Эмоциональный интеллект ребенка. Практическое руководство для родителей

Избегайте «объединения с врагом»

Когда дети чувствуют, что к ним плохо относятся, они могут обратиться к своим родителям за справедливостью, состраданием и поддержкой. Это хорошая возможность для эмоционального воспитания до тех пор, пока родители не совершают ошибку, «объединяясь с врагом». Несомненно, трудно продолжать поддерживать ребенка, если придерживаешься той же позиции, что и авторитетные фигуры, на которых он злится, – учителя, тренеры, воспитатели или родителей других детей.

Представьте, что полненькая девочка приходит домой расстроенная, потому что учитель танцев сделал болезненный комментарий о ее размере. Если мать уже долгое время безуспешно пытается заставить свою дочь придерживаться диеты, у нее может возникнуть соблазн сказать девочке, что учитель прав. В этом случае девочка почувствует, что против нее ополчился весь мир. Но если мать выразит сочувствие, сказав: «Мне очень жаль, что так произошло. Ты, наверное, смутилась, и тебе было обидно», она приблизит ее к себе. Если мать и дальше будет придерживаться позиции чуткой поддержки своей дочери, то в конце концов девочка сможет принять ее помощь.

А что делать, если вы стали тем человеком, который вызвал гнев вашего ребенка? Я считаю, что эмпатия может сработать и в таких ситуациях, но при условии, что вы открыто придерживаетесь своей позиции и вам не надо обороняться. Предположим, ваш ребенок злится, потому вы что запретили ему смотреть телевизор, пока он не улучшит оценки. Не меняя своей позиции, вы можете сказать: «Я понимаю, почему ты злишься. На твоем месте я бы тоже так себя чувствовал».

Честность и открытость в условиях конфликта позволят ребенку выразить свои чувства, особенно если вы можете начать переговоры с высказывания: «Может быть, я в этом неправа, я не всегда бываю права, так что хотелось бы услышать твое мнение». Многие родители считают такое безоружное положение трудным, но трудности с лихвой окупаются, если ваши дети смогут увидеть вас справедливыми и готовыми их выслушать.

Помните, цель ваших разговоров не в том, чтобы ребенок с вами согласился, а в том, чтобы поговорить с ним и достичь взаимопонимания. Обычно если ваш ребенок вдруг объявляет «таблицу умножения глупой», а «кольца в носу красивыми», вы отвечаете ему длинной скучной тирадой и доказываете, что он не прав. Но вы достигнете большего, если ваш ответ на вопрос прозвучит таким образом, чтобы начать диалог. Вы можете начать со слов: «Мне тоже было трудно выучить таблицу умножения» или «Меня не очень волнуют кольца в носу, но почему они вам так нравятся?»

Подумайте о переживаниях своего ребенка, представив аналогичную ситуацию в мире взрослых

Этот метод полезен в ситуациях, когда вам трудно сопереживать своему ребенку. Возможно, он сокрушается о чем-то, что кажется вам не стоящим внимания. Например, кто-то посмеялся над его очками, когда он отвечал на уроке, или он волнуется перед первым днем в летнем лагере. Понимая, что у него нет причин для переживаний и он легко одолеет эти (и многие другие) проблемы, вы можете поддаться соблазну игнорировать его тревогу. Конечно, такая позиция позволит вам почувствовать себя более комфортно, но она мало поможет вашему ребенку. Более того, он может почувствовать себя хуже, зная, что его мама или папа считают его глупым. Один из способов проявить больше сочувствия – представить аналогичную ситуацию в мире взрослых. Вспомните, как вы нервничали перед первым днем на новой работе. Или подумайте, как бы вы себя чувствовали, если бы, давая отчет о продажах, услышали, как ваш коллега что-то шепчет соседу о вашей внешности?

Например, в книге «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно» Адель Фабер и Элейн Мазлиш дают следующий совет родителям, желающим понять причины ревности маленького ребенка, которую он ощущает с появлением брата: представьте, что ваш супруг приводит домой любовницу и объявляет, что вы все будете жить счастливо под одной крышей{30}.

Не пытайтесь навязать ребенку свои решения

Один из самых быстрых способов помешать эмоциональному воспитанию – сказать ребенку, который расстроен или злится, как бы вы решили эту проблему. Чтобы понять почему, представьте аналогичную ситуацию в вашем браке. Типичный сценарий выглядел бы примерно так: жена приходит домой с работы, расстроенная ссорой с коллегой. Ее муж анализирует проблему и в течение нескольких минут излагает план решения. Но вместо того чтобы почувствовать благодарность, жене становится еще хуже. Причина в том, что муж не проявил сочувствия, не показал, что понимает, какие грусть, гнев и разочарование она испытывает. Единственное, что он показал, – как можно просто решить проблему. Для нее же это может значить, что она не слишком умна, раз не сумела додуматься до этого решения сама.