Экзотическая корова

П-ну Н., воскликнувшему и вопросившему:

О, солнце! Распусти все почки
И вскипяти всю нашу кровь,
Анализ мы без проволочки
На кровь сдадим.
Где ты — любовь?

Выкипела, должно быть.

* * *

М-и Д., обратившемуся в редакцию со словами:

«Прошу, дорогие коллеги, напечатать этот юмористический рассказ, который я придумал, лежа в кровати».

Печатаем частично:

«…Папа вскочил и стал угрожающе надвигаться на дочь, вращая глазами… «Как?!» — завопил папа и в бешенстве схватился за голову руками. Но так как в руке у него была горящая папироса, волосы от этого задымились… Между тем волосы его разгорались все ярче и стали потрескивать… Красный, как рак, с оставшимся на голове маленьким чубчиком заместо большой шевелюры волос он хватался в судороге за стены и разевал рот…»

Дорогой коллега! В редакции нет кровати, поэтому ваш рассказ прочитали, сидя за столом. По нашему мнению, папа уже готов — пора подавать его к пиву.

* * *

Н-бе Н., который пишет:

«Здравствуйте! Все ли в этих строчках так?

Забыл он про кино, про танцы
Под сенью жениной любви.
Как бы сказали иностранцы:
Увы…, но все же се ля ви!»

Хоть что-то в строчках и не так,

Отвечу все же: «Гутен так!»

* * *

Г-ли Н., предложившему редакции прозаические строчки:

«…Вдруг почему-то захотелось взглянуть на хмурое осеннее небо. Во исполнение моего желания опрокинул голову назад и довольно долго всматривался в него. Впрочем, не так уж долго, как только шея стала болеть, совершил обратное движение моим надплечным устройством и посмотрел на часы…»

Когда вы опрокинули свое надшейное устройство, словно стакан с водой, оно, надо думать, сверзилось на пол, откуда и наблюдало за хмурым осенним небом. Следовательно, надплечнее устройство вряд ли могло вернуть блудное надшейное устройство на его законное место. Для этого, очевидно, потребовалось вмешательство ручных и ножных устройств, о чем вы почему-то умалчиваете.

* * *

У-ву В. В., воспевшему курицу, пародирующую собаку:

Она красавицей себя
Средь кумушек считает
И, перышки на крыльях теребя,
Хвостом виляет.

Если ваша курица научится еще и лаять, ее можно будет посадить на цепь, а на калитке прибить табличку: «Осторожно! Злая курица!»

* * *

НЕСКОЛЬКО СЛОВ В ЗАЩИТУ ОСЛОВ

Наверное, пора при обществе охраны природы открыть секцию охраны ослов, иначе это трудолюбивое животное будет окончательно скомпрометировано. Ибо участились случаи ословыпадов, этой разновидности литбраконьерства со стороны баснописцев.

Осел ревел с утра до ночи,
Старался, брызгая слюной,
А конь трудился, что есть мочи,
Хребет ломая становой.

М-ву Я. Г., автору сего:

Одно из двух — или осел у вас некормлен и орет от голода, за быв о наличии у себя станового хребта, или его рев вызван жалостью к коню, которому грозит бесхребетность. В обоих случаях редакция солидарна с ослом.

Осел дружил с типичными ослами,
В союз нехватких встал с тюленьем.
В делах не шевелит чудак мозгами,
 Враждует он с опереженьем.
Их помыслы сошлись в одном —
Борьбу вести с Ежом.
Вступил в союз Тюлень с Ослом
И в бой манил хвостом.
Осел не порывает связь с ослами
И просится как образ в стих.
Он все стоит и хлопает ушами,
Примерный стал бы, но без них.

П-це Я. Г., автору сего:

Редакция одобряет двойственный союз осла с тюленьем, который позволяет им в своей вражде к ежу идти с опереженьем графика. Но почему вы отдаете предпочтение в этом союзе не ослу, а тюленью? Вы наделяете тюленья призывно манипулирующим хвостом и в то же время, по существу, призываете ампутировать ослиные уши, не замечая, что его хлопанье ушами тоже есть призывный сигнал к атаке.

Ослов и прочих разных психов
Родят не только лишь ослихи.

К-ко Б. А., автору сего:

Ваше утверждение, что ослихи, кроме ослов, могут рожать еще и нечто другое (прочих разных психов), голословно. Поясните, кого конкретно, кроме ослов, они рожают: верблюдов, удавов или кенгуру?

…Как видим, ослов (и ослих) необходимо взять под защиту. Так выбьем перо из браконьерских рук| Постоим за репутацию полезного животного.

Более подробно о серии