Энциклопедия всенародной глупости

Подарили мужику в Чите рога изюбра-пятилетки. Рога шикарные – красивые, симметричные, что редко… В общем, собрался он лететь домой и думает, как рога везти. В самолёт с рогами просто так не пустят, надо кончики обматывать тряпками, иначе они задевают и рвут чемоданы. Мужик решил купить бинты и обмотать ими рога. В здании аэропорта внизу – аптека. За прилавком – молодые девчонки. Спрашивают:

– Вам сколько бинтов?

– Не знаю.

– Вам что бинтовать?

– Рога, чтобы в самолёте ничего не проткнули. Может, вы мне посоветуете, сколько?

От молодой девчонки-аптекарши мужик такого чувства юмора не ожидал:

– А вы сколько были в командировке?

– Неделю.

– Тогда четыре бинта хватит.

***

©

Один мужик решил подшутить над своей тёщей. Воспользовавшись тем, что она ушла на рынок, зятёк выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Ещё он предварительно обильно полил кетчупом всё вокруг своей дурьей башки.

Представьте, что увидела тёща, вернувшись домой. На скатерти – лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тёща завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять оглушительно заорал. Тёща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленную банку с томатной пастой и попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у него были толщиной с бетонную плиту, потому что банка разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание, да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Тёща, воя, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они, потеряв самообладание, попятились к двери. Тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала:

– Мама!

Тёща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

– Ты того, этого, – забубнил он, – паспорт покажи!

– Сейчас вылезу, – просипела башка, – и достану.

Перспектива узреть голову, летающую по воздуху за паспортом, не обрадовала милиционера, и он с воплем «Спасите! Вампиры!» ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием наизготовку, вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал скорую помощь.

Итог шутки: у тёщи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятёк получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение…

***

©

Из письма: «…Отправил тёщу по Волге на судне „Чапаев“. Не „Титаник“, конечно, но надежда есть!»

***

©

Муж и жена отмечали день рождения мужа. Было очень весело, много гостей. Муж, чувствуя, что наутро за руль сесть не сможет, ещё с вечера договорился с приятелем, что тот за ним заедет и подбросит на работу. Видимо, забыв завести будильник, муж на работу проспал, собираясь, второпях надел первые попавшиеся очки и убежал на работу. Зрение у него минус 4,5. А у жены – минус 0,5. Оправа же у очков почти одинаковая.

Садится он к приятелю в машину и понимает, что плохо видит. Списал всё на то, что ещё толком не проснулся. Днём зрение упорно не восстанавливалось. И тут он подумал, что ослеп!

После этой истории с перепутанными очками муж к алкоголю месяц не притрагивался!

Забытый муж

©

А вот ещё одна история, записанная женщиной, не лишённой чувства юмора. «Я со своей семьёй живу в Туапсе, а моя мама – в Армавире. Мама часто отправляет нам посылочки – гостинцы внукам. Поезд приходит ночью.

Однажды мама позвонила и предупредила, что посылка в этот раз будет тяжёлая. И я поехала с мужем. Машину в нашей семье вожу я. Едем. А мы в тот день немного повздорили, и я была зла на мужа. В машине доругивались. Подъехали к вокзалу. Муж пошёл за посылкой, а я осталась ждать. Смотрю – возвращается с посылочкой в руках. А машина у нас праворульная. Вот он открывает правую заднюю. Потом дверь захлопывается, и я жму на газ. Ночь, дома дети одни остались, а младший ещё грудничок. Я, конечно, тороплюсь. Еду и вновь начинаю ругаться на мужа. А в ответ – тишина. Две остановки проехала, чувствую, что-то не то. Оборачиваюсь, а мужа в машине нет. Посылка на месте. А его нет! Я представила, как это выглядело с точки зрения мужа, и начала истерически смеяться…

Развернувшись, поехала за своим милым. Смех меня всё больше одолевал. На полпути смотрю – идёт. На лице – полное недоумение. Сев в машину, он произнёс только: „Ну ты даёшь!“ И только потом рассказал, как угорали таксисты, всё это видевшие…»

***

©

Выйдя замуж, девушка взяла фамилию мужа и из Елены Смирновой превратилась в Елену Хахель. Однажды она с мужем была в санатории, и ей на ресепшн пыталась дозвониться сестра. Когда администратор снял трубку, сестра сказала:

– Здравствуйте, а Хахелей можно?