Эмигрантка в стране магазинов

По правде сказать, кассы первого этажа представляли собой рабочее место, куда ни одна кассирша нашего магазина не стремилась попасть. Самих кассовых аппаратов, расположенных напротив центрального входа, было три, а пространства за ними хватало максимум на двоих человек, и то довольно хлипкого телосложения. В результате этого во время работы создавалась неподдающаяся описанию толкучка. Стоявшие там кассирши, рассчитывая клиентов и укладывая приобретенные ими товары в сумки, постоянно задевали друг друга локтями и коленками, а когда звонил телефон, то попытка всех сразу до него дотянуться со стороны выглядела как нешуточная потасовка. К тому же мне не повезло еще и в том, что одной из моих напарниц была высоченная толстуха Каролина. Существует такая пословица: «На вкус и цвет товарищей нет», – и я с этим утверждением полностью согласна. В окружающем нас мире должно присутствовать разнообразие телесных пропорций, а потому критиковать Каролину за ее знойные формы считаю совершенно неправомерным. Однако же суть проблемы заключалась не столько в крупноразмерности моей напарницы по работе, сколько в нашей с ней пространственной близости. Если кому-нибудь из вас, уважаемые читатели, довелось провести полный рабочий день рядом с человеком, обладающим гигантским телосложением, то вы меня, безусловно, поймете. Все дело в поте, который стекает с круглых телесных объемов такого гражданина или гражданки бурной рекой, и резком, отвратительном запахе, от которого некуда деться. Как известно, количество выделяемого пота зависит не только от степени полноты человека, но и от температуры воздуха, а потому в жару его образуется еще больше. Однако, несмотря на это, даже в сравнительно прохладной воздушной среде мускулам, вращающим десятки килограммов жира, приходится затрачивать неимоверные усилия, в результате чего организмом выделяется большое количество липкой и вонючей жидкости.

Полагаю, что именно это является одной из причин, по которой тучным людям зачастую не везет в любви. Представьте себе, что вы – девушка и только что парень очень крупных пропорций выразил желание с вами познакомиться. Итак, вы преспокойненько стоите себе и размышляете на тему, быть этому знакомству или не быть, а в это время до вашего носа долетает запах пота, исходящий от этого самого Илюшеньки Муромца. И пока ваш мозг занят обдумыванием поступившего от него предложения, в то же самое время ваш нос уже приступил к анализу воздушного пространства, отправляя соответствующий сигнал в большие полушария. И этот самый сигнал непременно предупредит вас о том, что если вы решитесь с тем парнем встречаться, и он, к примеру, пригласит вас в кино, то, скорее всего, даже в огромном зале кинотеатра со свежайшим, обработанным кондиционерами воздухом, вам придется систематически вдыхать запах пота этого молодого человека, сидящего рядом. В итоге вы вряд ли сумеете расслабиться и насладиться просмотром интересного фильма. А потому ваш ответ крупноразмерному претенденту в женихи, скорее всего, будет следующим: «Извините, я замужем».

* * *