Энциклопедия всенародной глупости

В лаборатории нашей сети клиник делают анализ только человеческого биоматериала. Но нам часто пытаются сдать на анализ собачьи или кошачьи фекалии, перья попугайчика, а однажды принесли огромного дохлого паука и попросили определить, ядовитый он или нет. Но все рекорды побил один пациент, который принес «биоматериал» вместе с каким-то червячком и потребовал:

– Вы должны провести медицинское дознание и установить, это из меня червячок вышел, или он просто рядом полз. Сколько это будет стоить?

***

Есть пациенты, которые обслуживаются по добровольному медицинскому страхованию. Среди них есть большие любители халявы.

– Почему операцию (речь идет о пластической хирургии) мне не могут сделать бесплатно?

– Такая операция не входит в вашу страховку.

– Ясно. А какую-нибудь другую операцию вы можете сделать бесплатно?

– Какую???

– Любую.

***

Пациент:

– У меня в условиях страховки написано: «Рентгеновские исследования – неограниченно». Срочно сделайте мне рентген всего!

***

У пациента страховой программой предусмотрено лечение кариеса одного зуба и удаление одного зуба. Этот пациент оставил жалобу на то, что ему удалили зуб.

Из объяснительной стоматолога: «У пациента был кариес на двух зубах. Один зуб я вылечил по страховке, а другой посоветовал лечить платно. Пациент отказался от платного лечения, спросил, можно ли зуб удалить. Я сказал, что не рекомендую, потому что кариес неглубокий. Пациент настаивал на удалении, объясняя это условием страховки, а также тем, что этот «зуб мудрости» ему «не очень-то нужен», что он «этим зубом всё равно ничего не жуёт». Я ответил, что зубы удаляет другой врач, хирург. А я рекомендаций к удалению дать не могу».

Из объяснительной стоматолога-хирурга: «Пациент в грубой форме требовал удалить ему зуб, в случае отказа грозил жаловаться в Минздрав. Он написал согласие на удаление. Данный документ прилагается к объяснительной записке».

***

Одна дама пришла к врачу-наркологу, чтобы получить справку на владение оружием. Врач её спрашивает:

– Какие спиртные напитки предпочитаете: коньяк, водку, вино…

– Я не пью.

– Шампанское, виски, пиво?..

– Я вообще ничего из спиртного не пью.

– Почему?

– Не люблю и не хочу пить!

Уже дома она прочитала заключение нарколога: «Не пьёт по состоянию здоровья». Видимо, никакой другой причины врач представить себе не смог.

***

©

Возле дома по аллейке гулял старичок. Когда мимо проходил его сосед, старичок вынул из кармана бланк из поликлиники и попросил прочитать результаты анализов.

Сосед прочитал:

– «Вы сдали спички».

Дед достал из кармана спичечный коробок и выбросил.

***

Молодой ветеринар прописал коту полоскание рта. Вы пробовали коту рот раскрыть? Только с помощью вазелина и пассатижей…

***

Женщина пришла к врачу, тот выписал лекарства, тут же и продал. Женщина спрашивает:

– Как принимать?

– В инструкции всё написано, придёте домой, прочитаете.

Пришла домой, развернула инструкцию, там написано: «Проконсультироваться с врачом».

***

Из письма: «Я на Пасху попал в травмпункт с переломом ноги в трёх местах…» Ну классно, наш чел, нормально, по-русски отпраздновал Пасху. «…Так вот, молодой врач в травмпункте сказал:

– Если бы я был трезвый, я бы, конечно, вмешался хирургически. Но сегодня Пасха, дружище. Дай Бог, и так срастётся… – Потом подумал и добавил: – Но через неделю приди, вдруг не прокатит…»

***

©

Молодой человек приходит в аптеку, спрашивает:

– Презервативы есть?

– Нет.

– Тогда дайте валокордин.

***

©

У военных эмоции обычно выражаются в форме приказов. Очень интересно наблюдать, как генерал с полковником играют в паре на теннисном корте. Генерал кричит:

– Взять мяч!

Тот, бедный, бежит…

– Встать немедленно с мячом!

…А тут как-то в аптеку военный пришёл и говорит:

– Мочегонное!

Девчонка за прилавком ироничная попалась, протягивает лекарство и отвечает в тон:

– Принимать раз в день!

Он спрашивает:

– А мочиться?

***

У меня есть знакомая аптекарша, интеллигентка из советского средневековья, в очках, латынь знает. В советское время врачи знали латынь, на латыни рецепты выписывали. Недавно к ней пришла покупательница, молодая деваха, протягивает рецепт. Какая там латынь… Написано: «Дайте ей какие-нибудь сосалки».

***

©

Лето. Полдень. В больнице на втором этаже распахнулось окно, высунулась какая-то бабушка и начала с надрывом громко на кого-то ругаться. Через десять секунд из окна на первом этаже высунулась другая бабулька и начала орать на первую ещё громче, пытаясь её успокоить. Через полминуты практически все окна первого, второго и третьего этажей больницы были открыты, отовсюду торчали старушки, и что они кричат, разобрать было уже совершенно невозможно. Сколькими инфарктами закончилось бы дело – неизвестно, если бы из-за угла не появился взбешённый дворник. Он подключил к водопроводному крану шланг и полил всех бабок на первых двух этажах водой. Окна моментально были закрыты, и опять наступила тишина…

Спасатель

©