Энциклопедия всенародной глупости

Хуже оскорбления, конечно, не придумаешь. А однажды он попал на менеджера постарше, который получил образование в советское время.

– А ветеранам Куликовской битвы скидки есть?

Тот посмотрел на него, спрашивает:

– Ты Челубей или Пересвет?

***

Охранники, как ни странно, тоже очень любят разгадывать кроссворды. В Екатеринбурге в гостинице сидят этакие бычары, которых называют секьюрити, гадают кроссворд.

– Кто завоевал Сибирь, как ты думаешь?

– Сколько букв?

– Пять. Первая «е».

– Еврей.

– Сошлось!

Да, сошлось, и по смыслу тоже сошлось.

***

©

Из Ирландии в Ригу вернулась семья, несколько лет прожившая за границей. Дочка уже не очень хорошо знала русский язык. А дед у них наш, русский, в прошлом партизан, говорит:

– Ну, внученька, ты хоть пословицы-то русские помнишь?

Та спрашивает:

– А что такое пословица?

– А ты загляни к себе в Интернет, в свою Википедию.

Внучка посмотрела, вернулась и говорит:

– Деда, а это пословица: «Если каждому давать, то не выдержит кровать»? Она что означает?

***

©

Сейчас появились эдакие гламурные мамаши, которые считают, что детей надо воспитывать как на Западе, ничего им не запрещая. В подмосковной электричке ехала такая мама со своим сыночком-гламурнёнышем. Сынок сидит, дёргает ногой и бьёт бабушку, сидящую напротив, развлекается. А мама ему замечания не делает. Бабушка говорит:

– Скажите ему, что это нехорошо.

Мамаша ей отвечает:

– Я воспитываю ребёнка как в Европе, ничего ему не запрещаю.

Хорошо, что в России есть ещё нормальные пацаны. Встал с соседнего сиденья парень лет двадцати пяти, подошёл к этой мамаше, вынул жвачку изо рта и прилепил ей на лоб.

– Мне, – говорит, – тоже родители ничего в детстве не запрещали делать.

***

Сижу я как-то в дорогом ресторане, кругом олигархи едят еду. А еда стоит столько, что я смотрю на них и вижу: они едят деньги. Официант говорит:

– Какой сок будете?

Я говорю:

– Свежевыжатый яблочный.

Он ушёл, приходит другой официант и приносит свежевыжатый яблочный сок:

– Вы фреш заказывали?

– Нет.

– Как? Яблочный фреш вы заказывали?

– Нет.

– А что вы заказывали?

– Свежевыжатый яблочный.

Извинился, пошёл на кухню. Там смех раздался. Пришёл шеф-повар, говорит:

– Извините, он у нас дурак.

А сколько раз мне говорили:

– Как прожарку сделать?

– Средне.

– У нас не бывает средне.

– А как?

– Медиум, лайт бывает, а средне не бывает.

Мы теряем себя во всём…

***

Врач ухо-горло-нос, которая меня наблюдает, рассказывает: «Представляете, вчера молодой человек пришёл ко мне в кабинет голый до пояса. Я говорю: „Ты чего?“ А он: „Так там написано – в верхней одежде не входить“. Интересно, эти интернетовские люди вообще ничего не понимают?»

***

©

Надпись в мужском туалете МГУ: «Лена, я тебя люблю. Костя». Внизу приписка: «Костя, ты дебил, Лена ходит в женский туалет. Женя». Ещё ниже: «Женя, ты сам дебил. Лена».

***

©

Многое меняется в нашей жизни, а студенческий быт, похоже, остаётся прежним. На автобусной остановке стоят два молодых человека. Один чего-то хомячит из пакетика. Второй смотрел-смотрел и говорит:

– Кончай пельмени жрать, варить нечего будет.

В кафе неподалёку от меня сидели два молодых человека, студенты явно. Один к другому подошёл, говорит:

– Слышь, не было яблочного сока, я нам для общаги купил томатный.

– Ты дурак, теперь стаканы мыть придётся.

***

Одного студента исключили из Института горного дела. Он жил в общаге, к нему в комнату подселили африканца. И тот сказал африканцу, что его зовут Хозяин. Африканец его так называл три года, пока комендант не услышал…

***

©

Теплоход идёт по Волге. Пацан спрашивает у администратора:

– Я могу здесь у вас посмотреть кабельное телевидение Ярославля?

Хорошо, администратор с юмором попался.

– Конечно, только вот кабель за корягу зацепился, надо пару деньков подождать, пока мы восстановим…

***

Лучшие хакеры в мире – русские! Я видел одного в деревне Шпикуловка. На русской печи с ноутбуком лежит пацан. Я говорю:

– Хорошо работает ноутбук?

– Замечательно.

А знаете, почему? Бабушка не знала, что это такое, случайно ноутбук полила на Крещение святой водой. У него скорость работы увеличилась…

***

©

Только что прошёл дождь. К дому подъехала машина, из неё вышла девушка. Когда выходила, выронила телефон прямо в лужу. Адекватный человек сразу бы вынул батарею и просушил телефон, а она… помыла его в более чистой луже и пошла дальше. Телефон самый обычный, не водонепроницаемый.

Системный администратор, проходящий мимо, чуть сигарету не проглотил от увиденного…

***