Энциклопедия всенародной глупости

Знал один уютный бар неподалёку, где в качестве интерьера стоял аквариум с пираньями. Отправился прямо туда! Сел рядом с аквариумом, заказал сто грамм виски и стал наблюдать за рыбками. Среди камней и искусственных водорослей плавало несколько серебристых особей с красным отливом в области головы и жабр. „Так вот вы какие, пираньи…“ – подумал я и постучал по стеклу аквариума, надеясь привлечь их внимание. Рыбы не отреагировали, продолжая медленно плавать в своём водоёме. Я постучал сильнее. Реакции опять не последовало.

Принесли виски. За два глотка я осушил стакан и продолжил эксперимент. Оглянувшись вокруг, убедился, что за мной никто не наблюдает, слегка отодвинул крышку аквариума и потрогал воду пальцем. Рыбы будто меня не видели, и я, засунув в воду всю руку, начал усиленно шевелить пальцами перед их мордами. Они меня игнорировали! И что обиднее всего, пытались уплыть подальше от моей руки.

Пришлось заказать ещё виски. Через минуту новый план привлечения пираний был готов! Из фильма я узнал, что пираньи очень чутко реагируют на кровь в воде. Чтобы заглушить боль, я выпил вторую порцию виски, достал маленький перочинный ножик и пожертвовал указательным пальцем левой руки: сделал на нем небольшой надрез.

Капля крови упала в аквариум. Рыбы безразлично лупоглазили сквозь стекло: мол, чего пристал? Тогда я, потеряв терпение, опустил окровавленный палец в аквариум и стал ловить рыбку, что называется, на живца. Бесполезняк!

Столь продолжительный игнор со стороны рыб меня взбесил. Я сунул правую руку по локоть в аквариум. Поймал пиранью, вытащил её из аквариума, сунул ей в рот раненый палец и зарычал: „Скотина! Ты будешь жрать или нет?!“ Рыба отчаянно трепыхалась, давилась моим пальцем, но есть его напрочь отказывалась.

На помощь рыбе прибежал бармен, который объяснил, что данный вид пираний питается не мясом, а орехами. Только после его слов меня отпустило. А то представляете, как обидно: всех людей эти рыбы едят, а меня даже пробовать не захотели!»

***

Я обычно не отвечаю на звонки с домашнего телефона. Потому что как ни звонок, так сразу: «Вам зубы новые надо вставить?» Обязательно торгаши хотят развести меня.

Но вот однажды снял трубку. Почему? Чуйка, наверное, сработала. Замечательный диалог получился.

– Да.

– Это Антонова.

– Ну и что? Я вас не знаю.

– Это не важно. – Уже интрига.

– И чего?

– Я прилетела.

– Ну? – Никакого конструктива!

– И меня никто не встретил. – Нормально? Я же ей уже сказал, что её не знаю. Разговор тем не менее продолжается…

– А чего от меня хотите?

– Скажите им, что я прилетела.

– Кому?

– Антоновым. – Как? Откуда я их возьму?

– Так позвоните сами Антоновым! Сюда-то вы неправильно номер набрали.

Ответ уникальный:

– Я уже звонила правильно, у них никто не отвечает.

– А мне зачем набрали?

Она вполне, с её точки зрения, логично отвечает:

– У вас номера на единичку расходятся, значит, вы живёте где-то рядом.

***

©

Эта история случилась в профилактории «Адлер» в 80-е годы. Лётчиков отправляли туда эскадрильями. Когда они расселялись по домикам, командир по традиции приглашал всех пилотов к себе отметить приезд.

В тот день накрыли стол как обычно, но зачем-то поставили консервы «Килька в томатном соусе», хотя еды и так было достаточно. Для порядка командир приказал: «Надо открыть!» Начали искать чем, но ножа ни у кого не оказалось. Тогда один лейтенант взял банку, вынес её на порог, вытащил из пожарного щита красный топор и на глазах у всех тюкнул по банке. Из неё тут же, вместе с килькой, вылетела струя томатного соуса ему в глаза, на белую рубашку, на брюки. Все, естественно, попадали от хохота.

А он тем временем протёр один глаз, увидел через дорожку умывальную комнату и кинулся с топором туда умываться. В это время там мыл руки полковник, заместитель начальника лётного училища. В зеркало он увидел, что к нему приближается убийца с топором, весь в крови. Полковник резко дёрнулся, поскользнулся на кафеле, ударился головой, потерял сознание, при этом попутно сломал два ребра. «Убийца» бросился ему на помощь.

В этот момент туда зашёл лётчик из другого полка помыть сковородку. Увидев, как над бездыханным полковником наклонился убийца с окровавленным топором, он недолго думая оглушил злодея сковородкой.

Вся эта история произошла за две минуты. Зато потом разбор полётов был значительно более долгим… Никак не могли найти виновного!

***

©

На Украине идёт стрельба. Наш, русский, огромный бородатый мужик бежит по полю. Стреляют отовсюду, никто не понимает, кто куда палит. Мужик думает, как бы живым остаться. Бежит, бежит, вдруг видит – окоп. Он – прыг в окоп, а там семеро украинских солдат! Только наш способен в такой ситуации за считаные секунды сообразить, как выжить. Он же бородатый, загорелый… Как закричит: «Аллах акбар!» Те мгновенно из окопа повыскакивали. И он остался жив.

Нехорошая квартира

©

Солидный мужчина 49 лет купил себе три квартиры на одной площадке в девятиэтажном доме, чтобы сделать из них одну большую.