Эмоциональный интеллект ребенка. Практическое руководство для родителей

Ирония в том, что вместе с этим ребенок придерживается ничем не обоснованных и тиранических стандартов группы своих сверстников. Например, ваша дочь может отстаивать право человека на свободу выражения мнения и одновременно ограничивать свой гардероб одним стилем кофт. Она может быть глубоко обеспокоена жестоким обращением с животными в косметической промышленности и одновременно принимать участие в заговоре, чтобы не дать однокласснику участвовать в баскетбольном матче.

Как родителям реагировать на такую непоследовательность? Я советую не обращать внимания и считать это время периодом исследований. Знайте, что строгое соблюдение зачастую деспотичных правил, диктуемых сверстниками, – это часть нормального и здорового развития. Поведение вашего ребенка означает, что он способен распознавать стандарты и ценности, принятые в группе сверстников, и это позволяет ему стать ее частью.

Если узнаете, что ваш ребенок участвует в травле другого ребенка, которую считаете несправедливой, скажите ему о том, что вы чувствуете. Используйте этот прецедент, чтобы донести до него свои ценности – доброту и честность. Если ваш ребенок не проявил жестокости, не следует быть особенно резким или сурово его наказывать. Для детей этого возраста, которые хотят входить в избранный круг и при этом испытывают сильное давление со стороны сверстников, такое поведение нормально.

Если ваш ребенок жалуется, что его исключили из группы или сверстники относятся к нему несправедливо, вы можете воспользоваться методами эмоционального воспитания, чтобы помочь ему справиться с чувствами печали и гнева. Преодолев негативные эмоции, попробуйте вместе поискать решение проблемы. Например, можно исследовать способы, при помощи которых человек создает и поддерживает дружеские отношения. Не пытайтесь доказать ребенку, что его стремление одеваться и вести себя как, другие дети, глупо. Признайте его желание быть принятым сверстниками и помогите ему этого добиться.

Если ваш ребенок высмеивает правила, принятые в мире взрослых, не принимайте эту критику близко к сердцу. Дерзость, сарказм и презрение к ценностям взрослых – нормальное поведение в этом возрасте. Если ваш ребенок действительно грубо с вами разговаривает, скажите ему об этом, но особым способом. («Когда ты смеешься над моей прической, я чувствую, что ты меня не уважаешь».) Так вы сможете привить ему такие ценности, как доброта и взаимное уважение в семье. Несмотря на фрондерство, дети в этом возрасте, как и все другие, хотят чувствовать себя эмоционально связанными со своими родителями и нуждаются в их любящем руководстве.

Подростковый возраст

В ПОДРОСТКОВОМ ВОЗРАСТЕ дети озабочены вопросом самоидентификации: кто я? кем я становлюсь? кем я должен быть? Поэтому не удивляйтесь, если в какой-то момент у вашего ребенка ослабнет интерес к семейным делам, а на передний план выйдут отношения с друзьями. В конце концов, именно через дружбу вне привычных границ дома он узнает, кто он такой. Однако даже в отношениях со сверстниками подросток сосредоточен преимущественно на себе.

Проводя исследования детской дружбы, мы записали на пленку разговор двух девочек, замечательно характеризующий озабоченность подростков исключительно собой. Девочки только что познакомились, и одна из них сказала, что провела лето, работая воспитателем в лагере для эмоционально неустойчивых детей. Вместо того чтобы расспросить свою новую знакомую о подробностях, вторая девочка просто использовала ее рассказ в качестве стартовой площадки для самоисследования. «Ничего себе, это действительно интересно, – сказала она, – я бы никогда не смогла этого сделать. У меня нет терпения. Моя сестра дает мне подержать своего ребенка, и он кажется мне вполне симпатичным, но, как только он начинает плакать, я просто отдаю его обратно. Не думаю, что я когда-нибудь смогу стать мамой. Нет, нет и нет. Не представляю, откуда у тебя столько терпения, чтобы быть воспитателем. Наверное, мне надо стать больше похожей на тебя, но я не уверена, что смогу. Как ты думаешь, у меня получится?»

Она продолжила монолог: сравнила себя с новой подругой, вслух рассуждая о своей способности измениться, рассказала, какими чертами своего характера восхищалась, а какие ненавидела. Если она и позволяла центру внимания смещаться, то не потому, что хотела лучше узнать свою новую подругу, а потому, что и дальше думала использовать ее для сравнения. Как это и происходит у большинства подростков, ее дружба служила средством для изучения собственной личности.

Подобное поведение скорее крайность, но этот пример ярко демонстрирует самопоглощенность подростков, которые опытным путем изучают свою личность, ее истинную сущность, черты своего характера и в попытке найти правильный путь постоянно поворачивают то в одну, то в другую сторону. Такое исследование является для них нормальным.