«Если», 1998 № 09

— Да что там! — ответил я. — Правда, есть одна просьба… На астероиде я представляю межгалактический журнал «Если». Мне удалось раскрыть заговор ужасных метаморфов, которые скупают у проезжающих пространство и время, перегоняя их на горячительные напитки. Опасаясь за свой преступный бизнес, метаморфы подбросили мне в номер несколько экземпляров разлагающей суицидной литературы, вроде «Анны Карениной» и «Страданий юного Вертера». Теперь на поверхности астероида меня ожидает полный мю-мезонный распыл. Нельзя ли как-нибудь уладить дело?

— Нет ничего проще! — ответил председатель. — Я присваиваю вам титул почетного и заслуженного сэра внутреннего мира астерода. Это немедленно будет доведено до сведения администрации Звездного Порта. По нашим соглашениям, вы получаете на астероиде полную экстерриториальность. Можете спокойно возвращаться на поверхность.

— А как быть с подлыми расхитителями пространственно-временного континуума?

— Видите ли, любезный сэр, все то, что вы сейчас наблюдаете вокруг себя — все эти пещеры, рыцари и драконы, — вовсе не находится в глубинах астероида. Мы существуем не под Звездным Портом, а как бы в нем.

— Параллельный мир?

— Не параллельный, а внутренний. Между атомными ядрами и элементарными частицами, а также между атомами в молекулах существует огромное количество неоприходованного пространства. Наша цивилизация давным-давно его освоила. Мы живем во внутреннем мире всех без исключения вещей. Связь между двумя мирами производится путем влипания и отлипания. Оба наших мира влияют друг на друга, определяя тайные свойства людей и вещей. Скажем, Эскалибур, меч короля Артура, всегда приносил победу владельцу именно потому, что в его внутреннем мире находился усиленный эскадрон наших кирасир. Ну а сейчас у нас совместный бизнес с метаморфами. Они перегоняют пространство и время в выпивку, а мы внедряем во внутренний мир спиртных напитков лучшие сорта закусок. Горячительное, производимое на нашем астероиде, не надо закусывать. Благодаря своим высоким потребительским свойствам оно высоко ценится во всех окрестных галактиках. Так что если ты где-нибудь на Земле пропустишь рюмку-другую, а закусывать тебе не захочется, то знай: это привет от нас, почитателей твоего благородного предка!

— За что вы тараканов так ненавидите?

— Гнусные шестиноги научились проникать во внутреннее пространство и пытаются выжить нас отсюда. Ты, наверное, обращал внимание на то, что иногда тараканы появляются в квартире сразу огромными полчищами, практически в один день? Все объясняется очень просто. Эти толпы инсектов элементарно переселяются к вам из внутренних миров. Берегись, достопочтенный сэр, тараканов. Ведь твой великий предок придумал страшное оружие против них! Мировое Шестиножество никогда не простит тебе этого!

Мы обнялись по-братски. Фрай-граф помог мне провести процесс вылипания из внутреннего мира.

Появился я почему-то в известном баре «Тормози!», сшибив со стойки рюмку Старого Капитана. Тот недовольно пробурчал:

— Смотреть надо, когда возникаешь!.. Кстати, с тебя причитается!

— За что? — удивился я.

— Было бы за что, сам бы налил…

Эти резонные слова подвигли меня заказать выпивку. После второй ко мне подошел бармен и шепнул на ухо:

— Зайдите, пожалуйста, в отдельный кабинет за кухней. Там вас ждут друзья.

Труженик стойки провел меня по узкому темному коридору к маленькой двери. Я с опаской открыл ее и увидел роскошно накрытый стол, за которым сидела предательница Магнитная Поля в зеленом платье с розовыми разводами. На чистой фарфоровой тарелке возле нее возлежал и шевелил усами начальник службы безопасности Мирового Шестиножества таракан Ллнгулл. Явно подкупленный этой гадкой парочкой бармен отрезал мне путь к отступлению, подло подталкивая меня в спину.

— Рада тебя видеть, морячок! — ослепительно улыбаясь, заворковала Магнитная Поля. — Наконец-то ты нашел немножко времени для своей девочки…

Однако я сразу же прервал поток ее фальшивых речей:

— Это ты, дрянь отмагниченная, напустила на меня полицию и обвинила в суицидальном растлении?

Поля потупила глазки:

— Кто старое помянет…

Тут Ллнгулл поднялся на четыре задних ноги:

— Поздравляю тебя, землянин, с избавлением от смертельной опасности во внутренних мирах. Я предлагаю тост за твое здоровье и за светлую память твоего великого двоюродного дедушки, который своим гениальным изобретением положил основы процветания тараканьего рода!

«Издевается, гад шестиногий!» — промелькнуло у меня в голове.

— Мой двоюродный дедушка придумал препарат ДДТ! — брякнул я злобно и тут же пожалел о своем безрассудстве.