Эмоциональные триггеры. Как понять, что вас огорчает, злит или пугает, и обратить реакцию в ресурс

Когда слова партнера раздражают нас, можно подавить свою реакцию и сосредоточиться на том, что именно он говорит, что он чувствует, в чем он нуждается. Мы откладываем свои уязвленные чувства и желание защищаться, которые этот триггер обычно вызывает у нас. Допустим, партнер критикует нас. Нам больно это слышать, потому что мама распекала нас точно так же. Вместо того чтобы проявлять триггерную, рефлекторную реакцию и злиться, мы прогоняем этого допотопного птеродактиля и сосредоточиваемся на партнере, без жалоб и нападок. Мы проявляем интерес: делаем паузу и направляем внимание на слова, нужды и чувства партнера. Со временем мы сможем воспринимать его критику, даже не вспоминая о своей матери. И его слова перестанут быть для нас триггером – они будут лишь информировать нас о настроении партнера. Вскоре нас будет интересовать только то, что мы оба хотим сказать, в чем нуждаемся оба, что чувствуем оба. Затем, оставшись наедине с собой, можно поработать – заняться наконец детскими травмами и нерешенными проблемами.

Иногда то, что в манерах и поведении партнера казалось нам милым и очаровательным на романтическом этапе, становится невыносимым и отвратительным во время конфликта. Бывает и такое, что партнеры регулярно раздражают друг друга и не собираются ничего менять; будто их интересуют только взаимные обвинения. В таком случае разрыв, скорее всего, неминуем. Здоровые отношения возможны только тогда, когда партнеры признают свои триггеры и работают над ними без упреков и оскорблений.

Если спровоцировать одного партнера, он может наброситься с критикой на другого и тоже спровоцировать его. Оптимальная альтернатива – конструктивная обратная связь, поскольку она намного реже выступает триггером. Уровень стресса сразу понижается, когда слова и поступки человека не причиняют нам столько боли. Ослабить воздействие триггеров – важная задача. Развивая самообладание, мы воспринимаем поступки и слова партнера спокойно и легко. Нам проще его оправдывать, мы больше не чувствуем себя глубоко оскорбленными. Когда стрелы огорчения не оставляют глубоких ран, мы можем наблюдать за отношениями как бы со стороны – с терпением, даже с любопытством. Мы меньше времени тратим на раздоры и больше на то, чтобы понять друг друга. Это гармоничные, уравновешенные отношения, полные взаимопонимания, между двумя капитанами корабля под названием «Любовь и уважение»: попутный ветер обеспечен.

Некоторые триггеры вызваны чужими представлениями о партнере или друге. С помощью практики осознанности можно воздержаться от навязанных мнений, особенно в семейных или романтических отношениях. Их нужно строить, опираясь на собственный повседневный опыт, а не чьи-то слухи и сплетни. Нужно принять решение, что вы не позволите чужим суждениям и впечатлениям портить ваши отношения. Вы вправе требовать такого же уважения к себе: «Мое отношение к тебе строится исключительно на моем личном опыте общения с тобой. И прошу тебя поступать со мной так же». Привнесенные извне триггеры не должны подталкивать нас к разрыву – хотя они безусловно могут стать поводом для откровенного диалога.

Иногда триггер не провоцирует нас на действие, когда оно необходимо! За пятьдесят лет работы психотерапевтом могу сказать, что самая распространенная проблема моих клиентов заключалась в том, что они слишком долго оставались в отношениях, в ситуации, на работе или с убеждениями, которые ничего хорошего им не приносили – никакой самореализации, никакого удовольствия, одну лишь боль. На самом деле мы не остаемся, а затягиваем, не движемся и при этом тратим ресурсы. Мы притупляем триггер, который мог бы стимулировать нас на перемены к лучшему – чтобы наконец покинуть корабль. Не стыдитесь изменений, когда они необходимы. В конце концов, в отрывке из Декларации независимости 1776 года говорится именно об этом: «Весь опыт прошлого показывает, что человечество более склонно страдать, если зло терпимо, чем восстановить свои права, упразднив привычный порядок вещей. Однако… оно не только вправе, но и обязано сбросить оковы подобного правления и вверить свое будущее счастье другим формам власти». Никто не изменит нашу жизнь вместо нас. Для этого нужна независимость – ресурс, которым обладаем все мы, но он так часто пребывает в пассивном состоянии или, к сожалению, даже вызывает страх. Наконец, напомним себе, что попытки цепляться за мертвые отношения – или за что-либо другое – никак не сочетаются с учением Будды о мимолетности всего земного.

ВЕРНЫЕ СПУТНИКИ