Эмоциональный интеллект. Общение с трудными людьми

Разоблачив тактику, особенно агрессивную, вы обезоружите оппонента еще и по другой причине. Мы полагаем, что агрессивный противник будет спорить и ругаться до потери сознания, упорно и бесконечно, но это не так. У каждого человека есть свой верхний порог агрессии. Если Ник не разоблачит тактику Карен, она продолжит использовать ее неосознанно, безотчетно. В противном случае Карен потребуется больше агрессии, чтобы продолжить. И если она уже достигла своего порога агрессии или близка к нему, упорствовать она не станет — ей самой это будет неприятно. Даже если Ник не сможет остановить Карен, она остановится самостоятельно.

Люди считают, что стрессовое общение неизбежно, и это правда. Но это не значит, что результат всегда должен быть негативным. Возьмем, к примеру, моего клиента Жаклин — единственную женщину в совете директоров проектной компании. Другой член совета неоднократно подшучивал над ней из-за того, что она феминистка, и в тот день стал рассказывать сексистский анекдот.

Подобное случалось и раньше, и Жаклин сразу почувствовала, как внутри нее поднимается знакомая буря эмоций. Но Жаклин распознала свою стрессовую ситуацию и была готова. Она дождалась паузы, а затем спокойно вернулась к теме обсуждения. Ричард не унимался и выдал еще одно язвительное замечание: «Да ладно тебе, Джеки, это же шутка». Жаклин не дрогнула и твердо высказала свою позицию: «Возможно, для тебя это пустяк, но твой юмор совершенно неуместен, он заставляет меня, единственную женщину в совете, чувствовать себя изгоем». И больше ни слова.

Если бы Ричард продолжил, он бы потерял лицо, поэтому он сразу отступил: «Ты только моей жене не рассказывай, а то она мне задаст» — и хихикнул. Жаклин промолчала. Она уже высказалась, а значит, нет необходимости продолжать тему.

Напряженное общение всегда сложно, но мы добьемся лучших результатов, если, подобно Жаклин, подготовимся заранее, проанализируем свои слабые места и выберем оптимальный стиль поведения. Советы и методы из этой главы помогут вам ослабить напряжение в стрессовой ситуации. Останется только испытать их на практике.

Если один метод не сработает, попробуйте другой. Найдите формулировки, которые подходят вам. И продолжайте тренироваться — тогда вы поймете, что эффективно в вашем конкретном случае.

3. Секрет общения со сложными людьми: все дело в вас (Тони Шварц)

У вас есть на работе человек, который вас постоянно провоцирует? Не слушает? Приписывает себе ваши заслуги? Отнимает время пустыми разговорами? Ведет себя как всезнайка? Говорит только о себе? Постоянно критикует?

Наша базовая эмоциональная потребность — чувствовать, что нас ценят и что мы приносим пользу. Когда этого не происходит, возникает тревожность, мы теряем душевное равновесие, ощущение стабильности и безопасности. И это вредит здоровью. На базовом уровне мы воспринимаем подобный набор как угрозу своему существованию.

Все усугубляется, если человек, с которым у вас сложились непростые отношения, — непосредственный начальник. Проблема еще и в том, что власть над другими людьми редко делает нас лучше. «Власть развращает, а абсолютная власть развращает абсолютно, — сказал лорд Актон еще в 1887 году. — Нет большей ереси, чем полагать, что высокое положение освящает человека».

Когда мы чувствуем, что нас не ценят, то чаще всего ведем себя как жертва, и это очень привлекательное решение. Винить кого-то в своих бедах — форма самозащиты. Что бы ни происходило — это не наша вина. Сбрасывая ответственность, некоторое время мы чувствуем себя намного лучше. Однако, играя в жертву, вы лишаете себя возможности повлиять на ситуацию. Вы не сможете изменить людей, которые вас раздражают. Единственный человек, которого вы способны изменить, — вы сами.

У каждого из нас особое восприятие мира, мы будто выбираем себе очки и носим их день за днем. И мы называем это реальностью, однако это лишь вид сквозь фильтр. Мы способны взглянуть на мир через другие очки. Существует как минимум три варианта восприятия, которые можно применить, когда вы ощущаете негативные эмоции.

«Фильтр реалистичного оптимизма» предполагает два простых вопроса, которые нужно задать себе при ощущении, что к вам относятся плохо и несправедливо. Первый: «Каковы факты?» Второй: «Как я воспринимаю эти факты?»

Эти вопросы и ответы позволяют увидеть себя со стороны, а не реагировать на обиду рефлекторно. Это также поможет осознать, что ваше восприятие ситуации — далеко не всегда единственно возможная ее интерпретация.

Термин «реалистичный оптимизм» предложила психолог Сандра Шнайдер. Он означает: не искажая фактов, вы выбираете самый обнадеживающий и утешительный взгляд на конкретные обстоятельства. Речь идет о том, чтобы исключить шаблонное поведение (шаблон — чувствовать себя жертвой) и подумать, нет ли альтернативного, более полезного взгляда. Другой способ — подумать, какое поведение было бы оптимальным в данном случае.