Энциклопедия глупости. Часть 1

отделение. На носилках лежит старушка с черепно-мозговой травмой. Один санитар

другому говорит, не видя, что бабка при сознании:

- Давай, Толян, быстрей! Снимаем бабке череп и – на колбасу!

* * *

Знакомая женщина, районный врач, жалуется:

- Я так устаю на работе, голова, порой, совсем не соображает. Однажды во

время эпидемии гриппа за день приняла сорок восемь больных. По дороге домой

зашла в магазин. За мной встал в очередь человек. Я его спрашиваю: «Можно я

отойду на секунду?» Он отвечает: «Пожалуйста! Только скажите, за кем вы?». Я

говорю: «Я вот за этой больной». Женщина, которая передо мной стояла,

поворачивается и зло отвечает: «Сама ты больная!»

Я об этом случае рассказал своему зубному врачу. Она даже не улыбнулась:

- Естественно. Когда после напряженной работы однажды я пришла в

магазин, и продавщица подала мне взвешенный сыр, я ей вместо «спасибо» сказала

«Сплюньте, пожалуйста!». Можете представить, какие у нее в этот момент были

глаза?

* * *

В больницу попала тинейджерка, воспитанная телевизионными телешоу,

Голливудом и дискотеками. Ей медсестричка принесла утку. Подобного устройства,

естественно, больная не знала. Поскольку, в голливудских фильмах утку никогда не

показывали. А с образованием у нее вообще дружбы в детстве не получилось.

Видимо, она не знала ничего ни о чем. Спросила у медсестрички:

- Что это такое?

Медсестричка ей соответственно объяснила:

- Это, чтобы ночью ходить в туалет.

Ночью все отделение было разбужено диким лязгом. Тинейджерка надела на

одну ногу свою утку, на другую – соседскую, и пошла по коридору в туалет.

Современная молодежь придумала новый способ самоубийства –

перерезать себе… кабель от Интернета.

Пациентка после процедуры куда-то так торопилась, что не успела надеть

колготки, оставила их в физиотерапевтическом кабинете аккуратненько сложенными

на стуле. Зашел следующий пациент. Врач у него спрашивает:

- Вы первый раз к нам?

-

Первый.

-

А вообще физиотерапию когда-нибудь принимали?

-

Нет.

-

Ладно, идите вот в ту кабинку, раздевайтесь и готовьтесь.

Пациент зашел, разделся, смотрит колготки лежат, думает: врач ведь сказал

приготовиться – надел их и сидит, ждет врача, в колготках. Приготовился!

* * *

У диетолога сидит пациентка. Он пытается внушить ей свои советы,

поэтому несколько раз настойчиво повторяет:

- Вам нельзя есть мяса и теста, понимаете?

Она несколько раз согласно кивает головой:

- Поняла! Доктор, а пельмени можно?

* * *

В поликлинике довольно полная женщина встала на медицинские весы и

пытается, как можно глубже, подтянуть живот – чтобы меньше весить!

Хотите похудеть на семь килограммов в неделю? Это очень просто!

Худейте по килограмму в день!

«Российский сервис»

звучит не менее вызывающе, чем

«Диетический МАК-ХРЯК».

А также:

сентиментальный мясник,

порядочный депутат,

быстроходный асфальтирующий

каток и т.д и т.п…

Во Владивостоке в гостинице. Подхожу к стойке бара, спрашиваю

минеральную воду. Барменша, как и положено ныне в подражание западному

сервису с приветливостью по Карнеги, спрашивает:

- Вам из холодильника?

- Да, лучше из холодильника.

Она дает мне маленькую бутылочку минеральной воды, но вода теплая. Я,

естественно, довольно нервно предъявляю претензии:

-Почему вода теплая?

-А у нас холодильник не работает!

* * *

Крутое кафе в Хабаровске. От позолоты, занавесок, салфеточек, рюшечек,

расписных скатертей и инкрустированного паркета рябит в глазах. Подходит

официантка, которую, сразу видно, обучали западному стилю общения с клиентами.

Как и положено, для начала обворожительно улыбнулась:

- Что будете пить?

- Кофе.

- Кофе черный или с молоком? – Как учили, она изо всех сил пытается быть

приветливой.

- Черный.

Улыбка официантки растягивается так, что ее впору завязывать за ушами:

- Гы – гы – гы… У нас только в пакетике и сразу с молоком. Гы – гы – гы…

* * *

В парикмахерской города Ростова большая дородная парикмахерша стрижет

маленького тщедушного пионера с тоненькой шейкой, на которой галстук кажется

знаменем. В дверном проеме, опираясь на косяк, стоит отец пионера, держит в руках

его пальтецо и молчаливо ждет, посматривая на часы. Видимо, торопится.

Наконец парикмахерша заканчивает стрижку, поворачивается к отцу и грубо

спрашивает:

- Ну что, отец, сына душить будем?

-

Только поскорее, пожалуйста! - отвечает отец. - Я тороплюсь.

* * *

Где-то в начале декабря в магазине «Перекресток» искали с женой открытку

«С днем рождения!». На двух стендах их не оказалось. Сплошь «С Новым Годом!» и

«С Рождеством!». Спросили продавщицу, почему нет открыток «С Днем

рождения!»? Продавщица, не задумываясь, выдала: «Не сезон!»

* * *

Женщина принесла в мастерскую телефон и попросила удлинить шнур,

чтобы она могла ходить с телефоном по комнате и разговаривать.