Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас!

Однако уязвимыми для эмоционального шантажа нас делает особое, бережное отношение к своим ранам. Мы поддаемся шантажу, чтобы избежать неприятных чувств, вместо того чтобы научиться управлять ими. Это очень похоже на то, как если бы вы потянули лодыжку и продолжали долго хромать уже после того, как она пришла в порядок, потому что боялись твердо опираться на нее, чтобы не испытать боль. Я буду ссылаться на определенные детские переживания, как делала до сих пор, но в этой главе я хочу обучить вас новым реакциям на старые чувства, оставаясь в настоящем и имея дело с людьми, которые вызывают эти чувства тоже в настоящем.

Примечание. Прежде чем мы начнем работу, необходимо еще раз подчеркнуть важное условие. В некоторых случаях вы обязаны обратиться за профессиональной помощью. Если вы боретесь с периодическими депрессиями, глубокой тревогой, насилием над личностью, последствиями физического, сексуального или эмоционального насилия, пережитого в детском возрасте, существует много медицинских, психологических и биохимических средств, которые не требуют крупных вложений денег и времени. Краткосрочная интерактивная психотерапия, новые антидепрессанты, группы поддержки, различные программы и семинары персонального роста за последнее десятилетие изменили облик традиционной психотерапии. Она может помочь любому, кто этого пожелает.

НАЧНЕМ С ЧУВСТВ

Возможно, вы знаете, что делаете, когда кто-то нажимает на ваши болевые точки. Может быть, вы любите угождать окружающим или, прочитав про синдром Атланта, поняли, что это про вас. Может быть, вы боитесь гнева, как огня. Когда мы начнем очень важную работу по устранению «тумана», мне нужно, чтобы вы определили, какой элемент или элементы «тумана» вызывают наибольший дискомфорт. Просмотрите приведенный ниже список и отметьте те пункты, к которым вы чувствительны больше всего.

Когда я уступаю давлению оппонента, то делаю это потому, что я:

1. Боюсь осуждения.

2. Боюсь гнева.

3. Боюсь, что оппонент разлюбит меня и даже может уйти.

4. Испытываю чувство обязательства.

5. Не могу отказать, потому что оппонент очень много для меня сделал.

6. Испытываю чувство долга.

7. Буду испытывать чувство вины, если откажу.

8. Буду казаться себе эгоистом/бессердечным/жадным/ злым, если откажу.

9. Перестану быть хорошим человеком, если откажу.

Обратите внимание, что первые три утверждения относятся к чувству страха, вторые три – к обязательствам, а последние – к вине. Возможно, что к вам подойдут все утверждения, как это было с Ив, которой внушала страх удушающая зависимость Элиота, и при этом она испытывала чувство обязанности за то, что он приютил ее и оплачивал все счета, и ощутила вину, когда захотела уйти от него.

У других людей болевые точки привязаны к одному доминирующему чувству, хотя нередко все три чувства переплетаются. Например, Лиз не чувствовала особых обязательств или вины по отношению к Майклу, но боялась его гнева. Приведенные выше утверждения помогут определить, какие болевые точки являются для вас центральными и над какими элементами «тумана» придется долго и упорно работать.

ОТКЛЮЧЕНИЕ БОЛЕВОЙ ТОЧКИ СТРАХА

Страх – это основной механизм выживания, предназначенный для того, чтобы уберечь нас от беды. Он представляет собой как инстинктивную, так и приобретенную реакцию на опасность. Если два парня в черных масках потребуют у вас денег, вы испытаете страх. Когда ваш муж или жена угрожают забрать детей, если вы уйдете из дома, вы тоже испытаете страх.

Однако многие наши страхи при эмоциональном шантаже вызываются опасностями, которые в действительности могут не существовать. Шантажисты интуитивно играют на этих страхах и увеличивают их значимость. Мы представляем себе катастрофу, которая благодаря нашему воображению становится вполне реальной. Поэтому мы отводим неминуемый (по нашему мнению) эмоциональный удар. Эффективно справиться со страхами помогает тренировка, позволяющая отвлечься от навязчивых сценариев худшего исхода и создать позитивные варианты. Воображение не должно работать против вас.

Страх неодобрения

Этот страх может показаться незначительным, но поверьте, что для многих он невыносим. Основа страха неодобрения кроется в нашем фундаментальном чувстве положительной самооценки. Если мы при самооценке позволяем доминировать мнению окружающих, то тем самым допускаем, что при выражении их неодобрения мы в чем-то абсолютно не правы.

Нам всем нравится, если нас хвалят, но иногда похвала может казаться просто необходимой. Много лет назад, прежде чем я пошла учиться на психотерапевта, я работала актрисой. Мне очень нравилось, когда мои выступления сопровождались аплодисментами и одобрением, и впадала в отчаяние, если их не было. Я строила собственную самооценку на реакции окружающих. Но когда стала старше, то сделала чудесное открытие. Я много рисковала в жизни и обнаружила, что могу переносить гробовое молчание чьего-то неодобрения и даже суровую критику, если сохраняю свою целостность.