Эпитафия

– Что ж, если ты настаиваешь. Но я примерно знаю, как будет проходить этот диалог, поправь меня, если я буду не прав. И так, ты начнешь из далека о том, как нам было здорово вместе и прочая хрень, после добавишь что-то о угасших чувствах, и в конце забьешь последний гвоздь в моей сердце сказав, что нам пора расстаться.

– Вот именно поэтому ты… Короче, да, ты прав. Я думаю, нам пора… Что ты там пишешь?

Я достал ручку из рюкзака, взял салфетку и написал: “Я не мил тебе? Возможно, эту фразу следует читать наоборот. Возможно, по буквам”. Передал салфетку Кате.

– Всего доброго, родная. За кофе я заплачу, не парься.

Взгляд в настоящее

Возвращаюсь домой. Время, кажется, около шести утра, хрен знает, лень доставать телефон. Поднимаюсь на пятый этаж уже знакомой панельки. Отпираю входную дверь, окидываю взглядом безлюдную квартирку, надежное пристанище для путников жизни, которые умеют видеть ее, а не мечтать о ней.

В холодильнике нахожу завалявшуюся бутылку пива. Первые лучи Солнца нового дня розовым цветом падают на белую стену. Смотрю в окно и что вижу я? Я вижу тот же пейзаж, что и всегда, те же дома, что и всегда, и то же Солнце, что и всегда. Улыбка проскальзывает по моему лицу. Вот он простой рецепт счастья. Мне абсолютно поебать, сколько раз я видел этот восход, и увижу ли я его вновь. Я вижу этот пейзаж перед собой, и он никогда не будет таким же, какой он сейчас. Ни минутой до, ни минутой после. Я вкушаю момент, которого никогда больше не будет, и меня это не беспокоит. Серые крыши пятиэтажных домов озаряются золотым сиянием от солнечного свечения. Голые ноябрьские деревья еле колышутся на ветру. Все это так… так… Не могу подобрать слово…

– Ахуенчик, – словно непроизвольно срывается с моих губ, – да, точно, ахуенчик, лучше слова не подобрать.

Последний акт своеволия

"Не вините себя, это мое решение", нет, не то. "Я больше не вижу смысла… ". Нет, нет, не подходит. Кто бы мог подумать, что это так сложно. Комкаю лист бумаги, выбрасываю, ветер уносит его вдаль. Ну и погодка, твою мать, как бы меня самого не сдуло с крыши раньше времени. Что ж, торопится некуда, посижу, подумаю.

Телефон разрывается от звонков и сообщений: "Здоров, Санек, с днем рождения", "Сашенька, привет, с днем рождения тебя" и т. д. и т. п. Фантомные люди окружают меня, опустошенность в душе на мгновение отступает. Оглядываюсь по сторонам, и нет, я все еще один на этой крыше. Все близкие люди выполнили простое человеческое обязательство перед собой – поздравили с днем рождения, пожелали счастья и здоровья, теперь их совесть чиста. Я не хочу показаться неблагодарным, вовсе нет, просто мне чужды эти обычаи. День, который был знаменательным только в момент рождения почему-то продолжает быть знаменательным для всех из года в год. Для одиноких людей этот день закрепляет статус одиночества еще сильнее. Выслушиваешь поздравления, быть может, празднуешь в компании людей, невольно тешишь себя мыслью о том, что о тебе помнят, что ты кому-то нужен, но в один момент все возвращается на круги своя, ты вновь один.. один, среди "близких и неравнодушных" людей. Нет хуже чувства в человеческой природе. Но пора браться за записку:

"Прошу, молю вас, дочитайте до конца перед тем, как найти свою собственную причину произошедшего. Когда я пишу это – я еще жив; когда вы читаете это – я уже мертв. Надеюсь вы читаете не вслух, надеюсь при прочтении в вашей голове текст будет озвучивать мой голос. Если так, значит мне удалось перенести частичку себя на лист бумаги. Довольно предисловий. Я устал, очень устал. Эту фразу я закладываю в фундамент своего состояния. Ни амбиций, ни целей у меня нет, и нет желания их приобретать. Я с тяжестью день ото дня волочу свое существование, которое многие называют жизнью. Закат для меня бесцветен, вкус еды пресен, мир окутали лишь серые тона… "

Что ж, вроде неплохо, начало положено. Кажется, я стал тем, кого никогда не понимал – самоубийцей, по крайней мере потенциальным. Как люди приходят к такому, думал я, но все проще некуда: сознание сужается, мышление зацикливается на возведенном в абсолют принципе "все или ничего", когда все вещи делятся на черное и белое, а последняя тяжелая ситуация, которая является точкой невозврата и ведет тебя на крышу, кажется абсолютно безвыходной.

Есть фраза, звучит она примерно так: "Нужно иметь много мужества, чтобы прервать свою жизнь раньше времени, но еще больше, чтобы продолжить жить". С этим трудно поспорить, пожалуй так оно и есть, вместо борьбы я выбрал самый легкий путь – вниз, навстречу асфальту сквозь девять этажей. Но это уже решено.

Держу в руках лист бумаги и думаю, стоит ли писать эту записку. Все равно все свои чувства я в нее вложить не смогу. Стандартные фразы "не вините себя" никого не успокоят. Никто не поймет моего поступка, как всегда и бывает. А, впрочем, пускай. Быть может, эта рукопись способ проникнуть в последние мысли моего сознания для тех, кто прочтет ее. Продолжаю: