Если только ты

Однако в последние три недели без Зигги единственное, что удерживало меня на плаву — это ещё и разговоры, и переписка с ней во время поездок с командой, по дороге домой, в моём гостиничном номере после тяжёлых игр и ещё более жёстких виртуальных сеансов с моим психотерапевтом, а также хоккей — физическое облегчение от того, что я так сильно напрягаюсь на льду, что у меня не остается сил, когда я потом падаю в постель. Но становится всё труднее сдерживать ту холодную ярость, которая обычно разливалась по моим венам, когда я играл, когда неразрешённый гнев и боль пульсировали во мне, требуя выхода.

Я снова выдыхаю, как учил меня мой психотерапевт, и поднимаю голову, принимая шайбу, выигранную Тайлером на вбрасывании, а затем летящую вниз по льду. Защитник Сиэтла бросается на меня, и я играю с ним, как могу, уводя его вправо, широко размахивая клюшкой с шайбой, затем перекидываю её через себя, быстрее, чем он успевает моргнуть, и ударяю.

Однако проклятый вратарь Сиэтла спасает ситуацию, и я, стиснув зубы, в отчаянии убегаю прочь и гонюсь за другим защитником Сиэтла, который рассекает лёд вместе с шайбой. Он отдаёт передачу в центр поля своему форварду, который пропускает шайбу мимо наших ребят, затем отдаёт её форварду Сиэтла, который пробивает и отправляет шайбу прямо поверх плеч Вальникова в сетку.

Из моего горла вырывается рычание, когда раздаётся звуковой сигнал и загорается красная лампочка. Я возвращаюсь на середину льда, тяжело дыша, закрываю глаза и пытаюсь взять себя в руки.

И тут покалывание в затылке заставляет меня остановиться как вкопанного. Я выпрямляюсь, затем поворачиваюсь и смотрю через плечо прямо на трибуны. Я избегаю зрительного контакта с болельщиками. Обычно я слишком сосредоточен на игре и даже не помню о том, что вокруг есть люди, которые наблюдают за нами. Но сегодня я смотрю именно туда, куда подсказывает мне шестое чувство — на второй ряд, на полпути к воротам Сиэтла, где мы атаковали два из трёх периодов.

И тут моё сердце совершает нечто ужасное. Клянусь Богом, оно просто замирает на секунду, как будто у меня в груди что-то ёкнуло.

Зигги.

Она… здесь.

Я ошеломлённо моргаю, глядя на неё. И вдруг это… тепло разливается прямо из моего сердца, по каждому сантиметру моего тела, как будто она — солнце, и просто видеть её, впитывать её в себя — это озаряет меня с головы до ног.

Зигги склоняет голову, на её лбу появляется небольшая морщинка. Её улыбка исчезает.

Наверное, потому, что я пялюсь на неё как придурок, широко раскрыв глаза, ошеломлённый, вместо того, чтобы улыбнуться ей, помахать рукой, сделать хоть что-нибудь и показать, как я рад её видеть, как я запредельно приятно удивлён, что она здесь.

Наконец, я медленно поднимаю руку в перчатке. Её улыбка становится ярче, когда Зигги машет в ответ, отчего её чёрные наушники слегка подпрыгивают, а косички падают на плечи. И тут я просто… чувствую, что всё это покидает меня. Гнев, холодная, ноющая печаль, словно яд, покидают мой организм.

Глядя на неё, растворяясь в ней, я наконец улыбаюсь.

Глава 29. Зигги

Плейлист: Kelaska — Trampoline

Себастьян смотрит на меня с такой… улыбкой, какой я никогда раньше не видела, широкой, свободной и такой невероятно красивой. Раньше я считала, что на его лице трудно что-либо прочесть. Он хорошо умел скрывать свои чувства за этим холодным, отстранённым выражением лица, за этими холодными серыми глазами. Но теперь, после нескольких месяцев нашей дружбы, я знаю его лучше. Я могу сказать, когда Себастьян встревожен, когда он устал, когда он озабочен, когда он счастлив.

Но это… это что-то новенькое. На это стоит обратить внимание.

Я смотрю в эти прекрасные глаза цвета ртути, впитываю его в себя и одними губами произношу «Я скучала по тебе».

Он тяжело вздыхает и кивает, затем вытаскивает капу. «Слишком сильно», — отвечает он одними губами.

Моё сердце подпрыгивает. Ноет.

Но я к этому уже привыкла. Прошло полгода, шесть долгих месяцев, на протяжении которых моё сердце трепетало и болело рядом с Себастьяном. И это того стоило, потому что я была невероятно уставшей, когда он уложил меня на кровать после вечеринки по случаю своего дня рождения, но я не была без сознания. Я слышала его — не только то, что он сказал, но и как он это сказал.

«Пожалуйста, держись ещё немножко. Просто будь рядом со мной. Обещаю, я стараюсь».

Я готова была сесть, схватить его за плечи и встряхнуть, сказав, что, конечно, я буду держаться, конечно, я буду держаться, я не могу поступить иначе.

Потому что мои чувства к Себастьяну подкрались ко мне незаметно, тише и вкрадчивее, чем лучший розыгрыш Бергманов, и проникли так глубоко в моё существо, что у меня нет надежды освободиться от них, даже если бы я захотела.