Энциклопедия глупости. Часть 1

билеты. Поэтому он быстренько расселяет всех в первые вагоны на свободные

места, после чего облегченно вздыхает и дает разрешение поезду трогаться.

В это время проводница второго девятого вагона, который по-прежнему

пустой, идет к бригадиру и говорит:

- Мой вагон пустой.

- Как?! - спрашивает бригадир, думая, что он сходит с ума.

Вместе с проводницей он идет вдоль состава и обнаруживает, что у него два

девятых вагона! Тогда бригадир понимает, что произошло. Он опять с облегчением

вздыхает, возвращается в свое купе и дает на следующую станцию радиограмму:

«Отцепить девятый вагон».

Дело было ночью. Те, кто отцеплял, тоже оказались людьми нормальными,

умеющими считать до девяти. Поэтому, повозив состав по частям туда-сюда, они

отцепили первый девятый вагон и отвезли его на запасной путь. О чем немедленно

сообщили бригадиру. Бригадир в третий раз вздохнул с облегчением, дал команду

отправлять поезд и стал готовиться ко сну.

В это время проводница второго девятого вагона, который по-прежнему

пустой, снова идет к бригадиру и говорит:

- Мой вагон пустой!

Я не знаю, попал в сумасшедший дом после этого рейса бригадир поезда или

нет. Мне эту историю рассказывал пассажир, ехавший с женой в первом девятом

вагоне.

Поздно ночью он вышел в тамбур покурить. Покурил. И думает: «Что-то мы

долго стоим?» Выглянул в окошко - а ни спереди, ни сзади вагонов нет. Не говоря

уж об электровозе. Вокруг степь. Голая. И холодно освещает запасной путь полная

луна.

Пока он рассказывал мне эту историю - как он будил пассажиров, как все они

повыскакивали в чем были, как вместе пытались сообразить, что случилось и где

они сейчас, - я так неприлично хохотал, что рассказчик обиделся и сказал:

- Я не вижу в этом ничего смешного. Мы все в этом вагоне ехали по

туристической путевке в Болгарию!

Только наш человек, получив

в поезде от проводницы СЫРОЕ белье

радуется – значит его ПОСТИРАЛИ!

За тысячелетнюю историю России

никто еще не наносил ей

большего вреда, чем сами русские.

Когда-то давным-давно я работал на Курилах в ботанической

экспедиции. Разнорабочим. Меня надо было перекинуть на другой

Курильский остров, чтобы я там подготовил место для лагеря до того, как

туда прибудет ботаническая экспедиция.

Приехал в аэропорт. Впрочем, назвать это аэропортом можно с большой

натяжкой. Расстеленная металлическая сетка времен войны на поле и небольшое

деревянное зданьице, похожее скорей на российскую рюмочную. И самолет

подстать – этакий выкидыш кукурузника. Жара. Мы с моим коллегой ждем, когда

механик разрешит самолету лететь. Тот ползает по самолету с кувалдой и чего-то

старательно прибивает. То ли крыло, то ли хвост. Наконец, ему надоело, он вытер

пот с лица, спрыгнул с крыла, махнул рукой и говорит:

- Да ладно, летите!

Мы в то время были атеистами, молиться, к сожалению, не умели. Никогда не

забуду, как это самолетное чудо, трясясь, как тарантас на колдобинах, разбегался по

металлической сетке. Смотрю в окошко, от него отлетают какие-то гайки. А водило -

да-да это был не летчик, а именно водило - успокаивает:

- Да не волнуйся. Это лишнее! - и добавляет, обращаясь ко мне – Ты, главное,

дверь держи!

От Кунашира до Итурупа я держал правой рукой дверь, и мне впервые в

жизни очень захотелось научиться молиться!

* * *

Бывший зэк, отправленный после отсидки на поселение, как говорят

в народе «на химию», долго не мог устроиться на работу. Наконец

устроился водителем в сумасшедший дом. В день первой зарплаты ему

сказали: «Перевези больных из одной больницы в другую. После этого

можешь приходить за зарплатой». Он очень обрадовался. Когда вез

пациентов по указанному маршруту, решил по дороге попить пивка.

Отпраздновать первый день получки. «Запру их, быстренько кружечку

опрокину, и потом доставлю, куда следует». Так и сделал.

Правда, когда вернулся, ни одного человека в своем микроавтобусе

не застал. Уж как открыть дверь при помощи ногтя или канцелярской

скрепки у нас сообразят даже больные. Опечалился химик. Понял, что если

никого не привезет, ему не выдадут зарплату! И, как истинно русский

смекалистый мужичок, сделал следующее… Поехал на автобусную

остановку… Там людей хоть отбавляй!

- Ребят, вас не подвезти?

- А дорого возьмешь?

- Да, на халяву.

- На халяву это с удовольствием!

Недаром говорят, халява наказуема. Он привез их в сумасшедший

дом, не открывая дверей автобуса, как можно скорее побежал в приемное

отделение со словами: «Вы, когда двери откроете, никого их них не

слушайте, такое всю дорогу несли… Сумасшедшие!»

Сам же, пока не разобрались, за зарплатой!

Всех, кого он привез, разложили по палатам, и несколько дней не

верили тому, что они рассказали!

* * *

За автобусом стоит «жигуленок». В автобусе задние двери не закрываются,