорошие деньги.

К.

-Какой размер выигрыша назвала наша ассистентка?

Н.м.

-Две тысячи в эко валюте!

К.

-Вы читали условия договора?

Н.м.

-Нет, мне зачитала его ваша ассистентка.

К.

-Вы подписали договор?

Н.м.

-Да, там, где девушка поставила галочку!

К.

-Галочку! Господин несчастный муж, вы же, когда - то с отличием окончили торговую академию, как вы могли так лопухнуться!

Н.м.

-Попрошу в моем присутствии не выражаться! Моя мама…

К.

-Так, про маму мы уже слышали! Давайте оставим маму в покое. А то ей, там, в сумасшедшем доме, наверное, икается!

Дорогие зрители, те, у кого нет возможности смотреть телевизор, и те, кто смотрит сейчас нашу визуальную газету! Следите за развитием действия в нашем зрительно-газетном шоу. Помните, наше шоу называется «Обдираловка» и в нем может принять участие каждый из тех, кто умеет держать ушки на макушке. Наши телефоны…

Н.м.

-Но господин корреспондент, я не совсем понимаю, поясните мне…

К.

-Что тебе объяснить, мой сахарный несчастный муж? Плати две тысячи в эко валюте и свободен!

Н.м.

-Но, как же так? Ваша девушка обещала, что вопросы будут простыми!

К

-А что, вопросы были сложными?

Н.м.

-Нет, но…

К.

-Ну ладно, я сегодня добрый, в конце концов, что для нашей газеты такая мизерная сумма!

Задам вам ещё один вопрос, ответите правильно, долг будет снят, а если не ответите…

Н.м.

-Я согласен!

К.

-Ах, господин Петров, ну ничему то вы не учитесь! Опять не дослушали и не подумали!