Эннеаграмма. Руководство по внутренней трансформации и познанию себя

• Обсудите с психотерапевтом или близким другом то, как ваши потребности не удовлетворялись в течение жизни. Что не позволяет вам признать свои нужды? Что страшного произойдет, если вы признаете или озвучите свои желания? Что плохого в том, чтобы оказаться в роли просящего? Как вы на самом деле относитесь к людям, которые нуждаются в помощи?

• Осознайте чувство гордости, которое рождается в вас, когда вы превозносите себя над другими, ведь у них есть потребности, а у вас их нет. Начните культивировать смирение с признания того, что вам тоже многое нужно, и озвучьте свои желания.

• Осознайте страх потери расположения другого, который скрывается за отрицанием своих потребностей и нежеланием просить помощи.

Давать, чтобы получать

Вы знаете о скрытых мотивах, которыми руководствуетесь при оказании помощи другим? Вы действительно отказываетесь от того, что хотите получить, когда предлагаете поддержку? Вы используете «стратегическую помощь» для удовлетворения скрытой потребности в любви? Попробуйте соблюсти эти рекомендации, чтобы проработать слепое пятно.

• Признавайте скрытые мотивы каждый раз, когда предлагаете кому-то поддержку или помощь. Что вы хотите получить взамен?

• Осознайте обиду, которая возникает, если вы ничего не получаете за свою услугу. Возможно, вы не понимали, что хотели получить выгоду.

• Остерегайтесь желания манипулировать людьми и ситуациями. Какие свои действия вы можете назвать манипулятивными? Как вы пытаетесь опосредованно получить желаемое? Что не дает вам прямо сказать о своих потребностях?

• Признайте, что вы можете быть не настолько полезными, какими сами себе кажетесь, и что вы иногда используете помощь как средство для получения «прибыли».

• Осознайте страх, что вас отвергнут, если вы попросите о помощи. Каких чувств вы избегаете, отказываясь просить других?

• Признайте, что похвала, удовлетворение, лесть и поддержка — ваши способы заставлять людей вас полюбить. Удовлетворите свою потребность в любви и заботьтесь более осознанно.

Страх и уклонение от близости

Вам страшно, когда кто-то подходит слишком близко и выражает готовность полюбить вас? Вам тяжело принимать положительные отзывы в свой адрес? Вам сложно принимать и использовать блага, которые приходят к вам? Вам непросто позволить кому-то по-настоящему близко подойти к вам? По иронии судьбы людям типа 2 очень сложно впустить в свою жизнь любовь, которую они ищут. Вот несколько рекомендаций, которые помогут вам проработать это слепое пятно.

• Признайте, насколько тяжело вам принимать любовь, которая вам нужна и которую вы с таким трудом пытаетесь заслужить. Обратите внимание на то, что, даже если вы очаровываете окружающих, вам тяжело ощущать их симпатию.

• Согласитесь с тем, что вам сложно принимать комплименты. Постарайтесь понять, что вам мешает воспринимать позитивные суждения о себе. Активно работайте над тем, чтобы научиться принимать положительные отзывы.

• Понаблюдайте за своей склонностью искать больше признательности других независимо от того, сколько вы уже получили.

• Подумайте, почему вы стремитесь добиться любви от нерасположенных к вам людей. Посмотрите, как вас «зажигает» выстраивание сложных отношений, и осознайте, что вы выбираете людей, которые не могут удовлетворить ваши потребности, чтобы избежать реальной близости.

• Познакомьтесь со своим страхом настоящего контакта. Выясните, что происходит, когда любящий человек приближается к вам. Постарайтесь понять источник этого страха и его форму. Обсудите свой страх или дискомфорт с человеком, с которым вы бы хотели сблизиться, чтобы между вами возникла более интимная связь.

• Выполняйте практику перед зеркалом. Хвалите свое отражение и позвольте положительным отзывам укорениться в вас.

Быть живым значит быть уязвимым.

Мадлен Л’Энгл, американская писательница

Тип 2 — боль

Люди этого типа обычно счастливы и жизнерадостны. Они заостряют внимание на позитивных эмоциях в рамках своей главной цели — приносить другим радость. Кроме того, они бессознательно подавляют болезненные ощущения, такие как гнев, печаль или обида, либо избегают их. «Двойки» подсознательно тревожатся о том, что выражение негативных эмоций отвратит от них других людей. Они видят, что окружающим нравятся веселые люди, а порицание вызывают капризные или чрезмерно эмоциональные личности. Поэтому они выбирают для себя такое эмоциональное состояние, которое, по их мнению, привлекает других. Они избегают своих подлинных эмоций в попытке удержать гармонию в отношениях.