Эмоциональный шантаж

Я напомнила Хелен, что есть разница между готовностью доставить удовольствие партнеру, хотя хочется посмотреть телевизор или почитать книгу, и занятием любовью, когда на тебя давят, в то время как ты испытываешь сильный стресс. Она быстро признала эту разницу. «Я люблю Джима, но решила, что больше не допущу этого». Хелен спросила меня, как отстаивать свою позицию. В следующей главе я приведу некоторые ответы, которые она могла бы дать в случае, если возникнет подобная ситуация.

Оказывать давление на партнера, чтобы добиться от него согласия на секс, когда он не расположен или плохо себя чувствует, означает поступать очень некрасиво, и человек, который подвергается давлению, должен спросить себя: «Ради чего все это делается? Ради любви? Иди ради доказательства своей силы, превосходства и доминирующего положения?» Если ради любви, то партнер должен чувствовать сострадание, а если нет, то очень важно защитить целостность и сохранить самоуважение.

Жизненно важные проблемы: обращаться с осторожностью

Когда ставки, связанные с требованием шантажиста, особенно высоки, я настоятельно рекомендую растянуть процесс принятия решения, тщательно рассматривая, как каждая возможность выбора повлияет на вашу жизнь и целостность. Я имею в виду жизненно важные проблемы, такие как:

• решение о продолжении брака или любовных отношений;

• разрыв близких отношений с родителем, родственником или другом;

• решение об уходе с работы;

• трата или вложение крупной суммы денег.

Если шантажист готов пойти на компромисс, идеальным будет решение сохранить отношения, устранив неприемлемые для вас элементы. В конце концов, цель здесь — не заменить требование «Вот Бог, а вот порог» собственным аналогичным настоянием. Если это возможно, нужно попытаться восстановить взаимообмен одолжениями, который прекратился с началом эмоционального шантажа.

Отведите себе время для изучения требования шантажиста и составьте список доступных вам ответов, кроме случаев, когда оппонент:

• применяет или угрожает применить физическое насилие;

• злоупотребляет алкоголем, наркотиками, азартными играми и отказывается признать проблему и пройти курс лечения;

• занимается нелегальной деятельностью.

В этих случаях следует принять решение и немедленно действовать.

Приверженность стереотипам — решение не принимать решения

Сара, судебный репортер, с которой мы познакомились во введении, хотела выйти замуж за своего друга Фрэнка, но его постоянные проверки ставили ее в двойственное положение. Когда я провела Сару через процесс принятия решения, она поняла, что прежде чем она сможет чувствовать себя более комфортно в отношении брака, должны произойти определенные изменения.

Я поручила Саре составить список того, что ей нужно от Фрэнка, и какое его поведение для нее приемлемо или нет.

— Ничего, если я составлю один список типа «Что ты, урод, о себе воображаешь», а второй — нормальный? Мне нужно выпустить пар, — спросила она.

Если вы сдерживали свои чувства и скрывали гнев, то прежде чем сконцентрироваться на списке, вам, возможно, нужно сделать то же самое или найти другой способ выразить собственную неудовлетворенность. Составление списка того, чего вы хотите и в чем нуждаетесь, может показаться спокойным мыслительным процессом, но на самом деле многие жертвы эмоционального шантажа сдерживали свое негодование так долго, что готовы взорваться.

Особенно эффективный способ излить опасные эмоции — это поставить перед собой пустой стул и представить, что на нем сидит ваш оппонент (в этом поможет его фотография).

Произнесите вслух то, о чем так долго думали и что скрывали. Вербализация гнева в отсутствие шантажиста освобождает запертую внутри энергию и ведет к прояснению отношений. Спор с реальным, а не воображаемым шантажистом не приведет к прояснению ситуации и может только испортить и без того натянутые отношения. Сара начала так:

Когда Сара закончила, она тяжело дышала. Потом улыбнулась, повернулась ко мне и сказала: «Все. Теперь я готова приступить к списку».

Я сказала ей, что при составлении списка того, что мы хотели видеть в отношениях, нам вовсе не нужен контроль над ситуацией. Представляя его, мы уже говорим: «Это то, что сделает отношения гармоничными».

Сара написала следующий список для себя и Фрэнка: