Энциклопедия всенародной глупости

– Вы правы, у нас случается то, чего никогда и ни у кого случиться не может. По себе знаю. Я ведь недавно чуть не спился. Более того, чуть веру в жизнь не потерял. Понимаете, да? Тёща уехала в отпуск, и, пока её не было, я решил поставить своему огородику оградку. Измерил рулеткой длину огородика – ровно двенадцать метров. Соответственно заказал три секции по четыре метра. Понимаете, да? Мне, естественно, и сделали три секции по четыре метра. Я привёз, поставил все секции друг к другу – смотрю, получилось на полтора метра длиннее. Опять измерил огород – точно двенадцати метров. А составленные в ряд секции всё равно длиннее. Измерил каждую секцию – вроде тоже верно: каждая по четыре метра, а поставил их друг за другом вдоль огорода – длиннее! Понимаете, да? Я даже несколько раз пересчитал секции! Вроде три? А поставил вместе – на полтора метра длиннее. С отчаяния умножил три на четыре столбиком – двенадцать! Составил – длиннее, всё на те же полтора метра! Вот тут-то я первый раз и напился. Понимаете, да? У русского же один способ разрешения неразрешимых проблем.

Выйдя из запоя, пригласил друзей. К вечеру перепились все. Потому что, правду вам говорю, в таких случаях теряется вера в жизнь. Вроде как таблица умножения изменилась, а тебя не предупредили.

Оказалось знаете что? Тёща, перед тем как уехать в отпуск, красила потолок. Заляпала краской рулетку, вырезала из неё запачканную часть и склеила! Понимаете, да?

***

©

Одна учительница прочитала на уроке детям «Сказку о рыбаке и рыбке». Спрашивает:

– А кто, по-вашему, здесь главный герой?

Такие интересные ответы оказались! Дети объясняют, почему старуха, почему золотая рыбка. А один мальчик сказал:

– Старуха – настоящий положительный герой этого произведения. Потому что ей старик тридцать лет даже корыто сделать не мог, а она с ним всё жила и жила.

***

©

В автобусе едут мама и сынишка. Мальчик зашёл с передней площадки, а мама – с задней. Он съел апельсин и орёт на весь автобус назад: «Мам, от апельсина шкурку выбрасывать или оставить, как всегда, тебе на самогонку?» Мама аж зависла, а весь автобус: «Оставь, оставь!»

Пьяная кукушка

©

А эта история – нашенская такая, русская. Написала мне молодая женщина. «Я люблю своего мужа и боюсь его…» Люблю, боюсь – уже очень по-русски, хорошо. «…Он меня отпустил на девичник, но сказал, чтобы я была в двенадцать часов ночи дома. Мы с девочками выпили, и я прозевала. Вернулась в четыре утра. А часы у нас с кукушкой. Муж спит чутко. Я решила прокуковать сама двенадцать раз. Подошла к нему поближе, к спящему…» То есть ещё дыша утренним перегаром. Да это монстр, а не кукушка! «…Муж никак не отреагировал, сделал вид, что спит. А наутро не выдержал и говорит:

– Милая, ты знаешь, нам, наверное, пора менять кукушку в часах.

Я спрашиваю:

– Почему?

– Понимаешь, я слышал, когда ты пришла. Кукушка сначала прокуковала четыре раза. Потом сказала: „Во, блин!“ Поперхнулась, прокуковала два раза. Высморкалась. Кукукнула, похихикала. Кукукнула, наступила на кошку. С грохотом обвалилась на пол и докуковала семнадцать раз».

***

Мужик при мне выбирает сковородку. Всерьёз что-то царапает пальцем… Что ты понимаешь в сковородках? Занимайся своим делом! Мужик, выбирающий сковородку, – это вообще анекдот. Подходит продавщица. Смотрела, смотрела… Говорит:

– Вы какую сковородку хотите?

– Чугунную.

Она спрашивает:

– Вы женаты?

– Да.

– Вам лучше алюминиевую.

***

Он и она поссорились. Но жизнь-то продолжается… Он её просит:

– Всё-таки мне завтра рано вставать. Разбуди меня в семь утра.

На следующее утро просыпается – проспал, не разбудила. Встал злой. Рядом на подушке записка: «7 утра, вставай».

***

©

Муж жене говорит:

– Слушай, мы так охладели друг к другу, надо освежить наши отношения, приходи сегодня пораньше с работы.

Она вообще на работу не пошла. Маникюр, педикюр, причёска… Приходит домой:

– Ну?!

Он говорит:

– Дорогая… С 1 апреля!

***

В фирменном салоне-парикмахерской делают всё в комплексе: и прически, и маникюр, и косметику. Только нужно предварительно выбить чек в кассе. Передо мной женщина протягивает кассирше деньги и говорит:

– Выбейте мне глаза!

***

©

Девушка возмущается: «Представляете, познакомилась тут с одним перцем. Пригласила в гости, попросила купить в аптеке что-нибудь к чаю. Так этот дятел гематоген припёр!»

Любовь по-голливудски

Триллер

©

Совсем недавно получил письмо из Ижевска. «Мы решили заняться любовью в ванной, как в Голливуде…» Вот я не могу! Вы голливудские ванны видели? А ижевские? Вот это полудохлое нечто с коррозией, да ещё полусидячее, – как там можно вообще этим делом заниматься? «…Мы залезли, муж включил душ. А горячая вода – не очень, какая-то холодноватая…» Такие вещи пишут обычно бабы с юмором, мужик такого не напишет, он же злится! «…Я ворочаюсь, чтоб согреться как-то. Наступила на мыло, его вытолкнула, он сломал ногу. А я простудилась. Позанимались по-голливудски любовью!» Нормально?

Экзотический соус

©