Энциклопедия всенародной глупости

Открывается дверь супермаркета, из дверей выходит инкассатор. Мешок, полный денег, несёт перед собой и садится к этой даме на переднее сиденье. Говорит:

– Поехали!

Ну, мешок-то он выронил, когда услышал голос:

– Куда?

Деньги остались в машине, мужик выскочил – видно, уж очень страшна ненакрашенная баба была. Быстро заскочил в свой инкассаторский джип. Оттуда его выгнали подзадниками. Он – обратно к ней. Она сидит в той же позе. Он произносит гениальную фразу:

– Я тут у вас кое-что забыл.

***

У одного моего знакомого закончился бензин в машине. Ну, у наших людей такое бывает – выезжают на работу, забывая взглянуть – хватит бензина или нет. Короче, вырулил в средний ряд, включил аварийные огни, позвонил другу, чтобы привёз канистру с бензином. Стоит, как положено, ждёт. Его все объезжают справа и слева. Слушает радио. Вдруг сзади в метре останавливается машина и начинает нетерпеливо гудеть. Смотрит, за рулём женщина. Выходит и спрашивает её:

– Чего не объезжаешь?

Она с возмущением:

– Как же тебя объедешь? То правый, то левый поворот показываешь!

***

Мой знакомый ехал по кольцевой московской дороге, увидел двух женщин, которые стояли около машины и заглядывали под капот. Смотрящие под капот женщины всегда обращают на себя внимание проезжающих мимо мужчин.

Смотрели они очень внимательно. Поскольку всегда особо внимательно смотришь на то, чего не понимаешь. Видимо, пытались разобраться: двигатель это или багажник? Чемоданов вроде нет, значит, всё-таки – двигатель.

Мой приятель остановился. Он как раз был на своей новой машине, заодно решил попижонить, девчонки вроде ничего, во всяком случае, когда смотрят под капот, очень даже привлекательны.

– Давайте я вас довезу. У меня есть трос.

Девушки обрадовались. Прицепил. Везёт. И вдруг на первом же светофоре – удар сзади со всей силы. Судя по всему, они даже не попытались затормозить. Разъярённый, вышел из своей машины, подошёл к буксируемой машине, смотрит, а они на заднем сиденье листают какой-то гламурный журнал.

***

Метро «Крылатское». Из «майбаха» (по сравнению с «майбахом» «мерседес» – мыльница) выходит дама. Гламур по полной: у неё в стразах мозги, уши, пятки. За руку вытягивает из машины мальчика, который упирается и плачет. Говорит фразу, которую никто в мире больше не скажет:

– Будешь плакать – на метро не прокачу.

***

Дама приехала на автозаправку, машину заправила, но ключи оставила в салоне и дверь захлопнула. Просит работника заправки:

– Помоги открыть.

– Да у меня очередь, не могу. Но у меня есть специальная петелька проволочная, у тебя окошко приоткрыто, ты туда проволоку вставь и постарайся кнопочку вытащить.

Через три минуты пришёл проверить, как дела. Смотрит, она пытается кнопочку поддеть… А подруга изнутри ей помогает…

***

©

Москва, три часа ночи. Муж и жена едут домой на машине, за рулём жена. Останавливают гаишники. Жена послушно идёт к ним. Решив проверить её на употребление алкоголя, они протягивают алкотестер, очень напоминающий телефон. Она подносит его к уху и говорит: «Алло, алло… Там никто не отвечает!» Надо было видеть от смеха сползающих по машине гаишников. Единственный вопрос ей задал потом муж: «Дорогая, чей голос ты хотела услышать в трубке?»

***

©

Муж решил попросить жену, новоиспечённую автомобилистку:

– Дорогая, раз ты не работаешь завтра, съезди в автосервис. Я написал, что нужно, на бумаге. Вот деньги, отдашь этот список мастеру и после работ заплатишь.

– Хорошо.

На следующий день муж вспомнил, что забыл кое-что написать. Звонит жене:

– Дорогая, совсем забыл!.. Поменяй, пожалуйста, масло, оно в багажнике.

После этого «дорогая» едет на АЗС, покупает канистру масла, ставит в багажник, достаёт канистру, купленную мужем, выкидывает в урну прямо на АЗС и звонит:

– Дорогой, я масло поменяла!

***

Водитель нашей фирмы Володя однажды ехал по набережной в крайнем левом ряду и собирался свернуть на светофоре. Вдруг прямо из крайнего правого ряда налево тоже решила повернуть автоледи. Подрезав две машины и подставив левый борт нашему водителю, она въехала в бордюр.

Володя чудом успел затормозить в миллиметрах от её авто.

– Девушка, да что ж вы делаете?

– А вы что творите? Вы что, не видели, я же вам дворниками показывала, что поворачиваю!

Володя даже не нашёлся, что ответить…

***

В городе N на окраине стоял пивбар. Всем, кто выпивал больше литра пива, выдавался подарок – каска. Мужик, водитель такси, выпил больше литра, получил свой приз, повертел каску в руках и, не зная, что с ней делать, бросил на заднее сиденье своей машины. Утром приезжает по вызову. Стоит гламурняшка такая, «Луи Вуттон», вся стразонутая… В машину не садится. Водитель тоже ждёт, не выходит. Она кому-то звонит. Через минуту таксисту перезванивает начальство и орёт: «Почему не выходишь, не берёшь чемодан, почему не открываешь перед ней дверь?» Таксист разозлился, но всё сделал: открыл дверь, посадил её, положил чемодан… А самого зло разбирает. Она его ещё ругать начала, мол, у вас в России законы не соблюдаются, я живу на Западе, я законопослушная. Тогда он ей говорит: