Энциклопедия всенародной глупости

– Как на чём? – удивляюсь. – Вон из кустов «форд» раскрашенный подглядывает.

– Да вы чего, он уж давно еле-еле ездит. Запчастей нет…

– Ничего себе, – ещё больше удивляюсь я. – А если бандиты вдруг поедут, как вы за ними угонитесь?

– Ну, если только с горки… первое время… а там дальше толкать придётся.

***

Ехал из Одессы в Кишинёв. На границе с Молдавией машину мою остановила молдавская автоинспекция. К водителю подошёл автоинспектор и в открытое окошко протянул ему гранёный стакан. Водитель недоумённо спросил:

– Это что?

– Алкогольная проверка!

«Он что, хочет налить водителю и потом посмотреть, как тот криво поедет?» – первое, что пришло на ум. Но даже эта абсурдная мысль оказалась менее античеловечной, чем то, что произошло далее. Как я говорю в таких случаях: «В последний раз я такого не видел никогда». Автоинспектор очень строго приказал водителю:

– Дыхни!

– Куда? – не понял водитель.

– В стакан!

Водитель снайперски выдохнул в стакан, автоинспектор поднёс стакан к носу, понюхал и, поморщившись, сказал:

– Ладно, проезжай!

***

©

Мужик, очень пьяный, поехал с дачи ночью на машине домой. Видит, вдали милицейская машина с мигалками и мент машет жезлом. Подрулил к обочине, включив дальний свет и аварийку. До мента двадцать – тридцать метров. Открыл водительскую дверь, а сам быстро пересел, не выходя из салона, на переднее место пассажира и ждёт… Подходит мент, представляется и видит, что за рулём никого. «Где водитель?» – «Только что сбежал с ключами от машины и моей борсеткой с деньгами. Я его не знаю, он таксист, которого я попросил отвезти меня домой на моей машине за хорошее вознаграждение. Как его зовут, не помню, сильно пьян, как видите». Показал менту паспорт, по которому они пробили машину и установили, что пьяный – действительно хозяин машины. Выходить мужик отказался. Закрылся изнутри и спокойно уснул. Утром проснулся на том же месте, на обочине. Рядом – никого. Плавно влился в поток движения и спокойно поехал похмеляться домой.

***

©

Остановил гаишник водителя:

– Что ж ты, водитель, так быстро едешь?

– А чтоб в аварию не попасть.

Интрига серьёзная… Гаишник говорит:

– Чё?

Водитель объясняет:

– Вероятность попасть в аварию равна времени провождения за рулём. То есть чем дольше я за рулём, тем больше шансов попасть в ДТП. Поэтому, чтобы сократить это время, я должен двигаться быстрее.

Надо отдать должное гаишнику, он оценил:

– Я тебя отпускаю, но слова мне перепиши, пожалуйста.

***

©

В Судогодском районе Владимирской области есть посёлок Муромцево. За ним идёт тупиковая дорога до деревни Овсянниково. В 90-е деревня развалилась. Из трёхсот домов выжило не больше половины. Жители прикололись и повесили указатель: «Страна Лимония». Через несколько лет шли картографы. Недолго думая занесли эту деревню в реестр. Теперь там стоит указатель, закреплённый ГИБДД: «Лимония».

***

©

Мужик поссорился со своей женой, жутко обрадовался. Это только наш может обрадоваться! Тем более на ночь она его выгнала из дому. Он сразу позвонил друзьям, предложил выпить.

– Где?

– В моей машине, она на тротуаре стоит.

Пошли в машину, водку взяли, выпили. Хозяин машины сидит на месте водителя.

Подходят гаишники. Просят права. Он даёт права. Они говорят:

– Всё, забираем.

– Почему?

– Пьяный за рулём.

Он говорит:

– Я никуда не еду, зажигание выключено.

Они говорят:

– Ничего не знаем. Хочешь, плати штраф.

– Ничего я вам не дам.

– Мы заберём права.

– Забирайте.

– А ты знаешь, что права теперь нужно получать по суду?

– Пожалуйста. Только, – говорит хозяин машины, – я вас предупреждаю: на суде над вами все будут ухахатываться. Вы меня ещё вспомните!

Они написали знатную телегу с описаниями, как они его догоняли, как он уходил на большой скорости. Себя героями описали… Представляете, какая была укатайка в суде, ведь у того мужика была справка, что в машине в это время не было двигателя. Он был на переборке.

***

©

В лифт зашла девушка, хотела нажать на кнопку и поехать, но в это время прибежал мужик с таким лицом, как будто только что потерял всех родственников, кроме тёщи. Девушка перепугалась:

– Я с вами не поеду.

Он говорит:

– Да и не надо, – и вытолкнул её.

***

©

Из письма: «Еду в электричке в двенадцать часов ночи. В начале вагона сидят четыре омоновца, а в конце – два священника. Сел в середине вагона, думаю: максимум защиты».

***

©

Зря говорят, что все наши люди недостаточно бдительны. Есть и такие, которые всегда начеку.

В доме моей знакомой кабина лифта трогается с места, только если все вошедшие скапливаются в одном углу. Иначе, сколько ни нажимай на кнопку, что-то где-то замыкает, лифт только кряхтит да вздрагивает, как в агонии.

Вечер. К моей знакомой в гости приехала подруга. Дело было в августе. Привезла с собой в подарок арбуз. Зашла в лифт. Там, в «правильном» углу кабины уже стоит мужчина, который был хорошо знаком с манерами состарившегося лифта, поэтому ей говорит:

– Идите сюда, ближе, ближе.

Напуганная последними теленовостями, бдительная подруга, естественно, решила, что он маньяк, и со всей силы огрела его по голове арбузом!

***

©