Энциклопедия глупости. Часть 1

Как люди проводят вечера в нашей стране? Кто на концерты ходит, кто в

театр. В этот момент, по его признанию, он подумал, что лучше бы он все-таки

сегодня вечером пошел с женой в клуб на концерт. Хотя концертов терпеть не мог.

Видимо, так его эти мысли увлекли, что он опять не заметил, как, пролетая мимо

третьего этажа, во второй раз встретился с уже родной для него бочкой. Та отшибла

ему и нижнюю часть. Наконец он упал прямо на кирпичи. Можно сказать, на свои

кирпичи. Приватизированные. Только строить уже нечем. И не до этого! Потерял

сознание.

Первая строка последнего абзаца повергла меня в гомерические слезы: «Не

знаю, сколько времени я пролежал без сознания, но когда я очнулся, уже не смерка-

лось. Взошла луна».

Молодец, подумал я, еще и луной успел полюбоваться!

И далее цитирую: «Первое, о чем я подумал, придя в сознание и посмотрев

на правую руку, которую что-то больно тянуло вверх: на кой я привязал этот

дурацкий трос к своей руке? И я его отвязал. Послышался страшный, нарастающий

скрежет чего-то приближающегося. Какая-то тень летела на меня. Через несколько

секунд она ударилась в меня, и я снова потерял сознание. Этой тенью были остатки

бочки».

Я читал это письмо, постепенно влюбляясь в нашего героя, и думал: какое

надо иметь безразмерное чувство юмора, чтобы писать сатирику из реанимации,

ухохатываясь над собой! Все-таки есть чему у нас поучиться!

У нашего государства сколько ни воруй

все равно свое не воротишь.

ДОРОГАЯ ЛАМПОЧКА

(История, рассказанная одним из зрителей

после концерта)

В медицине случается много забавного. Например, пришел в травмпункт

человек с чугунком на голове. Оказалось, надел его на спор, а снять не может.

Голова застряла да еще и опухла. Загадкой для всех осталось, как он дошел до

травмпункта, если голова вошла в чугунок вместе с глазами. Врача в этот момент

на приеме не оказалось. Несчастного, или, как говорят в таких случаях,

потерпевшего, приняла медсестра. Что увидела, то и написала в журнале приема:

«Голова в инородном теле».

Врачи часто рассказывают о том, как приходят к ним люди с ложками в

желудках, с вилками, с разжеванными стаканами. Чего только наши врачи не

видели внутри российского безалаберного организма! Какие диагнозы не

появлялись в историях болезни! «Ушиб всей бабушки». «Удар копчиком о

Каширское шоссе». «Ввиду повышенной волосатости не смогла прослушать

бронхи»...

Но, пожалуй, одна из самых забавных историй из этой серии была

рассказана зрителем, который очень проникся на моем концерте главным

умозаключением: у большинства наших мужиков энергия - без вектора. И решил

мне привести еще одно тому доказательство.

Два приятеля в пивбаре, приняв до той степени, когда душе хочется

творчества, поспорили, кто за сто долларов засунет в рот лампочку. Видимо, один из

них был подстрекателем и знал, что засунуть лампочку в рот можно, а «высунуть» -

уже нет. Поскольку у нее такая форма, что во рту ее заклинивает. Второй очень

искренне сознался, что за сто долларов он что хочешь засунет себе в рот, тем более в

наше нищее время. Только деньги вперед.

Сходили за лампочкой в магазин. Подстрекатель выбрал нужный размер.

(Сколько ватт, не сообщаю намеренно, зная, что найдутся читатели, которые непре-

менно воспримут эту историю как руководство к действию.) Зашли за угол

магазина. Поспоривший, как и полагается, сначала взял деньги в левую руку.

Правой несколько раз пытался раскрыть рот как можно шире. Сто долларов

вдохновляли. Наконец, ура, выиграл. Есть! Лампочка во рту. Вот только беда - даже

«ура» закричать не способен. Поскольку вынуть ее нет никакой возможности.

Стоит, смотрит на подстрекателя с победным ужасом. Глаза сами как две лампочки.

В руке вроде бы выигранные сто долларов. Но что толку! На них в таком состоянии

даже невозможно отметить победу. Подстрекателю, глядя на него, стало так стыдно,

что он сжалился и говорит:

- Поехали к врачу. У тебя, кстати, и деньги на врача есть.

Отвез. Сам к врачу не пошел. Довел потерпевшего до дверей кабинета,

постучал. Когда дверь открылась, втолкнул несчастного, а сам быстренько скрылся

за углом. Так обычно приятели наутро возвращают домой к жене пьяного мужа.

Врач, открыв дверь, сначала не понял, что за чудо перед ним. Когда же

разобрался, сам так растерялся, что спросил у потерпевшего:

-

Ты зачем, придурок, лампочку в рот засунул?

Спросил и ждет ответа. Клиент ему вместо ответа пальцем у виска крутит:

мол, ты сам придурок, если меня об этом спрашиваешь. Сначала лампочку вынь, а

потом спрашивай.

Врачу пришлось с этим делом повозиться. Крутил, вертел, челюсть вывихнул

пациенту. Потому что в такой ситуации лампочка дороже челюсти. Наконец вынул.

Целехонькую. Челюсть вправил. Выдохнул, говорит: