Энциклопедия всенародной глупости

1 сентября 2015 года по региональному ТВ показывали, как проходят линейки в школах. В этом году ученикам дарили карты России с присоединённым Крымом. Оператор попросил нескольких ребят шестого-седьмого классов показать Россию на карте России. Они долго смотрели, искали, шушукались между собой, нашли какой-то небольшой участок, показывают: «Вот вроде Россия». Потом их попросили найти Африку. Даже наводку дали: это, говорят, материк такой, рядом с Крымом. И дети на карте России стали искать Африку… Ни один не сказал, что это карта России, и только она там изображена…

***

©

Уже ни для кого не секрет, что у нашей молодёжи со знанием истории совсем плохо. Но странно то, что нынешним студентам приходится объяснять реалии нашего советского прошлого. Ощущение такое, что все студенты – сироты и никогда ни о чём не разговаривали со своими родителями…

Однажды учительнице русского языка пришлось объяснять студентам слово «комсорг». Одна девочка глубокомысленно заявила:

– Вы, наверное, Ленина лично знали. – Причём она не шутила.

– Слушайте, ребята… Мне, конечно, не восемнадцать лет, но чтоб такое… Я что, так плохо выгляжу?

Никто из студентов ее ответа не оценил, они же не знают, когда Ленин жил, и считать не умеют…

***

©

Родители нынешних школьников теперь не всегда понимают послания, которые им стремятся передать молодые учителя их чад через школьные дневники. Вот одно из них: «Ваш сын на уроке дразница, строит рожицы». Мама долго пыталась понять, что означает слово «дразница», пыталась поставить ударение на разные гласные, пока не поняла, что учительница просто неграмотна и не знает, как писать слово «дразнится».

***

©

Две девушки поехали на экскурсию в Новоафонскую пещеру. Попали на последний сеанс в 21.30. Одна другой говорит:

– Надо было днём на экскурсию идти!

– Почему?

– В пещере светлее было бы, фотки лучше получились бы…

– Да, днём лучше было бы.

Глубина пещеры – 183 метра…

***

©

В поезде мальчик разгадывал кроссворд. «Лекарственная трава», пять букв, первая – «А». Алтей даже в голову не приходит, сразу пишет – «анаша»!

Кафе «Батис»

Мужик женился на молоденькой. По выходным смотрят передачу «Кто хочет стать миллионером?», причём муж получает удовольствие вдвойне: и от процесса отгадывания, и от комментариев жены.

Вопрос:

– Какой кинорежиссёр спускался на батискафе в озеро Байкал на глубину тысяча четыреста метров?

Жена:

– А чё в этом озере кафе так глубоко делает?

***

©

На автобусной остановке стоит современная девушка. А что значит – современная? Правильно, воспитанная дискотеками, попсой и комиксами. Мозг чистый. Практически девственный. Ни разу не пользовалась. Ест беляш. Ест смачно! Ощущение, что её голова только для того и предназначена, чтобы есть. Подходит парень:

– Слышь, давно автобуса не было?

Деваха, не переставая жевать, безразлично:

– Второй беляш доедаю!

***

©

В университете вместо истории КПСС ввели новый предмет: «Социально-политическая история XX века». В зачётках преподаватели пишут: «СПИД века».

***

©

Урок английского. Шотландия по-английски – Scotland (Скотлэнд). Ученик переводит текст по страноведению:

– «Великобритания включает в себя Англию, Уэльс, Скотляндию…»

Учительница поправляет:

– Нет, Петров! Скотляндия – это то, что делается у нас в школе, а в Великобритании – Шотландия!

***

©

Учительница:

– Что вас больше всего поразило в романе Толстого «Война и мир»?

Ученица:

– Объём! Очень долго ксерить!

***

©

Милицейская академия. Последний курс. Серьезный экзамен. Приехала комиссия – генерал и два полковника. Один из курсантов быстро оттарабанил всё, что нужно по билету, но тут произошло непредвиденное – дополнительный вопрос. Один из полковников, желая произвести впечатление на генерала, спросил:

– Во время преследования подозреваемого вы ранили его из своего табельного оружия, и убегать он больше не в состоянии. Какие ваши дальнейшие действия?

– Напишу рапорт, товарищ полковник!

– То есть вы хотите сказать, что сядете рядом с истекающим кровью человеком и будете писать рапорт?

Курсант завис и стал шарить глазами по аудитории. Весёлые однокурсники шепчут: «Контрольный выстрел… Контрольный выстрел!» Курсант глянул в сторону генерала, который как раз потянулся за графином, и произнёс:

– Я произведу контрольный выстрел!

Генерал, услышав эту фразу, аж графин выронил.

– Вы, – говорит, – курсант, когда в последний раз медкомиссию проходили?

А был ли Чехов?

Гостиница на Сахалине. Хорошая, сделана для бизнесменов. Барменша – молодая девчонка, такая симпатичная, что захотелось с ней разговориться. Я её спрашиваю:

– Скажи, ты хоть знаешь, что у вас Чехов на Сахалине был?

А она мне:

– Я давно работаю в гостинице, но чего-то не видела его.

Я говорю:

– А, значит, он в другой останавливался, не волнуйся.

Успокоил её.

Как я собирал библиотеку