Энциклопедия всенародной глупости

Учительница поставила ребёнку двойку, заявив, что он нафантазировал в домашнем задании. Правильный ответ: если к слову «бык» добавить «а», получится родительный падеж.

Отец не планировал рассказывать сыну в таком раннем возрасте, что большинство окружающих людей – идиоты. Но, видимо, придётся…

***

Знакомые кавээнщики-хабаровчане пригласили меня на свою дискотеку. Я уже через полчаса почувствовал себя от музыки верхом на перфораторе, будто через уши голову наполнили пескоструйкой. Если бы в тот момент меня протестировали на любые знания, компьютер бы выдал ответ: «Дверной косяк». Короче, не выдержал я, подошел к диджею и, понимая, что я для него авторитет, предложил провести эксперимент. Судя по глазам, тому давно хотелось свежака. Он же, в отличие от меня, каждую ночь на «перфораторе с пескоструйкой». У самого мозг от этой профессии давно по швам трещит.

– Чё предлагаете?

– У тебя что-нибудь наше, народное, в крутой обработке есть?

– А чё?

– Поставь, посмотрим, что будет.

Сначала он сомневался, но под давлением «авторитета» врубил на своём «патефоне» на полные децибелы «Барыню», которая оказалась такой зажигательной джазухой, что не только все на первом этаже пустились в пляс, ещё и хозяева клуба прибежали откуда-то сверху, а главный акционер начал изображать из себя медведя, которого плющит от экстази!

Настроенная западным камертоном молодёжь, оказывается, просто не знает, что наша родовая музыка «вставляет» круче маркетинговой. В тот вечер из чувства патриотизма даже марихуану все называли «иван-да-марья». Напоследок диджей добил тех, у кого ещё остались силёнки, «Стенькой Разиным». От «Стеньки» у одного из пацанов реальный приход начался – чуть свою бабу не принял за княжну и в окошко не выбросил.

***

Мой бывший одноклассник вечером смотрел фильм. В комнату зашла дочка. Он, не сдержавшись, вслух восхитился:

– Представляешь, какой Чаплин молодец! Такие трюки уже в то время выделывал!

А она ему в ответ:

– Папа, ну ты и лох, это же компьютерные съёмки!

***

©

Жили-были две сестрёнки – Катенька и Леночка. Пришла их бабушка, коммунистка. На груди у неё – значок с портретом Ленина. Одна из внучек спрашивает:

– Бабушка, это кто такой на значке?

– Внученька, это Ленин!

– Ленин?! А где же Катин?

***

©

Спектакли в Большом заканчиваются после десяти вечера. Зрители – иностранцы, одетые как наши продавцы в спортивных отделах супермаркетов, и наши, которые любят Большой театр за то, что в нём можно «выгуливать» честно нажитые бриллианты. По окончании спектакля проголодавшиеся зрители, естественно, рассасываются по ближайшим ресторанам.

В одном из таких ресторанов обычная его посетительница, малолетняя гламурница, увидев несметное количество нахлынувших пёстрых тёток в цацках, смахивающих на новогодние ёлки в игрушках, искренне изумилась:

– Откуда это?

Её подруга, из той же серии «гламур-блин-о’кей», ответила, как и подобает блондинке с афрокосичками:

– А-а, это же кошёлки из Большого!

***

©

На рынке в Омске возмущённая женщина начала выговаривать продавщице в киоске:

– Почему вы этому малолетнему пацану продали пиво? Вы же видите, что ему ещё и десяти лет нет!

Киоскёрша доходчиво объяснила:

– Он наш постоянный клиент!

***

©

Ко мне на улице в Москве подбежала девчонка с музыкой всех дискотек в глазах и, хохоча, поведала тайное: «Вы всё правильно про нас говорите, я до последнего времени считала, что Маяковский – это станция метро».

***

©

В школе ставили спектакль к Рождеству. Ученику пятого класса, мальчишке двенадцати лет, дали хорошую роль. Придя домой, он сообщил родителям, что будет играть Иосифа Сталина, который выходит на сцену и что-то сообщает какой-то женщине.

Родители не удивились, потому что за время учёбы в школе он переиграл много ролей, в том числе роль Арбуза.

Спектакль ставили на немецком языке, поэтому родители не стали уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам. Достали офицерские яловые сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами и красную папку генералиссимуса с большой звездой… Подготовились, чтобы блистать.

Неладное заподозрили только перед спектаклем, обнаружив, что один из одноклассников одет в костюм царя Соломона.

Постепенно выясняется: да, мальчику действительно досталась роль Иосифа. Только не Сталина. Иосифа, который сообщает благую весть Деве Марии. Спектакль-то рождественский!

Времени на переодевание уже не было, и мальчик отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.

В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.

Артист находился в некоторой растерянности из-за осознания своей вины. Поэтому драматические паузы были великолепны!

Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии… И уже совершенно не важно, что он ей там сообщает, тем более на немецком.

***