Эмоциональный террор. Как манипуляторы играют на ваших чувствах

Еще одна тактика манипулятора — переносить на других ответственность, если что-то происходит не так, как они хотят. Так, муж-манипулятор Ванессы не любит принимать гостей у себя дома, но друзьям он говорит: «Мы не можем пригласить вас в гости, поскольку у Ванессы свободны лишь каждые вторые выходные, у нее очень сложный рабочий график». В действительности он мог пригласить гостей, но вовсе не хотел этого делать.

Манипулятор, у которого внезапно отняли власть над другом, может спросить его: «Кто настроил тебя против меня?» Друг изменил мнение и отказывается делать то, чего от него хочет манипулятор. Он ведь не может принять во внимание тот факт, что его друг может сам распоряжаться собственным будущим.

Вот другой случай перекладывания ответственности. Оливье помогал своему дяде-манипулятору, который работал фермером. Однажды трактор серьезно увяз в грязи. Было невозможно сдвинуть его с места. Рядом не оказалось никакой палки, поэтому Оливье предложил своему дяде попробовать высвободить трактор с помощью старых покрышек, найденных поблизости. Дядя согласился. Он забрался в трактор и попытался выехать, как вдруг от одной из покрышек оторвался кусок. Дядя был в ярости: «Ну что за идея!.. Какая дурацкая идея! Положить покрышки! Посмотри, что теперь стало!»

Он продолжал сетовать, обвиняя своего племянника в том, что тот подал такую глупую идею. Естественно, дядя не упоминал, что он сам согласился применить ее на практике. Оливье чувствовал себя настолько виноватым, что был готов взять на себя все расходы по починке!

Отказ от принятия решения

В процессе важного собрания с коллегами некоторые манипуляторы стараются остаться в стороне. Они не высказывают свое мнение и благодаря этому не участвуют в принятии решения. Они используют такие фразы: «Я не знаю», «Делайте, как хотите», «Вы знаете, что делаете, мне не нужно каждый раз решать за вас», «Вы умеете принимать решения точно так же, как и я» — или же просто хранят молчание. Если решение необходимо обсудить, манипулятор быстро сбрасывает с себя ответственность за эту проблему: «Так, вы профессионалы или нет? Вы не в состоянии принять правильное решение!» (Манипулятор использует принижение, чтобы заставить поверить — коллеги должны были все решить сами.) Или же он способен сказать: «Вы пустили на ветер проект, над которым я так долго работал, из-за вас мы потеряли самого важного клиента». Однако коллеги могут заметить, что ответственное лицо отказывается отвечать на некоторые вопросы, поэтому под предлогом множества встреч или других важных дел манипулятор утверждает, что ему некогда решать эти проблемы. Его коллеги не обладают всей необходимой информацией и доступом, чтобы хорошо сделать то, что требуется.

В сочетании с высокой должностью манипулятора это порождает огромный стресс. Неуверенность в том, что делать надо, а чего не надо, становится постоянной и провоцирует сомнения касательно способностей каждого. Это напоминает ситуацию двойной связи (обратной зависимости): если вы не берете инициативу в свои руки или не принимаете решение самостоятельно (вместо манипулятора), вы оказываетесь неправы, вас считают бездарным. Но если вы принимаете решение один и это решение не приводит к ожидаемым результатам, вы также оказываетесь неправы и даете манипулятору дополнительную возможность убедить вас в том, что эта ситуация доказывает вашу некомпетентность. Все разворачивается так, как если бы вы должны были обладать полнотой власти над событиями. Эта ситуация крайне неприятна для того, кто в ней оказывается.

Вот пример с участием мужа, страдающего от сверхъяростной манипуляции со стороны супруги: они едут в машине, и он просит жену посмотреть по карте, по какой дороге нужно ехать. Она отвечает: «Я ничего не знаю! Ты же сам знаешь, где это находится. Ты не в курсе, как ехать?»

Мужчина выбирает поворот налево, но направление оказывается неверным. Его жена восклицает: «Ах! Я не хотела этого говорить, но я была уверена, что это не та дорога! Я предпочла промолчать, потому что я сказала себе: “Если я заговорю, мне еще скажут, что я ошибаюсь”. Но как всегда и в этот раз я была права!»

Муж не в первый раз слышит подобные слова на протяжении их совместной жизни!