Энциклопедия всенародной глупости

Мне очень понравился фильм «Аватар». Я в ЖЖ молодым посоветовал: «Хорошее кино, смотрите, идите со своими девушками…» Через несколько дней получаю письмо: «Спасибо, Вы очень опытный мужик». Я удивился, читаю продолжение: «Я с девушкой встречаюсь три месяца и всё никак… ну, вы понимаете. А тут, по Вашему совету, сводил её на „Аватар“, она плакала, я проводил её домой, она плакала, я поднялся к ней, она плакала, я и остался у неё на ночь. Спасибо, у нас всё получилось». Через некоторое время пишет: «Я сводил уже пять девушек на „Аватар“». А ещё через неделю жалуется: «Михаил Николаевич, две из этих девушек мне очень надоели, что мне делать?» Я написал: «Своди на фильм „Царь“, они тебя видеть не смогут после этого!»

***

Зря молодёжь говорит, что мы не прикольно раньше жили. Прикольно жили всегда. Я помню, как однажды в Одессе мы вышли с Аркановым из гостиницы. Первое апреля, весна, время такое хорошее, автомат газированной воды уже вынесли на улицу. Воду, правда, не подключили, но написали: «Автомат не работает, нет воды». Арканов тогда был моложе, чем я сейчас. Покуривая, говорит:

– Слушай, мне неудобно, а ты возьми эту табличку «Автомат не работает, нет воды» и перевесь, пожалуйста, на телефон-автомат.

И пускай не говорят, что в Одессе все остроумные! Первый же мужик подошёл, прочитал, как брякнет по телефону:

– Вот сволочи, отключили воду…

***

©

Недавно получил письмо с просьбой: «Михаил Николаевич, пожалуйста, поаккуратней шутите с молодёжью, а то они уже отшучиваться начинают. Недавно моя подруга родила сына. Её на „скорой“ привезли в роддом, схватки полным ходом, вдруг заходит совсем молоденький врач, улыбаясь, достаёт мобильный и говорит:

– О’кей, Гугл, как принять роды?

Подруга, конечно, в шоке, а он:

– Да не бойся, пошутил я!

Она от страха за два часа родила…»

***

©

В университете была контрольная по русскому языку. Задание: составить предложения, используя слова, написанные на доске. Слово «форвард» было непонятно большей части аудитории, так как в основном писали работу девушки. На следующий день преподавательница объявляла результаты и комментировала некоторые работы. На одной работе она остановилась особенно и при этом странно улыбнулась. «Я не знаю, считать ли ошибкой предложение, составленное одной из наших студенток… Строго говоря, никакой ошибки нет, хотя…» И зачитала предложение: «Голубой форвард стоял около подъезда».

***

©

В автобус пытается залезть старушка. У неё это плохо получается, и молодой человек подаёт ей руку, помогая забраться внутрь. Старушка, расчувствовавшись, начинает ему говорить слова благодарности.

– Спасибо тебе, касатик, дай тебе Бог здоровья…

Парень перебивает:

– Бабуля, я атеист. Поэтому про Бога, ради Христа, не надо!

***

©

Один «средних лет молодой человек» был женат на девушке лет двадцати – двадцати двух. Как-то, придя домой, он застал жену лежащей в кровати с жуткой головной болью. Она охала, ахала, пила таблетки, но голова не проходила. Промаявшись весь вечер, она спросила:

– Что можно ещё принять от головы?

Заботливый муж пошутил:

– Есть очень хорошее французское средство от головы – гильотина называется. Голова потом никогда болеть не будет.

На следующий день вечером, вернувшись домой, он застал жену смертельно обиженной. Не понимая, что произошло, он стал её расспрашивать, и, наконец, жена выдала:

– Ты опозорил меня! Я сегодня пришла в аптеку и спросила у фармацевта, есть ли у них от головы гильотина. Такого взрыва хохота я не слышала никогда…

Больше в ту аптеку девушка не ходила.

***

©

В коллектив, состоящий из людей, которым под пятьдесят лет, пришла молодая сотрудница лет двадцати семи. Однажды ей пришлось забрать своего четырёхлетнего сына из садика и привести на работу. Сидит мальчишка, рассматривает книжку с динозаврами и маму о них расспрашивает. Мама сначала отмахивалась, а потом вдруг говорит:

– А что ты у меня спрашиваешь? Спроси лучше у тёти Марины и дяди Димы, они должны помнить!

***

©

Урок биологии. Вот что рассказала детям молодая учительница: «А вы думали, как человек произошёл от обезьяны? Обезьяна прыгала по веткам, ела там бананы, ягоды… И вот однажды она свалилась с дерева, ходит, бродит, но ничего не видит, потому что трава растёт очень высокая. Ну, она и решила встать на две ноги, чтобы увидеть мир! Так что человек произошёл от обезьяны только благодаря траве!»

***

©

К одной гламурке подбежал мужик с ножом:

– Давай телефон, а то хуже будет!

Она в ответ:

– Хорошо-хорошо! Восемь, девятьсот шестнадцать…

Грабитель от смеха скрючился, нож выронил. А она плечиком пожала, стоит, не понимает, чего он ржёт.

***

©

Как-то девчонки решили повторить эксперимент, увиденный на «ютьюбе». Посадили свою подругу в багажник машины, багажник прикрыли так, что видна была только рука, намазанная кетчупом. И поехали на шашлыки… Правда, так и не доехали: восемь машин с сотрудниками милиции их перехватили и отвезли в каталажку.