Энциклопедия всенародной глупости

Ремонт шёл у него полным ходом, межквартирные перегородки были уже снесены, но три двери, выходящие на лестничную клетку, пока оставались. Однажды утром раздаётся звонок в первую дверь. Хозяин, в чём был, а был он в трусах и майке, открывает дверь. Там стоят три бабульки с книжками.

– Здравствуйте, – говорят, – мы свидетели Иеговы, верите ли в Бога? Хотите ли почитать наши книжки?

Хозяин вежливо отвечает:

– В Бога верю, но книжки ваши брать не буду. Всего доброго! – Раскланялся и закрыл дверь.

Тут же раздаётся звонок во вторую дверь его квартиры. Он в том же «костюме» открывает дверь, а там эти же бабули стоят. Увидели его, заикаться начали.

– Здра-дра… мы… тут… в Бога… книжки…

Хозяин опять вежливо отвечает:

– В Бога верю, книжки брать не буду, всего доброго! – Опять раскланялся и закрыл дверь.

Минуты три была тишина, потом звонок в третью дверь его квартиры. Хозяин опять в том же неглиже открывает дверь. Старушки настолько обалдели, увидев его в третий раз, что уже и вымолвить ничего не смогли. Стоят и крестятся.

Мужик им в третий раз всего доброго пожелал и пошёл курить на балкон. Бабки, оказывается, больше по квартирам в этом подъезде не пошли. Вышли тихонько так из подъезда, стоят, смотрят наверх и крестятся книжками…

На следующий день звонок в первую дверь. Стоит полицейский.

– Здравствуйте, – говорит, – я ваш участковый. Провожу опрос жильцов для выявления неблагонадежных граждан – дебоширов, наркоманов… Как ваша фамилия?

Хозяин трёхдверной квартиры говорит:

– Я, простите, ещё никого не знаю, только что въехал.

Памятуя о вчерашней истории с бабульками, мужик сразу предупредил участкового, что соседние квартиры на площадке – тоже его собственность. Сказал:

– Всего доброго! – и закрыл дверь.

Тут же раздаётся звонок во вторую дверь. Стоит тот же полицейский.

– Здравствуйте, – говорит, – я ваш участковый. Провожу опрос жильцов для выявления неблагонадёжных граждан – дебоширов, наркоманов… Как ваша фамилия?

Ну, мужик ему ещё раз объяснил и про квартиру, и про три двери, и что он один и тот же во всех трёх дверях. Сказал:

– Всего доброго!

И опять закрыл дверь. Тут же раздаётся звонок в третью дверь. Озверевший уже хозяин квартиры открывает дверь, видит того же полицейского, который мирно стоит, представляется и задаёт те же вопросы. Мужик как заорёт на всю свою лестничную клетку:

– Ты что, издеваешься, что ли? Не видишь, что это всё тот же я???

На что полицейский спокойно отвечает:

– Нет, не издеваюсь, я сразу всё понял. Но у меня же план! Я должен опросить все квартиры этого дома… Ну, всего доброго! – И откозырял.

***

На скамейке в метро сидит парень, ждёт поезда. К нему подходит непонятный чел с мобилой, протягивает телефон:

– Поговори, а?

Тот взял трубку, говорит «алло», а там голос мужской:

– Слушай, объясни этому кретину, как проехать на «Автозаводскую»!

***

©

Женская логика – отдельный разговор. Одна дама пошла на работу. Идёт и думает: выключила утюг или нет? Вернулась. Вдруг – телефонный звонок. Она поговорила и забыла, зачем вернулась. Опять ушла на работу. По дороге вспомнила, что забыла. Вернулась второй раз. Думает: а вдруг опять забуду? Взяла утюг с собой. Логично же?

***

©

В зоомагазине на аквариуме с обыкновенными карасями долгое время висело объявление: «Внимание! Эти рыбки не продаются! И не меняются на бутылку пива! Ими продавцы сами закусывают…»

***

©

Стоит мужик в пробке. Делать нечего, скукота… Смотрит, рядом в машине – такая же магнитола, как у него. Достаёт свой пульт и прибавляет соседу звук. Сосед убавляет, а он опять прибавляет… Сосед выключает магнитолу, мужик включает. Сосед в конце концов перекрестился, снял панель и убрал в бардачок. Так время в пробке и скоротали!

***

©

Объяснительные записки иногда не столько объясняют причину отсутствия человека на работе, сколько отражают истинно русский темперамент, не позволяющий постоянно жить «по расписанию». Вот пример: «Я, Агапова Татьяна, должна была работать по третьему наряду. На работу не вышла. Дело в том, что я ходила купаться на залив. Там подралась, и мне разбили нос и губу. А позвонить и предупредить я не могла, потому как телефон утопила». Вот что вы думаете, санкции, кризис как-то отразятся на её жизни?

Как русские мужики баян покупали

©

Накопили денег, скинулись, купили баян. Решили отметить покупку: заняли денег, отметили…

На следующий день решили опохмелиться – продали баян.

***

©

Одесса. Забор, в нём прореха, по ту сторону свалены какие-то тряпки, старые вещи, газеты и прочие атрибуты, свойственные жизни бомжей. А рядом с прорехой на заборе, вроде как у входа, наклеены крупные полоски бумаги с лаконичным, серьёзным и даже грозным текстом: «Уголок бомжа. Не сорить! Прокляну!»

Право выбора

©