Энциклопедия всенародной глупости

На что администратор моментально ответил:

– Много?

***

©

Рынок. Раннее утро. Мужик стоит у овощного прилавка, смотрит на помидоры и спрашивает по мобильному телефону, видимо у жены, указывая рукой на помидоры:

– Люся, а может, вот эти взять?..

***

©

Многие женщины в письмах жалуются мне на своих мужей. «Представляете, Михаил Николаевич, – пишет одна дама. – Мой муж всё время пьёт, не просыхая. Однажды я вынесла из дома всё спиртное и целую неделю оставляла мужа дома запертым на все замки и без ключа. Всё равно, прихожу домой – он никакой валяется. Пьянь! И так каждый день. Знаете, что оказалось? Он глазок в двери выбил, а сосед ему к двери бутылку подносил. И мой через соломинку надирался!»

***

©

Диалог утром на кухне.

– Дорогой, у нас осталось только одно куриное яйцо, тебе пожарить?

– Да, дорогая, пожарь.

– Сколько?

Муж немного опешил, но потом нашёлся:

– Пожарь три!

***

©

Мужик проспал на работу, собирается в спешке, жена помогает, чтобы ничего не забыл. Выбегает на площадку к лифту, мобильник держит в руке. Ждёт лифт и проверяет карманы – деньги взял, паспорт взял, ключи взял, хлопает по карману, где должен быть телефон, а его там нет! Возвращаться – дурная примета! Звонит жене:

– Ксюша, вынеси телефон, я его дома забыл.

Жена ищет телефон, интересуется, куда муж его мог положить… Тут до мужика доходит… Сквозь истерический смех говорит жене:

– Он у меня, я же с тобой по нему разговариваю!

– Ну ты даёшь! Я ж тут всё перерыла!

***

Из письма: «Моя девушка кормит меня очень вкусными спагетти с мясом, когда я прихожу к ней вечером. Но напрочь отказывается рассказать рецепт. Сегодня, пока она была в ванной, я отправился на кухню и нашёл только кетчуп, пачку из-под макарон и банку из-под еды для собак… А собаки у неё нет!»

***

©

Забавные старики у нас. Дед говорит:

– Бабка, дай на пиво, а то повешусь.

Хорошая такая сразу постановка вопроса! А бабка отвечает:

– Иди вешайся, ничего я тебе не дам. Давно об этом мечтала.

Он решил отомстить. Пошёл в сарай, привязал верёвку, под мышкой её прокрутил и ждёт. Восемь часов ждал! Ну не лень было русскому человеку ради эффекта. Заслышав, что бабка идёт, он крякнул, выбил табуретку, и всё сработало. Бабка в крик, бежит к соседке, причитает:

– Дед повесился, чего делать?

Та говорит:

– Вызывай милицию, я в сарай.

Прибегает в сарай. Дед услышал, что кто-то бежит, и опять – в позицию. А соседка на деда-то и не глянула, сразу по углам шарить начала. Видит – сало лежит. Хвать его под юбку – и бежать. Дед как закричит:

– А ну стой, положь сало на место!

Практически два трупа уже образовалось. Тут милиция приехала. Один милиционер другому говорит:

– Сначала придурка снимаем.

Дед уже обиделся. А тут ещё второй отвечает:

– Чего его снимать, обрежь, и пускай валится, идиот.

Тут дед не выдержал, обнял его и тихонько так на ухо говорит:

– Я тебе обре-е-ежу верёвки…

Да-а. Забавные всё-таки старики у нас…

***

©

Старый прапорщик согласился на время взять к себе внучку трёх лет. Сын поехал с женой в отпуск, а дочку отдали деду.

Жизнь у девчонки была не очень разнообразная: она или орала, или сосала соску – всё, без вариантов. И родителям надоела, и деда они предупредили: «Дед, терпи». Он говорит: «Да нормально всё, я ветеран, не такое видел».

Возвращаются родители из отпуска – тишина в доме. Говорят: «А где дочка?» А дед чай пьёт и хитро улыбается. Оказалось, он саморезом соску прикрутил в угол. Она стоит в углу уже месяц и сосёт соску.

***

Бессарабский рынок на Крещатике в Киеве. Середина 90-х годов. Бабуська времён революции, причём французской, продаёт грибы, и довольно дорого. Я её спрашиваю:

– Бабуся, а чего у тебя так грибы со вчерашнего дня в цене подскочили?

– Так ведь, милый, баррель-то подорожал!

***

©

Старушка на кладбище воровала цветы. На пенсию прожить невозможно – такой она себе придумала бизнес. Однажды настолько увлеклась процессом, что не заметила сзади свежевырытой могилы и свалилась в неё. Вылезти же сама не может. Думает, хорошо, что хотя бы взяла с собой немножко поесть. Устроилась поудобнее, развернула на дне могилки свёрточек, вытащила бутылочку кефира, бутербродики… Сидит себе, наслаждается едой на свежем воздухе. Ждёт, пока кто-нибудь пройдёт мимо. Наконец, ближе к вечеру, слышит, идут двое, разговаривают. Один у другого спрашивает:

– Ты бы выпил?

– С удовольствием, да не из чего…

И вдруг из-под земли голос старушки:

– На, милый, стаканчик! – И старушечья ручонка в сумерках тянется из могилы… со стаканом.

Ребята бежали до самого гастронома.

***

©

Две старушки решили, что пришла пора помирать. Им очень захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу. Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом – наоборот. Так и сделали. Пришёл фотограф, сфотографировал «преставившуюся». Вторая старушка ему говорит:

– Подождите минутку. Я за деньгами схожу.

Фотограф ждёт, аппаратуру упаковывает. В это время «преставившейся» старушке надоело лежать в гробу. Она поднялась и спрашивает:

– А фотокарточки когда будут готовы?

Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги.