Экстренная связь с машинистом

П о л и н а (выпроваживая рабочих). Спасибо, спасибо! Вы очень любезны, замечательный магазин, обязательно купим еще один ковер! Надеюсь, он будет со скидкой. Ковры – это наша слабость. Следующий мы повесим вместо шторы. Очень практичное решение, не так ли? Но главное – нестандартное! (возвращается в комнату, надевает очки, подходит к журнальному столику, поворачивает его к зрителю – мы видим расписание электричек, наклеенное на всю поверхность стола). Так… КПВ… Как же это расшифровывается?! Кто Пришел Выпить? Или Как Прекрасен Вечер? Ща посмотрим… Так… Кроме Пятницы и Воскресенья. Вроде, подходит… Новолисино, Новолисино… Провались оно, Новолисино! (садится на ковер, изучает расписание, сверяясь с часами в телефоне. В этот момент ковер начинает шевелиться, Полина вскакивает).

П о л и н а. Что это?!

В а л е р а. Уважаемые покупатели, не беспокойтесь и не суетитесь! Сейчас я появлюсь и все объясню! (пытается вылезти).

П о л и н а. Появитесь?! Как это понимать?!

В а л е р а. Ну, понимайте это, как рекламу напольных покрытий нашего магазина. Видите, я пытаюсь разорвать ковер, и у меня ничего не получается! Это говорит о высоком качестве ковровых изделий фабрики «Калинка». (из ковра высовывается нога в полосатом носке). Вы только представьте: за первое полугодие 2010 года «Калинка» увеличила объемы продаж на 20%! Невзирая на кризис, введены в производство пять новых коллекций, одна из них перед вами! Кроме того, разработан и готов к производству детский ковролин «Мышки» и «Баттерфляй». Все коллекции успешно протестированы на российском рынке, и пользуются огромным спросом у наших покупателей! (высовывается вторая нога без носка).

П о л и н а (укрываясь столом как щитом). Не смейте шевелиться! Если вы продвинетесь хотя бы на сантиметр, я позову милицию!

В а л е р а. Как же мне не двигаться? Здесь очень душно! Я задохнусь!

П о л и н а. Это меня не касается.

В а л е р а. Тогда моя смерть будет на вашей совести!

П о л и н а. Не тычьте мне совестью! Свою иметь надо!

В а л е р а. Еще две минуты – и моя совесть умрет вместе со мной. Вы не хотите меня спасти?

П о л и н а. Еще чего! (набирает номер). Але, милиция?

В а л е р а. Лучше скорую помощь!

П о л и н а (в телефон). У меня в квартире маньяк! (ищет и находит на полу ароматизатор воздуха в баллончике, приготавливается к обороне).

В а л е р а. Не надо милицию, умоляю! Вы не должны меня опасаться. Мое пребывание здесь – чистая случайность. Я несчастный человек! Теперь меня точно уволят…

П о л и н а (язвительно). Как трогательно!

В а л е р а. Девушка, милая, ну вы ж не в гестапо работаете! Имейте хоть каплю сострадания! Положите трубку, пожалуйста! Я напишу заявление по собственному желанию прямо сейчас…

П о л и н а (вешает трубку). Черт с вами, вылезайте! Только медленно, у меня в руках газовый баллончик!

В а л е р а (вылезает из ковра). Я напишу, я напишу…

П о л и н а. Да на кой хрен мне ваше заявление? Вы кто? Рекламный агент?

В а л е р а (поправляя одежду). Я?! Да Бог с вами! Я сторож.

П о л и н а. Сторож чего? Ковра?

В а л е р а. И ковра в том числе.

П о л и н а. Стойте, не двигайтесь! Я должна вас рассмотреть. А еще лучше – сфотографировать. Так, на всякий случай… Вдруг окажется, что вы не сторож! (щелкает Валеру на мобильный, в другой руке продолжает держать баллончик).

В а л е р а. Пожалуйста, опустите баллончик, я и так сейчас упаду.

П о л и н а. Хотите меня обезоружить? Не выйдет! Документы у вас есть?

В а л е р а. Нет. Но… Постарайтесь меня выслушать! Понимаете, сегодня ночью была моя смена, а там, на улице, трубу прорвало. Я, разумеется, вызвал аварийную. А эти ребята приехали и отключили от горячей воды весь квартал! Изверги! В общем, я ужасно замерз, никак не мог согреться, поэтому решил переночевать в ковре.

П о л и н а. Оригинально! Так вы, значит, спите во время дежурства?

В а л е р а. Да нет, что вы! Обычно не сплю. Просто от холода в сон потянуло, и вот… (оглядываясь по сторонам). А где же мебель?

П о л и н а. Какая мебель?

В а л е р а. Обыкновенная! Которая продается.

П о л и н а. Здесь ничего не продается и ничего не покупается. Это квартира.

В а л е р а. Квартира?! А магазин где?

П о л и н а. Вы что, пьяны? Вам же сказано – квартира! Частная собственность. И я имею полное право накатать на вас жалобу. Диктуйте телефон начальства!